1、一对结婚好几年的夫妻，睡到半夜，男士忽然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，触动地掉下热泪。男士继续说:咱都盖不到脚了！ 　　2、物理自习课上，同学们全在做作业，老师说：“大伙有甚么难题，就虽然问咱！”一起学走往日：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？” 　　3、男友去喝喜酒，席间忽然停电。大伙担忧有人偷吃菜，因而都提议拍手唱歌。正好拍手时电忽然来了，大伙一看，一人正好一手夹菜一手打本人耳光。 　　4、女友：“亲爱的，咱刚听到报导说快速路面上有一台车在逆行，你要当心！”男友：“一台？咱看一百辆都不止！” 　　5、猎狗追兔子，久追不下，就问：“通常看你跑得无咱快呀，今日怎样一下子如许神速了呢？”兔子说：“对你来讲不过一顿饭，对咱来讲但是一条命啊。。。” 　　6、问一对男女：假如死后，在奈何桥见到孟婆，给你喝孟婆汤，你说甚么？女友：不需要让咱忘掉亲人，好吗？男友：不需要香菜和葱花，谢谢！ 　　7、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：咱旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网站不好她男友人半夜才收到这条短信…… 　　8、女友：看看你，年纪适中，皱纹倒不少！男友：无啊？女友：怎样无，莫非你不感觉你每一次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？ 　　9、早上，儿子哭着跟咱和老婆说梦到奶奶死了，咱说没关连，梦皆是反的，梦到奶奶死，死的可能便是外婆。。。咱此刻摸着脸上的三条血痕欲哭没有泪。。 　　10、昨晚首次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。咱吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把咱按住了说：“没事碗放着等下咱一同洗。”…… 　　11、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给咱倒杯糖水解酒。女儿问：“甚么糖都行吗？”咱说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。 　　12、女生在手机中哭喊到：“你个骗子，终归晓得了，你和咱异域恋不就由于你爸是搬动企业的经理嘛，骗了咱那么多话费你高兴了吧。” 　　13、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为这还在愤愤不平！忽然妻子转头问她的小儿子：“假如爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”儿童想了一下，坚定地说：“站旁边！” 　　14、有人说：你们学校到底有多大，咱回答：咱们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜爱异域恋。。。 　　15、女友听说，碰到事宜慌张的时刻，只需喝口冷水就会镇静下去。一天，她和男友乘船出来游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！” 　　16、"咱和一种哥们埋怨,这微信周边的人，看照片都像靓女一样，本来本人根本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都讲了是微信，要是都漂亮，那就应当叫全信了！" 　　17、"咱有女神的手机号码,每天全能晓得她睡醒无。打手机给她,没有人接便是还没醒;打手机给她,挂掉了,便是醒了。你们不需要太羡慕咱" 　　18、有些情侣注定是会在一同一辈子的，咱能瞧出来，由于它们让人的感受便是除了对方再没有人会喜爱它们俩了. 　　19、某晚，一裸男叫了一台出租车，女驾驶员目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没瞧过裸男呀！女驾驶员也大怒：咱看你从哪儿掏钱. 　　20、同事A：“咱的老婆时常说起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，咱的老婆时常说起她未来的丈夫。” 　　21、和闺蜜在聊怎样变漂亮的话题，越聊越没有期望。对闺蜜说：“咱仍是去整容算了。”闺蜜斜了咱一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容” 　　22、教师：“谁反复答，郑成功是甚么人？”弟子：“郑成功是谁咱不晓得，可咱晓得谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你晓得他的母亲？”弟子：“是的。他的母亲叫不成功，不成功是成功之母嘛！” 　　23、友人们问咱探讨方向是甚么，咱说咱探讨湿地，每一次这种谜底全让师姐这种角色显得很猥琐，当对方细问详细探讨师弟甚么时？咱只能照实回答探讨湿地的鸟。 　　24、一友人，卖水果的，他说卖了十几年了全没挣到甚么钱，可是一直不想转型，原因是：咱的水果摊位桌子都很矮，每天大批靓女埋头挑水果是咱坚持下来的能源！ 　　25、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑往日敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿叮嘱你，咱正和丈夫打算这件事！ 　　26、咱女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提议明天必定要去幼儿园上学，说出的理由让咱笑喷了：老不上学，今后怎样教导咱本人的儿童呀。 　　27、某天弟弟问咱小姨：“妈妈，咱是怎样来的？”小姨随口说：“捡来的”。接下来咱弟弟就没有比郁闷的说：“唉，那么没有问题儿童也舍得丢掉啊？” 　　28、男友眼看上班塞车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的驾驶员说：“师傅，非常钟能不行到国贸大厦？咱上班要迟到了。”只见摩的驾驶员淡定地说：“冒得难题，等咱安上咱的翅膀先！” 　　29、友人见到有企业招模特，发照片往日。对方的王导回话：衣服脱下去瞧瞧。友人照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发往日，“地址要吗，淘宝爆款！” 　　30、有一个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时刻发觉他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一种蒙面男士说话了：有人花大价格让咱取你狗命！ 　　31、男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今日钉钉子时，把嘴里的烟拿出去，就一锤子钉下来……接下来，就无接下来了…… 　　32、小红对小明说:“你把咱亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生儿童无关连的啊？”小红：“自然有！不信你回去问问爸妈是非是它们亲生的！” 　　33、儿子初一，每周五下午放学接回家，每一次都去得早，车停在一出门就可以见到的位置。等了45分钟，这小子出去了。咱故意躲起来，这王八小子走到车头一看，车内没有人，扭头就走，走了一二百米，咱叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！ 　　34、一起学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“咱们在伏击”，结果这条微博被很多人转了，警局领导也晓得了，结果他就被请进入喝茶了，原因是向犯罪分子空气流通报信… 　　35、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？那么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，咱金屋藏娇。”哥们又说：“你又非是男的，藏个甚么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！” 　　36、单位新来一小女孩，各方面都可以，咱就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。咱一听就嫌他臭瑕疵不少，小女孩多很多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：本来她是兔子、咱是草…… 　　37、本人天生咪咪一种大一种小，最近让女儿吃小的这里，这是背景——一天咱问老公：两边是非是一样大了？还差多少啊？一样大了吧？问好几遍还不理咱，最终被咱问烦了，悠悠的说了一句：一种是二斤一种是二两。天呐，让咱情何以堪…… 　　38、上周女友人跟咱分手了，于今咱依然不清楚为何。她问咱有过几个女友人。咱说算上她三个，第一种没甚么特色，蛮平凡的，第二个有点文艺…接下来她扇了咱一巴掌就跟咱分手了。 　　39、隔壁一宅女为了电脑平安，中午安装了一种脸部辩别软件，今晚卸妆后，因而电脑死活都开不了机…… 　　40、和男友一同遛街。逛久了没有比尿急，找了好久全没有寻到厕所。转了几圈以后终归寻到一种残疾人专用厕所，门没锁。咱正好犹豫时，男友说：“快进入啊！脑残也是残疾的一个！”接下来咱就进入了…… 　　41、某女被家长命去和一种男网友相亲。以后这男的每天早上发信息：咱上班了。傍晚发信息：咱下班了。从少许说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当咱是打卡机啊! 　　42、某女郎某日独自上到饭店顶上，发展日光浴。 　　由于无其余人，她便全身赤裸。 　　突然她听到有人上来，便改为俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。 　　来人是饭店经理，他请她换个位置发展日光浴。她很不耐烦地问为何。 　　“由于你正躺在餐厅的天窗上” 　　43、新来了一女同事挺漂亮的，咱们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点亢奋的说：恩，有点！女：那你离咱远点远点远点……当场咱们就笑喷了！ 　　44、儿子初一，每周五下午放学接回家，每一次都去得早，车停在一出门就可以见到的位置。等了45分钟，这小子出去了。咱故意躲起来，这王八小子走到车头一看，车内没有人，扭头就走，走了一二百米，咱叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！ 　　45、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时刻是非是也喜爱跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为何?”爸爸说：“打只是人家呗。”儿子说：“那你怎样不喊咱去!” 　　46、兼职讲师，最近负责培训二十几个新入司的营业员和内勤，清一色是女人，此中有个有脸蛋有身材的妹子，模拟展开事业时老把消费者读作客人，咱用了三天了全没纠正过来，她仿佛是个有故事的妹子。。。 　　47、和女友同居，她的狗总是对咱很凶，有次女友不在家，咱做梦梦到和女友啪啪，醒来的时刻咱旁边躺着那条狗，一脸温柔的看着咱。。。 　　48、有一对情侣，男的和女的说咱们结婚吧，女的说：你有房吗？男的说：为何你们女的结婚必定要有房呢？女的说：结婚非是要洞房吗？既然咱出了洞那你为何不出房？ 梳理：zhl201609