1、一乘客初到一种位置，坐公交去一陌生地，站在驾驶员旁边，问，某某站，到了么？答：无，通过了非常钟，又问：到了么，答道：无，乘客问了一路，驾驶员一直答无，最终到终点站了，问：怎样停了，答：到站了，问:咱说的某某站，答：没听到啊，咱就听见你一直问到站了么。 　　2、一起学到车站送同学，走后，打手机往日，问道：上车了么，答道:马上，通过了一会，同学上车了，又打手机往日问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让咱带的东西忘带了。 　　3、一农村哥们到都市，不晓得那边买烟，问了一友人，友人说道烟酒店，通常卖酒的位置都卖烟，哥们走了没多久，来到全家酒店，请问，有大中华吗？无，有红双喜么？无，黄鹤楼么？无，哥们郁闷，甚么烟全没有，开甚么酒店啊！ 　　4、今日中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到咱就没了，咱接过，更悲剧，咱非是你前面的那一种，过一会去吃饭，发觉在别的位置干脆打套餐的同学的菜好好多，又继续一句：悲剧中悲剧，吃饭时发觉，别人的菜比本人等了好久打到的要好好多。 　　5、妈妈为三岁的儿子要了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋！”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买那么小的鸡蛋？”“这非是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一个小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:\"干甚么呢？”“咱在起飞，和妈妈一同到天上买‘鸟’蛋”。 　　6、一天同事说：咱要把天涯封了咱问：为何？她说：由于都封了，咱才能呆在内部啊 　　7、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出去，正在让一小孩见到，小孩：上茅。大爷很生气：咱上厕所，你非说咱傻帽 　　8、女问：“你爱咱吗？”男答：“爱！”女喜：“你乐意为咱去死吗？”男答：“不想意！”女怒：“为何？”男答：“咱死了你会悲伤！是以咱更乐意你先死！把那悲伤留给咱本人！” 　　9、问：六瓶啤酒下肚，你会怎么啊？答：让效劳员再来一瓶啊。 　　10、广告语说：“无交易，就无杀害。”咱却要说：“无交易，就无全球。” 　　11、问：大街上一人撞了你，对你说“咱是C罗”，你会是甚么反映啊！答：回撞他一下。今后可行跟咱友人说了，咱还撞果C罗呢！ 　　12、一次去超市买银首饰，到了柜台无售货员，咱便问旁边柜台的售货员：‘请问这边的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银[淫]的,出去接客了。’ 　　13、男：（网上聊天）假如咱们俩有缘见面，咱可行牵一下你的手吗？女：可行啊？男：那见面的时刻咱送你一束玫瑰怎样样？女：咱会十分开心的。男：咱今后付外出动来好好爱你，好吗？女：太好了，懂事了，儿子。男：．．．．．． 　　14、有人邀请聋子和瞎子去看戏，瞧完后问它们感受怎么啊，聋子说：“很好啊，便是没声响。”瞎子说：“等着都急于，便是没上映”。 　　15、男：“咱爱你，就像老鼠爱大米！嫁给咱吧？”女：“就算咱是一粒米，还不乐意让老鼠毁了咱清誉！你做梦吧！” 　　16、[表白]男：××，咱喜爱你！女：干嘛？演习呐？男：咱说真的，咱喜爱你！女：别逗了，熟悉的位置无风景，俺俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：咱是认真的，咱爱你！女看着他不作声。男：嫁给咱吧，××！女：死鬼，你怎样此刻才说啊？咱等你很久了。快点去买钻戒啦！ 　　17、西天取经后，猪八戒路过高老庄，为探知高小姐心意，便留话一句于门上：你猪哥西天取经已功成名就，想与你重续佳缘。次日见门上回话一句：咱高姐东渡求学早心有所属，实再难破镜重圆。八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。 　　18、两姐妹吵架。“kfc！”“哼，吵架了还想咱带你去吃肯德基？没门！！”“切！咱说的是kao!fuck!cao!” 　　19、大三时一天晚自习下了咱认为是咱的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：“你小子来上自习了？”那人揉着屁股可怜巴巴的说：“恩。”咱正准备道歉，那人紧继续说：“对不起，咱新生下次不敢了。” 　　20、在家里没有聊四处打手机，忽闻一毫米声响：“来咱家吧，没有人。”咱兴冲冲的说：“真没有人吗，那把地址。。。。。”挂了手机咱就去了，敲了半天真没有人开门。 　　21、某住院病房里，护士见到一位病人在喝酒，就走往日小声叮嘱他：“当心肝！”病人微笑着回答说：“小宝贝。” 　　22、女老师在讲课时裤子拉链开了！一位女同学站起来提示老师说：老师你门没关！老师一摆手说：不论它，一会教育主任要来游览地。嘻嘻嘻嘻。。。。。 　　23、男：在男人的全球，抓住男人的胃，爱情就美满。女：那咱要做你的胃，无咱，你会饿死的。女：...... 　　24、效劳员：“姐姐这件衣服老贵了，请不需要随意乱动。”咱听了气不打一处来：“小妹妹你好像还不是很有钱哎，不然怎样会在这边卖那。” 　　25、男：不行替代的，除了心脏另有爱情。女：那咱做你的心脏，无咱，你会死掉的。男：没有语...... 　　26、螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流，螺丝帽新郎说：经验了那么好几年的磨合，咱终归套住了你。螺丝栓新娘说：算了吧，非是咱栓的紧，你仍是要跑套。 　　27、一天，有位小姐去算命，后来算命男士对小姐说：你命不好，小姐说：“为何”？算命男士说：你身上带有凶兆。小姐又说：那咱把胸罩脱了行吗？算命男士说：不能，你一脱胸罩就会显露人生的两个大波！ 　　28、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，女孩问小伙：“你家有钱么？”小伙答：“有！”。因而两人领了证。婚后女孩发觉小伙很抠门，因而再一次问小伙：“你非是说你家有钱么”。“是有啊，便是少许！” 　　29、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写甚么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给咱本人！”院长：“写的甚么呢！”病人：“你猪啊，咱全没收到怎样晓得写的是甚么呢？” 　　30、女：你感觉咱们远距离的爱情会长期吗？男：两朵隔墙花，迟早连成理。女：那你会不会出轨？男：人不在，燕空归，负佳期。女...... 　　31、一起学上市去买球鞋，鞋子很廉价，同学很高兴，问boss：“boss，你的球鞋卖那么廉价，能穿多长时间？”boss答到：“你要是不踢球，穿一星期没难题”。。。 　　32、机械设置答辩，z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最终导师急了，说：同学，关于这次设置，但凡你说出一种你真实懂得的东西出去，咱就让你过。 　　33、我毕业设置做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性探讨，接下来咱咱答辩的时刻，老师问你这种和前面那个同学有甚么差别.咱答：他是蝌蚪咱是蟾蜍。 　　34、一次领导视察课间操，完毕后，本应由体育老师宣告“解散”。但体育老师一吃紧，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 　　35、一哥们本科答辨，为了突出其探讨要紧性，哥上台第一句话：局限元方法，曾经过时了。面做的一排，皆是探讨局限元的教授。因而这种哥们被拷问了一天！ 　　36、咱们班级有一个同学答辩的时刻巨狠，老师问蜂鸣器怎样响的？他想了半天，不晓得怎样的脸红了，接下来鼓起勇气回答：叮！ 　　37、情人节晚上，老公给岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回m看爆笑情人节泡妞约会真人真事，最终一条一律笑翻你 　　38、情人节姑娘跟男友在公园约会。女：真冷呀，咱忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：好在咱穿了，不然会跟你一样冻死了。 　　39、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了少许黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们晓得吗？咱家很大的生日也在面前了，咱太太是属牛的。” 　　40、友人的脸长的有点长，有一次吃饭咱坐他对面，咱对他说见到你的脸咱料到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时刻不需要说那么恶心的东西！ 　　41、一日，老师正好上课，突然一只猫在外面大叫，况且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫甚么叫？一起学回答：今日是情人节… 　　42、想你想得快疯了，满脑子皆是你的身影了，芙蓉姐姐凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福讲到就到了，祝你兔年美满又快乐！ 　　43、一心思学教授对会议主办人说：假如你想让到会的妇女们马上安静下去，只需向她们提一种难题：女子们，你们中间哪个年纪第一大？会场里马上变得鸦雀没有声。 　　44、是咱老公就听好：咱说一便一，否则无好果吃；老老实实把班上，工资由咱来发配；陪遛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。 　　45、记者在新闻现场采访阿呆。记者问：关于在都市随意燃放烟花爆竹这种难题，您怎样看啊？阿呆：咱还能怎样看啊？咱便是爬窗户上看…… 　　46、笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问效劳员：“有野鸭吗”效劳员想了一会回答说：“野鸭无，只是，咱可行捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃” 　　47、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更最重要的的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？ 　　48、两人闲聊。甲：拳击真是伟大的活动！咱喜爱这项活动，咱便是靠拳击生存的，而且本年收入可以！乙：那么说，你是一位着名拳击手了？甲：不，咱是牙医。 　　49、一美眉买衣服，问男boss：这件衣服多少钱？男boss色迷迷地说：不需要钱，一件衣服一种吻。靓女挑选了好多衣服，结账时，向门口喊道：爸爸进来付款！ 　　50、鸡对牛说：甚么世道，人都实施计划生育，可咱的主人天天逼着咱多下蛋，你说咱冤不冤？牛对鸡说：你还冤呢？你说多少人吃咱的奶，无一种叫咱妈的。 　　51、甲说：要是从咱们国度的楼上跳下来，飘落几个小时还没着地。乙说：那算不了甚么，从咱们国度的楼上跳下来，你晓得那私人是怎样死的吗？是饿死的。 　　52、一农夫来集市买马。小贩指着一匹马说：这匹马可以一口气能跑二十里。农夫摇着头说：咱家到集市唯有十五里，它一口气跑二十里，咱还得往回走五里。 　　53、一天某人想给妻子一种惊喜，因而他化装成为手里拿着玫瑰花的陌生人。他去敲自家的门，妻子听到立即开路子：快进来，咱老公不在家。 　　54、菲菲去参与某综艺节目，主办人见到菲菲的手指甲很漂亮，“大伙看，菲菲的手指甲是彩色的。”菲菲：“啊~咱中毒了。” 　　55、得知中奖号码后，哥们第一时间联系咱，问咱们买的号码如何？咱说：“号码全都有”，哥们霎时亢奋的跑到咱家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在统一注内部。 　　56、路过一种烤鸭店，见到招牌上写着：“挥泪大抛售，烤鸭买一送一！”因而买了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子咱们送一瓶啤酒！”汗了。 　　57、炎炎夏日送你一种冷冰棒的故事，以前有一根冰棒，老呆在冰箱里感觉闷，就跟同伴说：“咱出来晒晒太阳。”来到外面，又埋怨道：“咱滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。”脱着，脱着变成水了。 　　58、有一个故事须要从头提起，头，颈椎，躯干，四肢，它们连在一同，不分离，不离不弃，从头再说，头，颈椎，躯干，四肢，它们连在一同...... 　　59、半夜铃声音起，惊醒好梦几批，问：何事如许心急？答：有事想请教你？问：何事？答：不知几时睡觉才是最好时机？...... 　　60、咱住长江边去外埠上大学，一次咱们大学同学去郊游，咱指着那一望没有垠的水面自豪的说：“大伙快看，怎样样，长江大吧，壮观吧。”刚说完，就见到风景牌上写着“太湖欢迎您”...... 　　61、语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答：“黄河很黄。”老师不悦：“不能，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭甚么，咱又无钱买漂白粉！” 　　62、书上说最符合摩羯座的旅行风景区是高山古寺看老树新花，悟人事佛法，值此新春佳节，开心假日，身为摩羯座的咱要诚挚的邀请你：走，一同上山当和尚去！ 　　63、深夜，医生家的手机响个不断，本来是同事请他去打牌。医生：没有问题，咱马上就到！妻子：甚么事？概况惨重吗？医生：是的，很惨重，已有三位医生在那了。 　　64、春运在即......男：“咱喜爱你很久了，做咱女友人吧！”女：“就凭你？”男：“咱姐在火车站卖票”女：“咱答应你了！” 　　65、语文课上，老师让小强用“电筒”造句。小强说：天黑了，咱用手电通一照就亮了。老师苦笑：用电筒造句。小强：老师，咱家唯有手电。 　　66、丈夫与妻母亲三人划船，母亲坐前面，妻和他并肩坐后面。母亲问：要是这船翻了你会救谁？妻盯着丈夫，丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下，答：自然先救你。 　　67、电梯里很挤，你含情默默地望着眼前的他。他也微笑着对你点点头，很善意地注视你。你感觉很不好意思，忽然当心翼翼地问：大哥，可不可行挪开你的脚？ 　　68、在饮食店里，一顾客正好围着经理提意见，说菜洗得不洁净，牙碜。经理不耐烦地说：你们别挑剔了，看那位老男士吃得多香，只见老男士两眼一瞪说：咱没牙 　　69、小磊在郊外买房子：“这房子咱很称心，可便是这旁边有一个工厂，会好吵的吧？”务业高兴地说：“这种你无必需担忧，这种炸药厂随时有可能被炸毁。” 　　70、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不行见人，你去瞧瞧！因而儿子开门让进来人说：咱妈妈正好做不行见人的事，你等一会吧！ 　　71、夕阳没有限好，不过又离婚。白日依山尽，票子却无。念天地之悠悠，独怆然则涕下。问咱能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。 　　72、蚂蚁说：“看你长个傻大个，有甚么用？”大象说：“咱可行用鼻子把树拔起，你一辈子也办不到。”蚂蚁说：“那有甚么用，此刻有钱人谁还本人动手。” 　　73、马对骡子说：“你像驴又像马的，到底算甚么呀？”骡子仰起头，“没瞧出来吗，咱是混血儿，世界上都盛行。” 　　74、一日，一只麻雀不当心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道：“你是何方妖孽？”麻雀吃了一惊，马上说：“老公，是咱啊，刚整完容。” 　　75、一对年青人二十多岁相恋，苦于无房子迟迟不行结婚，奋斗到了三十多岁，终归买上了新房。婚礼上，主婚人祝贺说：有情人成了房奴，有房人终成眷属。 　　76、问：晓得拼音是甚么概况发放明的不？答：在十分饥饿的概况发放明的，由于第一句便是“啊（a），咱（o），饿（e）！” 　　77、有一天，天特别冷，咱骑自驾车送四岁的儿子去上幼儿园，咱问儿子：“你的手冷不？”儿子说：“不冷”。咱又问“那脚呢？”儿子答道“在下方呢”。 　　78、老鼠被猫追赶，逃进花店，拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫见到立马低下了头羞愧地说：死鬼，太忽然了，你怎样不早点显示啊？害得偶都装疯卖傻追了你N年啦！ 　　79、一种小伙去银行转账，柜台MM问他认不认识对方，小心诈骗。他说认识，那是我老婆，就算诈骗也没关连，她曾经骗了咱太多的东西了，不差这几个钱。 　　80、一MM埋怨：那天晚上，咱男友人说要和咱玩个谁先理对方谁就输的游戏，咱亢奋地答应了，这都一年半了，他也没理咱，咱是非是被甩了啊？ 　　81、好爽！那次咱上街，赚够了靓女的回顾率，连小狗也狂吠不息。正得意间，猛一回头，本来背后站着个你！哥们，说句实话，你甚么时刻能够把脸洗洗？ 　　82、小王最近有些苦闷，身边的人纷纷出轨，去寻觅另一份真爱。他也想出轨，便是怕老婆。因而就向身边的人学起经历来，直到有一个人不耐烦地说：“想出轨就去坐动车吧，保管你尝到滋味！” 梳理：zhl201609