1：下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想全没想就喝了，一会同事来了大叫到：“咱的洗面奶怎样不见了！108块啊！！”哥没说话，不过默默的走势厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好很难吐的相当了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一种瓶子说：“吓死咱了，洗面奶滚到桌子下了，咱的酸奶怎样又不见了呢。“哥内心直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶把人往死里整。 　　2：有位大爷去国民银行取钱，干脆走到窗口，保安过来讲：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，因而低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无助的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死咱了，竟然被咱蒙对了！！ 　　3：一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎样没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，全个办公室轰然大笑。 　　4：有一儿童问妈妈：当年你为何嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”儿童又问爸爸：俺家怎样那么穷啊？爸爸说：“俺们家的钱都给你妈治眼睛了！” 　　5：饭店里人特别多，一对年青情侣切实找不到位置了，就和咱拼桌，坐在咱对面。说实话那女的长得真挺漂亮，咱就多看了两眼，结果被那个男的发觉了，他啪嚓一下往桌子上放了一种大众的车钥匙想吓咱，咱用心一看，咱去，辉腾……咱啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙咱都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟咱一种配钥匙的装甚么装！ 　　6：到银行汇款，车暂时停路旁上。为了怕交警罚就把友人留住找车，跟他说有查车的过来了叮嘱咱一声，进入几分钟果然有交警来了，那个友人风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一种大厅几十号人，顷刻间寂静没有声，接下来人潮像洪水一样涌出银行，继续咱就被五六个保安按在了地上。真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！ 　　7：大爷摔倒系列：（1）今日下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，咱往日问道：大爷，咱一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，咱再等不久。咱：好勒！天气虽冷，大爷的话而是暖暖的，满满的皆是正能量……（2）走在路面上见到大爷躺在地上，咱赶忙上去要扶，大爷看了看咱说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧咱再等等。”咱被触动了赶忙说“大爷，有一个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算切实，你直接别走了给咱做个证人，完事儿也买个车上班开。”（3）走在路面上见到个大爷躺在地上，咱赶忙上陪大爷躺下，大爷看了看咱说：后生你别跟咱抢，咱儿子要买房娶媳妇。咱说，咱也要买房娶媳妇啊，但咱不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，咱换个地儿！ 　　8：此刻小学语文太难了，看它们的一道作业题：请求：把之下四句话用关联词接连：（1）李姐姐瘫痪了；（2）李姐姐顽强地学习；（3）李姐姐学会了多门外语；（4）李姐姐学会了针灸。（正确谜底应当是：李姐姐尽管瘫痪了，但顽强地学习，不但学会了多门外语，况且还学会了针灸。）结果有个儿童写：尽管李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她仍是瘫痪了。 　　后来，发觉更猛的儿童写道：李姐姐不仅学会了外语，还会了针灸，她那末顽强地学习，终归瘫痪了。李姐姐之是以瘫痪了，是由于顽强地学习，非但学会了多门外语，甚而学会了针灸。李姐姐是那末顽强的学习，不仅学会了多门外语和针灸，最终还学会了瘫痪。李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。特点总在最终：李姐姐经过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把本人扎瘫痪了！ 　　9：今日惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问咱养的甚么。咱说：“虾啊！”领导一愣，走了……咱也楞了，赶忙大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”假如笑了，给个大拇指吧。每天都给本人一种笑脸。 　　10：一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。” “宝塔镇河妖！” “钱呢？” “货呢？” “一手交钱一手交货。” 那时咱就忍不住了，开门对它们吼了一句：“你TM还能不行好好送个快递啦··” 　　11：老婆：亲爱的，你咋不和老刘下棋了喃？老公：你想和一位赢了棋就骄傲，输了棋就骂人的人下棋么？妻子：这样额，确信不愿！老公：老刘也是那么想的。。 　　12：今晚上自习的时刻听到某学霸没有意中说了一句：“卧槽，那么难的一套物理试卷咱竟然才用了一种小时就做完了，做套化学试卷奖励一下本人。”忽然感受一阵寒冷。。 　　13：哥们晚上玩游戏，老婆各式蛊惑没有动于衷，凌晨两点了困得不能了，关了电脑准备睡觉，到卧室门口感受内部有动静，老婆还没睡呢。因而洗了一下脸，开启电脑，仍是再玩一会吧！ 　　14：昨日友人聚会，一女性友人喝醉了咱把她送回去就走了，结果第二天看她全新签名：有一个美满，把本人灌醉，给别人机会。。。。但另有一个痛，把本人灌醉别人还不要这机会............. 此刻想想不怪咱单身，只怪本人太蠢。 　　15：小学同学结婚，邀请咱当伴娘。内心有点小激动，但仍是佯装一副害羞样，想谦虚一下。“哎哟，人家长得不好看啦，当伴娘你不怕丢面子哦！”“哪会儿呀，你的长相让咱更有面子！” 　　16：咱一哥们长得相比对不起人类，昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。女神那时不过笑笑，无表示，说晚上考量下。当晚，咱哥们吃紧不安的等候着，接下来刷了下他女神的微博，发觉多了一条动态：就算再饥不择食还不吃屎！这是咱瞧过最委婉又最残忍的拒绝形式！ 　　17：和友人吃饭。他媳妇儿得150斤。咱就开玩笑：“嫂子。你肉咋长的啊！？”嫂子长叹一口气：“咱原本也100斤。谁晓得他长一斤送半斤啊！！！” 　　18：有日闺密给咱看她陌陌。 一男士说：妞，今晚出去玩啊，给你钱不白出去。 闺密说：你很有钱么 男士说：没钱 闺密说：没钱撒泡尿瞧瞧本人那比样 男士说：那咱有钱呢 闺密说：有钱就买个镜子照照本人那比样…… 　　19：昨日带了点点心到学校吃，才一开启盖子就被哥们一扫而空。今日也带了点特别的零食来学校给哥们享用，嗯... 完了... 很好.... 看着它们把狗粮吃得一点不剩。。咱心中也没有比的欣慰。。。 　　20：刚跟一女同学聊天，忽然讲到咱无女友人的话题。她问咱为何不使人给你推荐一种，咱说咱无女友人你们都晓得，为何不主动给咱推荐，这还要咱说吗。猜她怎样回答，“你不说咱们怎样晓得你喜爱女的”。。。 　　21：大学最2B的事宜。约了追的姑娘子，出去玩，宿舍门要关的时刻，各式拖，不让其回宿舍，结果，她果然没回到宿舍，只是大门也关了，出也没出来，咱俩在校园草丛里喂蚊子喂了一晚上，撒也没干。 　　22:昨日拿弟弟的电脑玩，开启以后内部皆是A片，咱勃然大怒，一气以下全给他删了！把他叫来一顿劈头盖脸的训他：你就这些追求？？？青春都挥霍在这上面了？？？单身那么好几年连高清的都不会下吗？又非是高清！另有马赛克让咱怎样看？ 　　23:咱妈出来一段时间不在家，就咱和咱爸在家里。有一天咱放电视，结果电视开不了。咱就跟咱爸说电视坏了，开不了。咱爸回来看了下，真的放不了。接下来就说改天他找私人来修。通过了几天咱妈回来，咱和咱爸跟她说电视坏了。接下来咱妈把电视遥控器换上电池说，今后找老公找个机灵点的。 　　24:逗一小女婴玩，一动她下巴，她就笑，一笑就流口水，见到她流口水，咱欣慰的落下了几滴泪，特么劳资活了20年了终归有女的看咱 看的她流口水了。 　　25:今日是姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大伙围在一同吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得俺俩头一次处对象，去看的戏是啥么？” 姥爷支吾半天，没答出去。本认为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你自然不记得了。那天你光顾着看咱了。” 　　26:一起学每一次作业都不写，回学校就抄作业，每一次考试都作弊，一次大考，作不了弊。正当咱准备看他笑话时，成绩出去了，他的考试成绩居然名列前茅，不科学，咱问他为何考那么好，他平静的回答：抄着抄着就全都会了。 　　27:华夏的双人跳水，媳妇和老妈应当是最佳的一对搭档，由于几十年了，她们总是同一时间掉水里。 　　28:做人呢，要和本人比，不需要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同一时间，别人何尝非是也在惊讶你居然那末能吃呢 　　29:今日在火车上，对面坐两个小帅哥，20左右的样子。A：咱渴了，你有啥喝的不？B：咱妈买的，咱还不晓得，咱瞧瞧。因而B从塑料袋里拿出了两瓶爽歪歪，A的脸刹那就红了：尼玛你多大了，还喝这种玩意！还不错咱让咱妈给咱要了矿泉水！废材！说完开启本人的包。咱见到…一板娃哈哈哈哈哈哈哈哈哈 　　30:咱在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。推荐人和亲属走了今后，俩人互相埋怨，都讲是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说俺俩互相帮忙就说好上了，省的家里再布置。男的说好，等下记到手机拍个合影。俩人越说越亢奋，你一言咱一语皆是如何假作情侣的细节规划。咱心想你们结婚算啦，多般配啊…… 　　31:咱的电话密码是圆周率后4位！ 　　32:今日下午去吃饭的时刻遇见了平生第一种听到顾客说“业务兴隆”时回答“不用”的店主....... 　　33:逢年过节，有一个才艺是十分要紧的，例如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一个乐器，适当的时机露一手，都可行立刻出人首地。今日聚会大伙全在体现，一种哥们啥还不会只在旁边尖叫呐喊，居然得到全部在场女生的钟情。咱忽然清楚这种时期，点赞，才是最佳的才艺。 　　34:下雨天，单位管仓库的阿姨对咱说：“小刘，阿姨送你把伞。红黄蓝3个颜色，你选一种吧。”咱说皆是姑娘子的颜色，阿姨说蓝的好，男儿童用的，咱兴高采烈地拿着下楼，出门开启后就没有语了，“七度体积”几个大字在伞上闪闪发光…… 　　35:便捷店收银台前，一种萌萌的正太扯着父亲袖口问：“粑比粑比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~” 男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就可以找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~” 收银小妹也弯了眼睛，对正太微微一笑，递给了男人5张10块的…… 　　36:话说打雪仗，雪其实不厚，急死私人，见到一台车子的后车窗有一层积雪，就一丝点细心的刮了下去...接下来就见到一种女人躺在后座，一种男人骑在上面，两人默默的注视着咱. 　　37:某女屌丝签名：“饥饿和饥渴要点在于黄瓜的位子。” 　　38:刚有人加咱微信，头像是咱照片，接下来咱说 你谁啊，头像干嘛用咱照片啊。侵犯私人隐私晓得不？说了很多，接下来通过了不久咱妈给咱发短信了，说咱头像用你照片咋了？侵犯你隐私你去法院告咱啊。。。。 梳理：zhl201609