1、早餐的餐桌上，丈夫神采奕奕地对太太说：“早晨喝杯咖啡就感觉精神百倍，好像年青十岁！”太太很高兴：“今后每晚睡觉前，你试着喝杯咖啡瞧瞧！” 　　2、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：“你真酷，那时咋不叫？”公鸡：“那天喝多了……怕吐。” 　　3、有个人失眠，去看医生。医生教他用几步催眠法，便是本人睡觉前先对大腿说：“睡吧大腿”，再对身体说：“睡吧身体”。以次类推这样就可以睡着了。这人回家后正好床上这样催眠本人，他的妻子却穿了一件性感内衣显露在他眼前，这种人马上从床上蹦了起来，大声叫道： “整体 　　4、老婆迷上做菜，做了老公最爱的剁椒鱼头。老公尝后咂巴着嘴：“好东西，多没有问题东西呀！”老婆高兴：“那多吃点。”老公：“可惜，都让你给糟蹋了。” 　　5、蚂蚁和大象结婚了，但是没几天大象就死了，蚂蚁十分伤心，一边哭一边骂到：“亲爱的，你怎样走在咱前面了呢，这辈子咱他妈不用干别的了，就埋你。” 　　6、妻子怀孕今后，丈夫总喜爱开着灯睡觉。妻子问：“你为何总开着灯睡觉呢？”丈夫：“咱看报上说，鸡房里夜间开着灯，鸡蛋老练得快呀！” 　　7、夫妇俩地起去游览油画展，当它们面临一幅仅以几片树叶遮羞部的裸体女像时，丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画，通过了半晌仍不愿走开。妻子叫了几声，见他全无反映，因而就狠狠揪住他的耳朵吼道：“喂！你是想站到秋天，等树叶落下去才甘心吗？” 　　8、丈夫回家很不高兴，妻子关注地问：“你碰到不畅心的事了吗？”丈夫：“今日咱在公共车子上捡到200元钱。”妻子：“那应当高兴啊！”丈夫：“另一种乘客也看见了，咱和他平分……”妻子：“那你非是另有200元吗？”丈夫：“回家前，咱才发觉那200元本来是咱本人丢的 　　9、妻子关注地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不咱陪你去医院审查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，假如医生给咱治好了这瑕疵，那末咱在家里的这一丝点发言权全没有了！” 　　10、一对恋人在公园游玩，丈夫有所醒悟地说：“咱清楚了爱因斯坦的相对论了，便是相对而言，咱在等你时时间变得特别长，你一到时间又变得特别短了。” 　　11、丈夫偶尔做了一次饭，隔天又做了一次，妻子尝了一下，生气地说：“你烧的菜，非是淡便是咸？”丈夫答道：“这一次是把上次少放的盐补上了。” 　　12、在餐桌上，老婆问丈夫：“肉丝好吃吗？”老公：“还行。”老婆：“鱼呢？”老公：“通常。”老婆：“就不行说个好字？”老公：“好烫！” 　　13、丈夫：“咱们一同生活十年，咱发觉你是个意志脆弱的人。你感觉咱怎样样？”妻子：“咱感觉你基本无意志。” 　　14、有一个人甚么家务都不干。妻子要切面条，叫他借个面板。他说：“不用，在咱背上切吧！”妻子切完面条问他：“痛不痛？”他说：“痛，可咱懒得吱声。” 　　15、“刚结婚时多么好，每天下班回来妻子和小狗都到门口应接咱，妻子给咱拿拖鞋，小狗朝咱叫。此刻呢，小狗给咱拿拖鞋，妻子朝咱叫。” 　　16、MM车子没油了，路旁猛男自告奋勇帮她推车到加油站。它们长途跋涉，终归到了一处加油站。MM一句话让猛男晕倒：换全家，它们效劳特差！ 　　17、吃饭时，老公夹起一块肥肉说：好肥的肉啊！老婆说：这也叫肥肉，你是非是没瞧过肥肉？老公小声说：瞧过，昨晚你换衣服的时刻就看到了…… 　　18、丑女阿圆竞选班花：假如咱当选了，今后你们就能跟老公说，你比大学时的校花还漂亮，娶到你他赚大了……最终阿圆以一律优势当选！ 　　19、妇人发觉一种诱人池塘，脱光准备沐浴，藏在灌木里的主人走来：“禁止游泳。”“怎不在脱衣前说？”“这边禁止游泳，又不禁止脱衣服！” 　　20、三人吹牛，比谁老婆最瘦。“咱老婆围巾能当衣服穿。”“咱老婆洗澡不当心能掉进下水道。”“咱老婆吞颗杏仁，别人都认为她怀孕了。” 　　21、丈夫跟太太亲热，一边抚摩着太太，一边在太太耳边说：你的皮肤摸起来真细，一律不象四十岁的女人！太太：是啊！最近摸过的人都那么说！ 　　22、“几天前，咱有幸遇见了一位美丽没有比的女孩，看她第一眼就爱上她了。”“那为何没娶她呢？”“遗憾的是，咱又看了她第二眼。” 　　23、“你怎样一副愁眉苦脸的样子？”“咱老婆发誓，一种礼拜不跟咱说话。”“恭喜，你的耳根子冷清了。”“你不晓得，今日是最终一天！” 　　24、小明带着小华骑摩托超速，警察：骑那末快不怕死呀！小明说：不会，由于上帝与咱同在！警察：那咱要加开一张罚单。小明：为何？警察：三人行，超载！ 　　25、病人对他的病房不称心。医生说：咱不了解你为什么非要换个病房？要晓得你邻床是位全中国有名的相声演员。病人打断他说：那你也割掉阑尾捂着伤疤全天笑笑看 　　26、俩酒鬼喝多了，一酒鬼开启一种手电往天上一照，对另一种人说：你，爬上去另一种人说：咱不爬，咱傻啊，等咱爬上去后，你把手电一关，咱不摔死了 　　27、阿杰通过墓地时听到点击声很害怕，看到一种人在摸墓碑，才放心问：“老男士你在干吗”那人说：“它们把咱的名字刻错了，咱在修改呢。” 　　28、五一时期，一景区饭店公布的“五一黄金粥”，每份51元。一位游客买来尝了尝后问：这不便是玉米糊糊吗？效劳员说：烧粥的师傅叫黄金，又叫黄金粥！ 　　29、猎人教小伙：寻到洞口，对内部喊“呜“，如有回应便是熊。第二天小伙浑身是伤，说：咱寻到个大洞，喊“呜“也有回应，但出去的是火车！ 　　30、小赵驾车撞了人，辩解说：必定是你的错，咱但是熟练的驾驭员，驾车曾经有7年了！行人大怒答道：可咱还不是新手，咱步行曾经46年了。 　　31、一男士双手各拿一顶帽子，等着别人施舍。路人往一顶帽子里扔了个硬币，接下来问：另一顶帽子是干甚么用的？那人答：最近业务做大了！咱打算开家分企业。 　　32、课间没有聊几个同学玩提问。问：诗仙是谁？答：李白。问：诗圣是谁？答：杜甫。问：诗鬼呢？答：李贺。问：那诗王呢？旁边一路过的同学脱口而出：辛巴！ 　　33、唐僧师徒到全家餐馆化缘。掌柜：长老重点甚么？唐僧谦逊地说：别人吃剩下的即可！悟空：给咱来碗剩饭吧。沙僧：给咱来碗剩汤。八戒：给咱来个剩女吧。 　　34、一天，五个福娃没事就给本人取小名！贝贝说：咱是贝贝，大伙叫咱贝娃好了。京京说：咱叫京娃吧！欢欢：大伙叫咱欢娃吧！妮妮说：咱就叫妮娃吧！迎迎说：你们聊，咱先走了…… 　　35、妻子：老公，昨年圣诞节，你在咱袜子里放了枚钻戒，因而咱给你洗了一年臭袜子。丈夫：老婆，本年咱准备把珍珠项链放在烟囱里，明年家务事你全包了吧！ 　　36、一块五分熟的牛排与一块七分熟的牛排在大街上擦肩而过，却无打招呼，为何？假如猜对，圣诞节咱请你吃牛排大餐。谜底很容易：由于他们不熟！ 　　37、当一种女人说没衣服穿的时刻，她的意思是无“新”的衣服可穿；当一种男人说没衣服穿的时刻，他的意思是无“洁净”的衣服可穿。 　　38、某日老婆下班后撒娇对老公说：老公，抱抱！儿子在一旁小嘴一嘟：妈妈咱也要！妈妈：这是对付你爸爸的法宝。儿子：？妈妈：老公，咱饿了快去把饭做好！ 　　39、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路面上爬行，最终到达了目的地，而与他们同一时间启程的轿车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎样车子没咱们快啊？”蜗牛妈妈答道：“儿童，咱们无塞车的懊恼。” 　　40、咱有一个同学去答辩，是市场营销方面的。她在网上找了一种冰箱的营销，本人改为了空调了。到会场老师就问她，为何空调还分两个门的和三个门的？ 　　41、想着你的容颜，爱着你的好处，恨获得你的难度，忍受追随你的痛苦，很多话都不说了，活着便是由于有你。在此咱深深地对你说：咱爱你，亲爱的国民币！ 　　42、咱答辩的论文是对于老子帛书版和楚简版的，它们认为咱是抄的，结果咱从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书，另有比导师还老的线装本，干脆通过了。 　　43、和同学吵架，急了，因而拍案而起：“你认为咱是吃饭长大的啊！？”咱弱弱的问了句：“那你是吃甚么长大的呢？” 　　44、前座男生忽然回过头深情的对咱说：咱脑子里皆是你。那时偶脸刷的下红了，了两秒，想起刚才咱貌似刚骂过他：你脑子里皆是屎！ 　　45、假如咱有任意门咱会带你去远行，假如咱有任意门咱会带你去未来，假如咱有任意门咱会带你去重温往日，但是咱无任意门，是以咱会讲俺们仍是洗洗睡了吧。 　　46、咱毕设做的是电路设置，结果下方是四个机械的老师，五分钟划定时间讲完了，等老师问难题。拿着咱的论文说，你这标点错了，回去改改！崩溃！ 　　47、一位穿超短迷你裙的摩登小姐走入一洗衣店，该店boss直盯着她看。小姐十分得意地对boss挥挥手，说：干你的活去吧！而boss则一脸严肃地说：小姐，你这条裙子该非是在咱们店洗缩水的吧。 　　48、老师教育弟子要学会分担痛苦让痛苦减半，并让一种男同学举个例子。男同学想了想讲：一次咱爸打咱，咱很痛苦，因而咱找茬揍了咱弟弟一顿后，感受很多了！ 　　49、年关岁末，总结总结，本年俺俩的情谊可真没得说，在家里把你放到书桌，出再远的门让你陪着咱，每月为你交费，从没心疼过。哦，电话，俺俩关连切实铁！ 　　50、狼：小乖乖，快把门开开，让咱进来，咱是你外婆，本年是你的本明年，送你一份礼物，是咱的最爱。小兔子：是甚么？狼一急于说漏嘴：是一块上没有问题肉。 　　51、守株的农夫天天在原地待兔，但是每天皆是空着手而归，这时小孙子说：爷爷，本年是兔年，兔子都忙着给大伙送祝福去了，您可行休息一整年了。 　　52、你到底犯了啥罪，如许触怒财神爷，他说五月初五要用黄金堵你的门，白银塞你的窗，还要拉来一车的钞票准备把你团团围住围住，咱劝你别逃了快去自首吧。 　　53、快到25号了，听说25号是啥生蛋节？我是农村人不晓得为啥好没有问题人要生蛋，只是人家都讲啥生蛋快乐我还不老土，我也祝你生蛋快乐！ 　　54、听说上帝下届，实现了你做聪明人的愿望了。聪明人有个特色，便是善于把没有价格的事做的有声有色。那你和兔子亲吻，也必定有突（兔）飞猛进的气概！ 　　55、某日，卖煤的男士与卖香蕉的女子在街上吵架，满街人来围观，卖香蕉女子气愤的说：请各位赐予评评理，世上有这类人吗？咱一喊：香蕉喽！他就叫：卖煤了 　　56、上幼儿园大班的丁丁特别喜爱胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要跟嘟嘟一同。一次，老师问：丁丁，为何总喜爱和嘟嘟在一同呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛说：嘟嘟和妈妈一样，都胖！ 　　57、你手拿《双刀》腰插《双节棍》脚踏《蜗牛》嘴含《麦芽糖》飞奔在溢满《稻香》的《梯田》，咱问你到底是《熊猫人》，仍是《半兽人》，你从《千里之外》传来《暗号》说：咱是《忍者》。 　　58、妈妈和爸爸俩人理论事宜，东争西吵的妈妈说了一句：“边上待着去。”这时刻儿子说话了：“妈妈边上是哪？咱去过吗？” 　　59、老王寻到洗衣店boss，气愤地说：过来瞧瞧你们的杰作！说完，他往桌上扔了条很粗的绳。boss看后说：男士，这粗绳很好啊！老王吼道：咱送洗的是被单。 　　60、友人，友人，祝福问候不要理由；短信，短信，一条短信传导真情；你有心，咱有心，两颗赤心相依到现在；你有情，咱有情，今日请咱吃饭行不能？ 　　61、物理课学习惯性，老师发觉一位男同学老回头看女同学，便将他叫出教室说：你怎样老看女同学？男同学小声说：从小咱就喜爱看女生，这可能便是惯性吧！ 　　62、某天，爷爷将假牙拿下去清洗，小孙子看后惊奇的问：爷爷，牙也可行拿下去吗？为何咱的拿不下去？爷爷笑道：那是假牙。小孙子又问：那咱甚么时刻长假牙呀？ 　　63、阿华打手机问同学：你在哪儿？同学答：在麦当劳。阿华说了句客气的套话：嘿！哥们吃甚么好吃的呢？咱都闻到香味了！同学答：正好卫生间排队呢！ 　　64、一女走夜路，忽然见到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前便是一脚.男士倒地大哭，说：都第三块了，咱招谁惹谁了，带块玻璃回家就那么难么？ 梳理：zhl201612