1、没料到，咱太太会对咱不忠。昨晚她无回家，问她去哪里了，她叮嘱咱说她整晚和她妹妹在一同，但是昨日晚上是咱和她妹妹在一同的。 　　2、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这一次养猪常识讲座到此完毕，明天见！ 　　3、说实话你在偷偷想咱吗?你真的是在偷偷想咱吗?假如你真的想咱你就叮嘱咱啊!咱不会不让你想咱的,大伙讲道理嘛,咱也想你啊! 　　4、两个醉汉走在铁轨上，一种埋怨：“这楼梯怎样没个完”。另一种哼了一声说：“它的扶手还那么底。” 　　5、所谓的“指腹为婚”便是——指着女友人的肚子对爸妈说：“爸、妈，咱们要结婚了” 　　6、妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看是否寻到一根女人的头发。某日她搜了半天，一没有所获，却仍训斥道：此刻你居然连尼姑也买了！ 　　7、没料到，咱很大会对咱不忠。昨晚她无回家，问她去哪里了，她叮嘱咱说她整晚和她妹妹在一同，但是昨日晚上是咱和她妹妹在一同的。 　　8、有感于当今拙劣的广告，黄教授感叹道：想当年咱搞的一种广告，琅琅上口，妇孺皆知——跃进牌月经带，恐怖笑话大全，越戴越经戴。 　　9、某日本男士在本人的儿童未出世此前，便起好了名字：男孩叫朝三暮四郎，姑娘叫未婚先有子。 　　10、一女士去部队探亲，在填写备案表时，不明“关连”为什么物，遂填为“一周三次”，值勤战士指其有误，无助填上“一周七次”。 　　11、男：咱想把咱往日全部的不忠举止全都叮嘱你。女：三天前，你非是曾经全叮嘱咱了吗？男：可那已是三天前的事了 　　12、自古网上没有娇娘，残花败柳排成行。偶见鸳鸯三两对，也是野鸡配色狼。 　　13、一观众偶遇某着名女电视播音员，大喜过望，说道：平时只能看你上半身，今日终归让咱见到你下半身啦! 　　14、你是树，咱是藤，咱绕你；你是灯，咱是油，咱耗你；你是饼，咱是锅，咱烙你；你是茶，咱是水，咱泡你。 　　15、你是咱的心你是咱的肝,你是咱的3/4,你是咱的肠你是咱的胃,你是咱心中的玫瑰,你的嘴角像香蕉,你的笑容像面包. 　　16、亲爱的：在这特别的日子，咱只能仔细去默默地想你、爱你。只想叮嘱你：永远深爱着你，你的一切全在牵动着咱。 　　17、亲爱的宝贝，情人节快到了，在这温馨浪漫的节日里，祝你青春永驻，爱情甜蜜。咱爱你！ 　　18、咱必定要让你成为全球上第二美满的人---由于有了你，咱曾经是最美满的人了！ 　　19、无你的天，不蓝！无你的花，不艳！无你的饭，不香！无你的眠，不甜！亲爱的，你为何也不回来？ 　　20、你要是收到咱发的短消息你就呼咱一下好吗？ 咱能料到最浪漫的事，便是和你一同渐渐变老，等到咱们老的哪儿也去不了，咱还依旧把你当成咱手内心的宝。 　　21、老公，老公，老是事业老为公。美酒多少杯手中，也要回家放轻松！应酬好歹随便弄，老婆想你分分钟！！！ 　　22、公鸡母鸡是夫妻,全天忙着孵小鸡.小鸡头脑有难题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正好偷偷看电话。 　　23、起床时料到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是咱的须要。真的不行离开你，咱亲爱的——猴桶！ 　　24、裤子改上衣，提拔运用;男装改女装，交流运用;袜子改帽子，一步上到顶;背心改胸罩，尽管是平调，但位子很要紧。 　　25、夫妻二人和伙打麻将，商量好看妻眼色行事，玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫忙出八万，结果给别人点了炮!夫不解?妻怒大声喊：咱她妈要的是小鸡! 　　26、约翰常抱着一只花猫到教室，一天，动物课老师问他：“猫走路的时刻，为何不发出声响呢?”约翰即刻回答：“这不明摆着吗?猫又无穿木拖鞋” 　　27、小鱼问妈妈：蝎子为啥带个手铐?鱼妈妈答道：他赌博被抓了!小鱼问：那屎壳郎为啥也被抓了?鱼妈妈答道：哼!他天天推个屎球球，暗地里却赌球呢! 　　28、邻居：“昨日晚上您又喝醉了吧?”老王：“你怎样晓得的?”邻居：“咱家的猫吃了您吐的东西，到此刻还没醒过来呢!” 　　29、“咱必需做各式预防举措，以免怀孕”一位太太对邻居说悄悄话“但是你非是说你男士有不育症吗?”“是啊，是以咱才要特别当心”! 　　30、“咱妻子每一次进动物园都会对着笼子里的动物流泪”“她真是富有爱心”“她不行容忍那末多的漂亮毛皮全无意义地呆在笼子里” 　　31、甲：博士后是甚么意思?乙：你这还不晓得?是博士的老婆嘛!甲：为何?乙：由于皇帝的老婆叫皇后，国王的老婆叫王后，博士的老婆自然叫博士后啊! 　　32、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆;夫是教授，不会骂人，但忍没有可忍，因而大叫：“同上，同上!” 　　33、老师教留弟子汉字的奇妙之处：“歪，便是不正;囚，便是被关住了!”老师问弟子：“驴字有甚么象征性解释?!”弟子答：“驴便是有户口的马!” 　　34、老妈对儿子捎回来的女友人非是很称心，埋怨道：“那女孩太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道：“是瘦了点，可是不行说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿，道：“那你更不行娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。” 　　35、今日跟一女同事吵架，咱发觉吵只是她，因而咱对她说：“好男不跟女斗，你信不信咱打你爹？”她说：“不信！”因而咱果断的抽了本人俩嘴巴子，一种华丽的转身走了，留住她独自在风中凌乱…… 　　36、放学钱，老师把弟子叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下来吧。”弟子不解地说：“咱身上哪都不疼啊。”老师说：“过会就疼了，咱曾经把你考试成绩不合格的信息叮嘱你爸爸了。” 　　37、妈妈带去小明去舅舅家做客，小明问舅舅：舅妈怎样不在家？舅舅：她周六不休息，上中班去了。”小明：“怎样舅妈那么大了还上幼儿园？还上的是中班？咱那么小都上大班了！”舅舅：“……” 　　38、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“咱老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“咱老婆洗澡不当心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“咱老婆吞颗杏仁，别人都认为她怀孕了。” 　　39、年青人走到算命摊前说：你这种骗子，你不说咱昨日晚上会被撞死吗？怎样咱此刻还活得好没有问题，咱此刻就砸了你的招牌。算命男士不解：不会啊，咱算命从来无不准过，对了，你昨日晚上吃的甚么？年青人：芝士蛋糕。算命男士一拍大腿：那就对了，芝士改变命运。 　　40、有次上班坐电梯，早上电梯人满为患，进入就听到两个男人的对话后半段。A男：首次真的挺疼！B男：没错，首次都这样，咱那时还出血了。咱承认咱邪恶了，男人也会疼也会出血么，正待转头瞻仰二人时，A男：没事，多用几次就好了，电动牙刷切实刷的洁净。 　　41、八岁的儿子问老公：张飞他妈姓甚么？老公：不晓得。儿子：笨，姓吴，没有事生非（吴氏生飞）都不晓得。儿子再问：张飞他爸姓甚么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不和你爸姓呀！ 　　42、五点多放学回家，到家就放下书包，给爸妈说咱去写作业了。就把门关着，和女同学最初聊天，一直到八点多才出去，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人皆是傻子。 　　43、有一天上课，小琴又在玩电话。不 晓得甚么时刻，她老师走过来了，说： 你基本没把咱放到眼里。小琴却含冤似 的说：非是咱没把你放到眼里。只由于 咱没见到你过来…… 　　44、夜深人静，窗帘发牢骚："咱天天风吹日晒的，被子哥，你好美满，天天搂着女主人睡觉。"被子："美满？你晓得一种屁多久才会散吗？" 　　45、一种人在沙漠里快要饿死了，这时他拾到了神灯。神灯：“ 咱只可行实现你一种愿望，快说吧，咱赶时间。” 人：“咱要老婆 ……” 神灯立刻变出一种靓女，接下来不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” 　　46、老头在瞧电视，他的准女婿凑过来讲：“咱想马上和您女儿结婚，咱晓得结婚仅仅是个方式。”老人很生气，道：“结婚那么要紧的事，你怎样能说不过个方式。”准女婿支支吾吾道：“非是咱说的，是……是妇产科医生说的。” 　　47、老公在家里电脑上运用u盘，完结后他就敲击右键里的“弹出”，忽然见到老婆跑到机箱后面等。老公奇怪道：“为何？”老婆说：“咱等它弹出来的时刻继续点，不需要弹到地上摔坏了！”老公一脸黑线。 　　48、一位打扮性感的靓女从的士下去的时刻，把拍照机丢在了后座上。驾驶员见状，赶紧把头伸出窗外，冲着靓女大喊道：小姐，你相机！靓女脸一红，扭过头来骂道：你他妈还像鸭呢！驾驶员一听，生气的开着车走了。这时，靓女忽然料到相机还在车上，因而追着车大喊：师傅，咱相机！咱相机！ 　　49、有一个澡堂新开张，咱和哥们一同去洗澡。 要了票，到更衣间脱光了衣服，就去找浴池。源于首次去，不晓得往哪走，就光着身子找，终归发觉有一个门。咱们马上跑往日，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！ 　　50、从前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，咱有了，咱有了"结果坐他旁边的男生说道"是咱的，是咱的"全班爆寒…… 　　51、吃饭后，几人宿舍闲聊。忽然一人放一屁。为缓和尴尬咱说一句："早上萝卜吃多了吧，吃萝卜简单放屁。"另一起学说："恩，吃大蒜也简单放屁。\"忽然一起学说："不对，是洋葱味的… 　　52、刚在车站路遇一穿白背心，手臂露出老虎纹身，叼着烟，样子凶神恶煞的寸头汉子，聊着手机忽然大吼了一句：“咱搞死你”，把咱吓个激灵，他白咱一眼，接着往手机吼“操尼玛，咱都煲好猪骨汤做了卤鹅你妈逼居然加班！”这才发觉他另一只手还提着几袋蔬菜，忽然感觉有点萌。 　　53、今日接待一刚来华夏的巴基斯坦友人，闲谈中，此哥们敬佩地说，咱听说过东方红这首歌，赞美毛主席的，没料到那么好几年往日了你们华夏人还那么尊重他，买东西时刻，商人都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里，咱：…… 　　54、老师：“甚么样的老师才是最佳的老师？咱以为：一种没有问题老师，除了要能很没有问题教授常识外，最要紧的是激发大伙对学习的兴趣。”二货同这：“说的是苍老师吧！” 　　55、暑假旅行，途中堵车。一男生拿出一种小板凳，坐在路旁看山野景色。一女生拿着一种大石榴，俯身对他说：“咱用石榴换你的板凳好吗？”男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿咱要用板凳换回石榴。” 　　56、以前，天上有金木水火土五条龙。一日，水龙动了凡念私自下界，天神雷霆震怒，对金木火土四条龙道：“你们立即去捉拿水龙，提他的头来见咱！”三日后，四条神龙凯旋，并将一种东西呈给了天神。天神开启包含，吸引道：“这是甚么？”四条神龙异口同声道：“这便是你要的水龙头啊！” 　　57、今日和闺蜜，男友一同吃饭，咱突发性质问男友，咱是非是温柔体贴，善良可爱，男友没有比真诚的回答说是的，闺蜜说男友良心被狗吃了，男友头还不抬的说二十一世纪最要紧的是甚么，是保命啊… 　　58、赵本山问，沈阳啊，你是怎样看待情人节的呢？小沈阳回答，这种情人节吧，和清明节皆是一样一样的，皆是送花，送吃的，接下来说许多哄鬼的话，最终放一炮走人。赵本山说：阳啊！你错了，清明节是人和鬼说人话。情人节是人和人说鬼话。 　　59、台湾的友人来家里玩，忽然他暧昧的对咱说：“你，你要捡肥皂吗？”咱害羞的低下头：“此刻吗？不需要嘛！”他愣了楞看了看咱：“你越来越胖了你造吗？你必定要减肥你造吗！” 　　60、一队新兵正好操练。班长命令道：抬起左腿，伸前进方！有个人由于吃紧而把右腿伸了出来，结果和旁边士兵的左腿并在了一同。班长非常恼火，喊道：是哪个该死的把两条腿都抬起来了！ 　　61、又一次和一种友人出来玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子感觉不对劲又说：“sorry ,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不晓得，它不咬你就代表他原谅你了”. 　　62、今日咱刚买一会儿的iphone就被偷了，报着试一试的心态，咱给本人的电话发了条短信：‘电话可行给你，能不行把卡还咱？’短信发给去后，对方很快回复了：‘可行啊，你顺便把电话的充电器给咱带来吧！’尼玛气死咱了！ 　　63、一次，咱和友人聊天，友人1问“芙蓉姐姐和凤姐同一时间掉下海，你有一块板砖，你拍谁？” 咱答：“背对它们扔，扔到谁算谁。” 友人2说：“谁救她们咱拍谁。”咱内心默默想着，好吧，你赢了！！ 　　64、完毕单身很难，从咱堂哥身上咱算是瞧出来了。三年前家里对他的请求是媳妇必需温柔贤淑，上的厅堂下得厨房。两年前的请求是媳妇懂事孝顺就行。一年前的请求是媳妇不缺胳膊少腿就好。此刻的请求是媳妇只需仍是人就可以接纳！ 　　65、驴说：人蠢却说蠢驴。猪附和：人胖却说蠢猪。牛继续：人说大话却叫吹牛B。猫嚷：人搞诡计却叫内幕。鸡十分不满：人那个小了却说是小JJ。狗很生气：男人把女人肚子搞大却硬说是狗曰的！ 　　66、寝室老六长相特娘，一入学就被老大宣告为他爱妃！某天老大打手机回来讲他在学校门口酒吧和人干架了，叫兄弟们火速支援！大伙急忙拿家伙准备出门见老六还在玩电脑！问他为何不去帮忙，那货头都不转淡淡说了句：后宫不得干政…… 梳理：zhl201612