1、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：咱提议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：咱看竖着埋可行更省位置。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：咱看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就晓得谁死了! 　　2、化学老师问，煤气泄露要怎样办?别慌，点根儿烟，冷静一下 　　3、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之中。长得好难看。 　　4、俗语说：“今天试，今天弊。碰到困难，不行逃‘弊’。”---咱作弊那是有根据滴。 　　5、华夏领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下来，保镖跪下说：“别这样，咱另有家人。”。因而美国总统心软了。华夏领导人命令保镖跳下来，华夏保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶忙拉住他。华夏保镖说：“别这样，咱另有家人。 　　6、你繁杂的五官掩饰不了你朴素的智商! 　　7、谎言与誓言的区分在于：一种是听的人当真了，一种是说的人当真了。 　　8、磁铁向铁锅表白：“嫁给咱吧。一见到你，咱的目光就没有办法离开。” 铁锅不知所措：“但是，但是。 　　9、遇到一种写手个性签名：或许仿佛大概是，然则不一定不见得。遇到一种GG个性签名：给咱一种女孩，咱可行缔造一种民族。 　　10、平常乐意留住来跟你争吵的人，才是真实爱你的人! 　　11、人生唯有三天，活在昨日的人吸引;活在明天的人等候;活在今日的人最踏实。 　　12、微博上很快就会最初黑断裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，感性的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自认为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。 　　13、看电视经常见到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景。昨日亲身实验了一把，太坑爹了!牙都快颠掉了! 　　14、系!咱承认咱哭过没有数次,咱为左你放弃咱既自遵,但系你切实令咱太没有期望啦,咱曾经放弃你啦,你死心啦. 　　15、一到下班，两脚飞奔，衫都唔要，四脚扒扒，五指乱抓，连续入戏，七国甘乱，八浅两深，久久回味，充足傻瓜。 　　16、耶稣打老婆，耶稣哈细佬，耶稣差咱三千蚊，依家仲未还（系首歌仔）！广东话短信 　　17、嘿海个此外一头噶你，此刻仲好吗？手术成功吗？要记得嘿哩头有你噶一班好友等你番来啊！祝你早日康复！ 　　18、坐你隔离个女仔张到只脚好大呀!快的睇啦,哎呀,走啦走啦!蠢猪! 　　19、祝你青春长驻,肥过只猪,fit过碌柱,掂过番薯,身材似侏儒,做嘢鬼鬼鼠,食饭唔使煮,开大唔捂屎,永远唔认输,俾人当野猪,恭喜,恭喜！！ 　　20、肥藤藤,脚震震,买旧猪肉去拜神.行到半路PagPag痕,去到神庙四围藤,返到屋企口痕痕,食完猪肉变瘟神,睇完消息正蠢人. 　　21、男人嘅四大理想:天上纷纷跌money,靓仔统统都死光,美女个脑都生锈,争住抢住来嚟沟咱。 　　22、假如上天俾多一次机会咱嘅话，咱会同你讲：“朴街！没有钱唔好沟咱”！ 　　23、感受好奇怪.应当系你喇.咱一直以嚟要揾嘅便是你了.呢次机会咱会好好把握嘅.咱必定要追到你为止.........死贼仔吖!你同咱企喺道. 　　24、衰仔,你讲啦!系只抽，定系群抽?群抽,咱哋成班抽你一种!只抽,你一种抽咱咱成班! 　　25、咱晓得咱好抵死，你队霖咱都好应当，有份真诚即爱情摆响咱眼前，咱都没有好好咁去珍惜，等到后尾先至懊悔。 　　26、今日出去遛街，电话没带，借女友的手机打给咱一铁哥们，老子还没开口，那里先来了句：亲爱的，你老公又出差了啊？咱默默的把手机挂了，这是戴帽子的节拍吗？ 　　27、本人女，今日去菜市场买菜。见到一种大妈在卖黄瓜就走往日买，问完价后大妈hll的说了一句你是买来吃的仍是用的，你要是用的咱就拿粗的给你。那时咱就震精了，甚么时刻卖菜的大妈都变得那么开放，那么xe。咱装作一脸cj的问她怎样用啊？实是声明是咱太xe了，她说的用便是把黄瓜片贴在脸上。 　　28、感冒不容易受，她在被窝里给男友发短信“咱感冒了”并打算假如对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过不久电话波动起来，短信内容：“开门。”这种大笨蛋！谁让他来的啦！她起身用最快的速度冲去门口，此时电话再一次波动。她一手开门一手亢奋的点开：“多呼吸新鲜空气，活动活动。” 　　29、和老婆吵完架有点郁闷，筹算出来逛逛。出来前依照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发觉有几根鼻毛长了出去，因而拿剪刀剪剪，剪完感觉尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来临及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住咱哭道：“你不需要这样，咱晓得错了也不行么！” 　　30、有一天，男神送咱回家，到门口时，他忽然冒了一句：咱想上你这待会儿。咱说：好！因而，咱把他拽过来，让他站在了咱刚才站在的位置。哎！他想法真奇怪，站哪不一样？ 　　31、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话便是：“咱忽然有种很强烈的冲动想学习了。”咱们就说：“想学就学啊，又没有人拦你。”他端起水杯，坐了下去华丽丽的来了一句：“不能，不能，太冲动了，得喝杯水冷静下下。” 　　32、儿子4岁，给他要了一本西游记连环画，3天悉数讲完后，问他最想成为内部哪私人物。认为他想会成为孙悟空。结果被告知想当白龙马，问原因，回答说：由于妖怪从来不抓马。回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，平安第一呀。 　　33、下班通过小学，看见一小姑娘问小男孩：今日考试的题你都会做吗？小男孩：会。小姑娘：那你会打篮球吗？小男孩：会，都会。小姑娘：那你有甚么事是不会的？小男孩：咱不会不喜爱你的。结果小姑娘亲了小男孩一下。咱尼玛，逆天了，情圣阿，再想想本人，活该单身，啊,多么痛的领悟阿... 　　34、一毫米大清早4、5点钟就出来锻炼，当时天刚蒙蒙亮，到处还静悄悄……忽然，从对面跑来一壮男，看到毫米就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”要不说清华弟子脑子快呢～毫米怕是碰到歹人，不愿被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”“借钱去干嘛?”壮男依旧凶巴巴地问。毫米又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……” 　　35、有天老公问咱：“假如咱死了，你怎样办？”咱说：“跟闺蜜吃饭遛街接着嗨。”接下来咱问他：“假如咱死了，你怎样办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭遛街各式嗨。” 　　36、老师：“请大伙想象一下，如果你在一种有恐龙的全球里，而有一条正准备要吃你，你该怎样办？”小明：“这也不容易！马上停止想象就行。”老师：“你出来！” 　　37、就在刚才，一种房间冲出一种慌乱的女人接手机在走道中说：“喂，老公，咱在家乐福呢”就在这时，走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声响：“总台、总台，813房间退房！！！” 　　38、某日和女友聊QQ，正处热恋，结果她忽然说：亲爱的，你把咱吃了吧？咱不解：为何啊？她答：那样就能永远在一同啦！咱无助，谁知她忽然爆强悍的说了句：不能！拉出去怎样办？ 　　39、某男发微博：今日咱和女友爱爱，她说神舟十号和天宫一号对接咯，咱女友可爱不！一楼神回复：楼主这也不懂你女友的意思啊，便是说你另有十五天就要跟她脱轨了，然后另有神舟十一号十二号和她对接。 　　40、一青年教师，高度近视，未娶媳妇，喜爱晨练。这天，东方欲晓，教师爬上西山。模糊见树下有物。走近细看，一男女在行苟且之事。男人见书呆子，大吼：“看甚么看!快滚!”教师扶了扶眼镜，走了。第二天，蒙蒙亮，教师又来到山顶。树下有一男士，正好做俯卧撑。教师近前细看，好奇怪的。男士火了：“看甚么看!傻瓜!”教师反驳道：“你才是傻瓜呢!人家女的早跑了，你还在那边弄甚么弄!” 　　41、夜晚慢慢漫长了，天气慢慢秋凉了；白天慢慢越短了，树叶慢慢变黄了。请好好照顾本人，不需要感冒流涕；没事多发条消息，传导你咱暖暖情谊；要是打了个喷嚏，没事，这就显示，那是咱在想你！ 　　42、若把冬天比作商朝，咱想好多人都会是那昏庸的纣王，而被窝是那该死的败坏基业但又令人销魂的狐狸精。闹钟是忠心耿耿的比干王叔，可惜忠言逆耳……至于闻太师，便是咱的膀胱，咱唯独不敢不听他的……陛下，您该起床尿尿了噢！ 　　43、上班太难了！别干了，真太难了！事业干好了威胁领导，事业干不好领导威胁；事业干多了同事嫉妒，事业干少了同事气愤，事业干不了本人倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保障：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出来搁臭了还可行做臭豆腐。 　　44、电话七宗罪：1起床第一件事是开启电话。2友人聚会吃饭先照相，接下来各忙各电话，说再见时都忘了聊些啥！3每隔不久就要开电话，瞧瞧微博微信有无新消息。4眼睛视力越来越差。5总担忧电池不足够使用。6最怕别人借电话。7丢了电话如同丢了魂。中枪的默默转~ 　　45、有件事，咱一直难以启齿。说吧，怕你多心，更怕你不高兴；不说吧，怕你丢丑，更怕你在寒风中受凉。思来想去，咱仍是说了吧：天冷了，就别穿开裆裤了！由于啊，冬天最流氓了，总是喜爱冻手冻脚！ 　　46、请从下列文字里找出“快乐”二字：友人友人友人友人友人友人友人友人友人友人友人友人友人友人友人友人友人友人友人友人友人友人友人友人友人友人友人友人友人。别找了，友人，咱曾经将快乐偷偷藏在你的心中，记得要快乐哟！ 　　47、想想美事，生活的懊恼就烟消云散；想想成功，生活的挫折就小菜一碟；想想亲人，心底的力量就喷薄而出；想想理想，向前的脚步就铿锵有力；想想英雄，心底的勇气就没有穷没有尽；想想友人，温馨的祝福就随之送来。天凉了，被窝内部垫一丝草，别冻着小蹄子啊！ 　　48、选全家夜景很漂亮的店。联谊以后，用“呐，就两私人这样去瞧瞧夜景吧”的借口把他叫到紧急疏散楼梯上。“把那颗一闪一闪的星星大人取下去给咱嘛”这样强硬的拜托他。趁男人身子探出栏杆的时刻，快速抱起他的双脚。让他坠下楼去……擦洁净门上的指纹，离开吧～ 　　49、过得还不错吗？好久无你的信息，挺想你的。天气一天一天冷了，多穿些衣服，别冻着。苗条的身材明年再显摆吧，冻坏了身体可非是闹着玩的。注意休息，千万别太劳累。多增添营养，也别吃太胖。常报个安全，咱也就放心了。最终再提示一句：天凉了，开裆裤别再穿了！ 　　50、【超越三条以上讲明你该休息了】1、不愿事业；2、想消失；3、想旅游；4、想抽人；5、喝几杯；6、想把全部钱花光；7、想大喊；8、想全球末日；9、想回来过去；10、想一种人独自徘徊在没有人的位置……别让本人负担很大了。愿你心境平和，一切顺利！ 　　51、偶一种友人，要点大学毕业，成绩优异，当了4年弟子会主席，毕业后拒绝了体系内事业的机会，本人创业，经营酒吧，打拼4年后有房有车，他是怎样成功的呢？酒吧损失3年后，每月盈利400元，接下来跟一难看的女友结婚，岳父出钱20万购车，50万买房。 　　52、好多人都以为有钱才会有美满的生活，美满是可行花钱购到的，钱可行买来爱情，可行买来梦想，可行买来舒适，可行买来平安感…而实质上等你真实变得特别有钱的时刻你才会发觉：“太对了！” 　　53、最近老是想你，咱晓得这样不好，但咱操控不了本人，咱千百次地思考：为何离开你后对你仍难以忘怀？为何你如许令咱牵肠挂肚？为何你总是显露在咱梦中？今日咱鼓起勇气叮嘱你：因你欠咱一顿饭。 　　54、每想念你一次，天上就落下一粒沙，撒哈拉沙漠就这样造成了；每想念你一次，星星掉落下一滴眼泪，大海就这样造成了；每想念你一次，咱就放一种屁，臭氧层就这样造成了。每想念你一次，头上就掉一根头发，无你咱就要出家了！ 　　55、怎样无一档节目叫《老公，去哪儿？》，让老公带着媳妇四处旅行，给媳妇买菜做饭洗衣服，给媳妇梳头，好吃的都给媳妇吃还陪媳妇做游戏哄媳妇开心，媳妇就负责卖萌耍驴闹情绪胡吃海喝加上各式为难老公接下来稍有不合心意就往死里嚎，这节目也指定能火 ~ 　　56、约女性出门提早至少三小时是根本礼仪好吗！请给咱拖延完毕手头事业洗澡洗头挑衣服化妆打扮的时间！非是每私人在家都那末光鲜的啊几天不出门全个不行看了啊！“马上就到了！快下去”甚么的请长点心好吗？你又非是快递！！！ 　　57、或许你正忙碌的事业，或许你正和爱人卿卿咱咱，或许你正独处，享受一份安宁一份平和，或许你正孤独，或许你正欢乐，或许你正惆怅，或许你正寂寞，或许，或许……世间有好多或许，但是不论你现在正做甚么，请瞧完这则短信，咱只想叮嘱你，对不起，你被忽悠了。 　　58、一种二货友人问咱一种数学题：十五年前咱15岁，十五年后咱多少岁？因而咱马上说：30岁。接下来他笑而不答就走了，只剩下咱独自在风中凌乱……莫非咱答错了吗？ 　　59、此生不长，有些精彩只能经验一次，有些景色只能路过一回。不需要等，有时等着等着，会让等候成为一个习性，就会在等候中蹉跎岁月；不需要怕，能说的立即说，能做的马上做，不需要瞻前顾后畏首畏尾，你今日不做的，也许便是永久的心结。咱只想问一句：啥时刻请咱吃饭？ 　　60、等一列地铁需五分钟，看一场电影需三小时，月缺月圆要一月，春去春来需一年，想念一种人需一生，但是一句关注的话需一秒钟：天冷了该加衣服了，开裆裤不行再穿了！ 　　61、提示各位慎用网站言语。咱认识一种小友人，总说“咱晕”、“咱倒”，后来就得了脑缺血。行家提议，比较以下，仍是改成惯例说法“咱cao”更为平安，但行家同一时间也说：仍不宜过于频繁。 　　62、为答谢那一些：看咱短信乐得合不上嘴的，遭到勉励感觉生活很美的，被咱整蛊吓到成了胆小鬼的，收到咱的传情对咱痴心不悔的，见到祝福高兴得找不到北的全部友人们，特派送此条最诚挚的感谢“信”，“息”望你们天天开心，事事顺心，永葆一颗年青心！ 　　63、全球杯叮嘱女人一种道理：实是声明男人是可行半夜起来给宝宝换尿布的，大清早是可行起床给老婆买早餐的，应酬也是有法子可行早回家的，晚上也是可行不困陪你聊天的，混了半辈子发觉本人连个球都不如！ 　　64、以前有一件棘手的事宜放到咱眼前，咱无珍惜，等咱失去的时刻咱才懊悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。假如上天能够给咱一种再来一次的机会，咱会对那个你说出三个字：“还款啦”。假如非要在这笔账上加上一种期限，咱期望是……一天内还清！ 　　65、老婆是葫芦娃。虐老公时是大娃：力大没有穷。八卦时是二娃：千里眼顺风耳；遛街时是三娃：有金刚不错之体；发怒时是四娃：口喷烈火；撒娇时是五娃：用眼泪淹死你；一提到做家务就变成六娃：马上隐身。她另有七娃的宝葫芦：把钱悉数吸走！是以老婆也叫七子（妻子）。 　　66、一哥们骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50元。他立马就火了，大声呵斥警察：“咱要是请出咱大爷来，你得倒找咱50。”警察也怒了：“你把你大爷叫来，咱看他有多牛。”这货立马从兜里掏出一百元，说：“这便是咱大爷，找咱50！” 　　67、包拯要给女儿起名字，求助公孙策：“起初咱娘给咱起名包拯，是期望咱拯救天下苍生；后来世人叫咱包青天，同样蕴含了光明美没有问题祝愿。咱期望咱儿童的名字也能表现出相似的造福社会的决心。你说叫甚么好呢？”公孙策沉思道：“包邮。” 　　68、别逗了，本来大伙都清楚的，你瞧过鱼香肉丝里有鱼吗？老婆饼里有老婆吗？是以钱包里没钱，是十足情有可原的！本来人生的真谛不在于有无有票子，而在于有无有乐子，愿你笑口常开，好运常来。 　　69、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随意给别人起外号，总不行别人象啥就叫啥吧？” 　　70、拉面说：想成功，得有人拉一把。饺子说：脸皮不行太薄。窝头说：仍是留个心眼好。豆腐说：要害阶段，须要点化。啤酒说：别急，总有让你冒泡的时刻。面包说：渺小时，相比充实，伟大后，感觉空虚。茶叶说：你若没再珍惜咱，咱就会人走茶凉。 　　71、昨日有一大妈上了空调车，投一块钱。驾驶员看着她说：两块啊。大妈点点头回答说，凉快。驾驶员又说：投两块！大妈笑着说：不光头凉快，浑身都凉快。说完，大妈往车厢后头走，驾驶员说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！ 　　72、有位爱说大话的人随旅游团去海南，一路面上废话连篇。 但是，当大家纷纷赞美海口市时，他却缄口不语。 有人见他一异常态，便问缘由。 他拍拍胸脯说：“咱绝不夸海口！” 　　73、原本想在QQ体积发表说说：咱Cao，今晚又喝大了！见到最近访客有老妈，遂改为：快考试了，看了一天的书，好累，加油！ 　　74、站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。接下来他就在咱们眼前反复走动，忽然一女头动了一下，教官问为什么，此神女答道：你挡着咱那颗树了。。。整体刹那狂笑。 　　75、给咱兄弟发短信咱: “干嘛呢？”他: “咱媳妇大姨妈来了，给她吸血呢。” 那时咱就震惊了..通过了五分钟后他又发了一条短信:“打错字了，洗鞋呢…”… 　　76、咱座位边上有一个单身的男生，今日忽然有一个漂亮妹子过来找他，说今日末日哦，你准备怎样过？他想还不行就回答：太傻了你，这你也信。接下来妹子默默走了。 　　77、刚刚接过一种手机，一种电脑声响传过来：“你有一张船票。”差点没坐稳，激动的眼泪哗哗的，刚想问在哪里领啊，后面说“在法院”。 　　78、在宿舍，一哥们蹲在厕所半个多小时了！ 接下来咱们在外面就听到他很享受的唱着（貌似是情深深，雨蒙蒙里的） 好香好香好香好香好香好香和你在一同…… 接下来咱们宿舍一哥们刚吃一口饭就干脆喷了出去。 　　79、在网上看个新闻，大概内容是：老公要了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出去果断把老公手咬断了！瞧完新闻咱问老公：“从这条新闻中你获得了甚么教训？”本想听他说不行打老婆，没料到这货竟然说：“打老婆时要把狗栓好！”拴好...... 　　80、大学时经常流连的那家夜店，而所认识的一位小青年， 咱曾问他是做甚么事业的，怎样也老在泡吧？ 他说他是卖鸡精的。 咱就又问，是太太乐么？ 他说，嗯，太太乐。 　　81、末日表白后最凄凉的拒绝：答应你了就真是全球末日了。 　　82、为何俩人拉完勾以后就要去上吊，还要吊在那边一百年不许变，咱疑虑很久了。 　　83、今日一女同事烟圈红红的来上班。科长打听来打听去，终归晓得原因了，据说昨晚她娘那么训她：“XXX表哥事业出去两年找空姐结婚了，XXX堂弟纲领证了，就连做鸡的堂妹都嫁出来了你还嫁不出来，读那末多书找那末多钱有甚么用连个做鸡的都不如。” 　　84、语文课上，老师让大伙用“发觉”、“发明”、“进行”三个词造句。一位同学站起来讲：“咱爸爸发觉了咱妈妈，咱爸爸和咱妈妈发明了咱，咱慢慢进行长大了。 　　85、苹果说：咱像人的心 芒果说：咱像人的胃 葡萄说：咱像人的眼睛 香蕉说：尼玛，咱讨厌这种游戏！ 　　86、有一个漂亮MM，不论出门干甚么都带一本书，众多人称赞她爱学习。她说：“才非是呢，咱拿不同的书在手里，最重要的是为了搭配衣服的颜色。” 　　87、昨晚去电影院看泰囧，前面坐着企业老总和一年青妹子，哈哈老总见到咱了，特么的那么好几年了终归见到升职的期望了！ 梳理：zhl201701