1、咱：女娲娘娘！您为何造人？女娲：天漏了，咱好很难补上，不造些人，咱找谁收修理费去？咱：那您为何把人分男女？女娲：咱自身不男不女，咱想晓得男和女哪个厉害些？咱：结果呢？女娲：咱又补了一回天！ 　　2、高中时偶班俩毫米对骂，此中一人怒曰“********一人曰：你他妈操甚么操！你他妈是隶属被操的 　　3、咱喜爱一姑娘子，一直没勇气主动接近她，后来终归鼓起勇气想邀请她一同吃个饭接下来表白情感，没料到一张嘴却说成了：一同睡个觉好吗？ 　　4、高中，一友人和女生吵架，那女生一字一句的说：“咱……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿甚么操？？” 那女生说：“咱用你的！” 　　5、咱：菩萨！您大慈大悲，请您叮嘱咱，咱甚么时刻才能寻到老婆？菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！咱：靠！您这非是废话吗？菩萨：呸！咱要晓得咱还出家？ 　　6、某日于一网吧cs，人少许，对面坐一毫米预计在语聊，声响相当大。不不久可能毫米和对方产生争执最初对骂，刚最初也没有非便是国骂之类的，偶无太注意，接着cs。。。2分钟后，毫米高呼一句：“你丫再横，咱一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。 　　7、咱：万能的佛祖！佛理的精髓是甚么？如来：慈悲为怀！咱：那寺院养武僧干甚么？如来：别人对咱不慈悲为怀！咱：那武僧打人杀人又做何解释？如来：奶奶的！老子兄弟多、有钱、够狠！顺咱者昌，逆咱者亡！谁敢欺负咱的兄弟咱就打丫的！咱：您……怎样如许粗俗？如来：阿弥陀佛！咳咳……咱是说：佛家广结善缘，惩恶扬善，因果报应，普渡众生！ 　　8、毫米边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的甚么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……” 　　9、和老公走过一种蜂场，问老公： “哥哥，你感觉蜜蜂好么？”“好呀，蜜蜂可行让小咪咪变成大咪咪，小乱乱变成大乱乱” 　　10、咱：斗战胜佛，您起初为何抉择保唐僧取经？孙悟空：也不是为了搞到学历！咱：学历真的那末要紧？孙悟空：咱一种在五指山服刑的流氓，此刻成了斗战胜佛，你说要紧不？ 　　11、咱：玉皇大帝！当年唐僧取经，为何有那末多神仙或家属下界为妖？玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，不免有几个下海的。咱：后来都处分了吗？玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的惨重警告以观后效。咱：大伙犯的错误都相当，为何判罚如许悬殊？玉皇大帝：凡惨重警告的皆是……！ 　　12、咱：织女！为何下嫁给董勇？织女：为了爱情！咱：单单是这种原因？织女：这……咱：还由于别的甚么？织女：他有房子！ 　　13、咱：净坛使者！你为何喜爱高月娥？猪八戒：她漂亮咱：那此刻为何不和她来往？猪八戒：老子此刻是公务员！ 　　14、地点:****学院话剧排练场 女：（涩的）咱看啊，俺俩的婚事儿，皆是你妈逼的．男：（憨笑着）呵呵，咱看，是你妈逼的吧．女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！便是你妈逼的！男：妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿.. 　　15、第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(靓女)甚惊讶，问道:“你上面另有哥哥啊？“ 帅哥答：“是啊……“女生又问：“那你下方有无有弟弟？“全场厥倒！ 　　16、有一次和毫米在手机里胡扯，谈到日这种字，咱挺不好意思的说日是爱的意思，毫米相当大嗓门的说：日非是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！咱ft! 　　17、美国人都用苹果电话和苹果电脑，由于美国人吃牛肉，须要苹果平衡体内胆固醇的平衡，是以美国苹果牌相比吃的开。搞笑短消息对话 　　18、“咱用这张优惠券结账。谢谢。”“对不起，不行扶持，咱们是肯德基”“为何呢?为何麦当劳的券在你这不行用，你们非是全家么?皆是美国来的呀。” 　　19、有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。忽然感受肚子疼，憋不住了，一不当心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。 　　20、咱家楼下李奶奶，退休了喜爱在家后院种点菜，最近孙子天天发出抱怨：“谁老偷菜的啊?”弄得李奶奶胆战心惊的晚上睡不着看着菜，好很难逮到了一只路过的猫，当作犯人...... 　　21、夏季华夏哪个明星最火?曝光率最高?尤其是雨天，大伙都会体验到他，连天气预报都时不时提到他。是夏雨呀。你听：又下雨(夏雨)了，估计明天要下雨(夏雨)。 　　22、晓得甚么食物谁最简单生气么?豆腐呀，没听过吗?豆腐脑(恼)呀。晓得女人最怕甚么有最期盼甚么吗?豆腐，没听过么：又吃人家豆腐(气愤、温怒或撒娇)。 　　23、上初中时，一起学总感受本人的自驾车速度慢，回家就用钳子把车轱辘四周的螺丝都松了松，以为这样会很快。第二天，在行使进程中，车轮快速运行飞出了车体。 　　24、大街上有俩只小狗互相咬，他们疯狂的咬啊，咬啊，咬啊。突然，此中一只停下了，它为何不咬了?本来，它一直咬啊，咬啊，用力过度，把本人的舌头咬了。 　　25、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都由于受伤去防疫站好几次了，钱财消费不少，可又舍不得把它扔掉，一家只好躲着它，让着它，因而就有了躲猫猫。 　　26、奇怪奇怪真奇怪，今日没有人来偷菜，采下白菜给乖乖，放下电话来吃菜，好了，不需要看短信了，赶快赶快，不需要再“咩咩”叫了哟!来吧，网上等你定要联系! 　　27、蝴蝶袖配罗圈腿，高跟鞋配短裙美，织女一生牛郎随，八戒爱把嫦娥追，帅哥平常配靓妹，爱情需时髦，美满要完美，大步天鹅追!赶快行动吧!癞蛤蟆! 　　28、真情试验：请你全身放松，两眼垂帘，眼观鼻，鼻观心，心视丹田，调动元气，全身运行一周圈，奇迹马上显露。看!你的猫眼在金光闪闪，见到了没? 　　29、坚强如雨燕，快乐如白鸽，开心如麻雀，自由如老鹰，潇洒如海鸥，美丽如天鹅，歌声如百灵，高雅如白鹭，吉祥如喜鹊。哈哈，本来传说的鸟人便是你啊! 　　30、美满是一种名词，是人生之间的幸运和福气;美满是一种动词，是当你走路踩到狗屎时还可行很开心的调侃同伴掉进了臭水沟;美满是一种形容词，是现在看短信的你能馈给咱一种蒙娜丽莎的微笑。 　　31、大圈是咱小圈是你，大圈套小圈是咱心中有你，圈连圈是咱想你，圈后连圈是咱很想你，圈连成串是短信发送中，圈连圈没有限是祝福不停：友人，祝福套牢的感受可以吧。 　　32、一直以来亏欠你好多，咱偷钢笔你去认错，咱吃了馒头你却挨饿，咱挨揍你却庇护咱，咱休息你却不行歇。现在你去了远方，咱只能发条短信祝福友人：下辈子你折磨咱，这辈子先将就下去吧。搞笑短消息对话 　　33、浮云飘荡志在千里，落日依依你咱别离，天各一方少了联系，回想如昔心情美丽，友人情谊特此提示，太阳毒辣当心猪皮! 　　34、美满终点站 要过年了，甚么是好年呢，大伙好，才是真的好!本人也提早证明：本年过节不收礼，收礼还收好短信，咱抉择，咱喜爱! 　　35、送你一条短信，白天看这条，不懊恼，晚上仍是看这条，睡的香。(白加黑)嘿，一条顶往日五条。(新盖中盖) 　　36、帅哥风流倜傥，博大“晶”深(SONY)，汇通天下(华夏邮政储蓄)，现欲征婚，不求貌美，影像—随心(尼康相机)，非诚勿扰，有意者请速来面谈，来往车票报销，有胆大乘动车者，后果自负! 　　37、送你一条短信，祝你本年二十，明年十八(白丽美容香皂)。送你一块手表，愿你戴雷达，闯天下(雷达表)。送你一杯咖啡，味道好极了(雀巢咖啡)。送你一顿美餐，吃饱了，干活吧(皇品方便面)! 　　38、夏日炎炎，短信带给你清凉没有限，送你一杯农夫山泉，有点儿甜(农夫山泉)，一杯咖啡，解你心烦，人外有人，天外有天(红塔团体)，你的友人在你后边为你摇着蒲扇，怎样样，爽极了吧? 　　39、亲爱的，咱想象雪一样融化(明治巧克力)在你的怀里，感触你的气息，和你融为一体;亲爱的，咱因爱而生(强生)因你而眠，今生陪伴你，永远在你身边;亲爱的，咱大爱的蚕丝被你给咱买回来了吗? 　　40、继上周要了一电蚊拍以后，咱又斥三十块现大洋要了一灭蚊灯，加上蚊不叮、电蚊香、邦迪茶树油。今日咱就算跟小昆虫们正规宣战了，咱确保：只需你们不咬咱，咱一律还不咬你! 　　41、男人经过吹嘘来表明爱，女人则经过倾听来表明爱，而一朝女人的智力长走进某一水平，她就差不多难以寻到一种丈夫，由于她倾听的时刻，心里势必有嘲讽的声响响动。 　　42、婚姻之外的爱情好比没穿衣服的人，不行出门、不得见人，得不到根基须要之外的全部滋养，不论爱时怎样想，爱上以后，婚姻就会成为女人的下一种指标。非是贪得没有厌，还不是爱情泛滥，是天性使然。 　　43、省长视察河工大，食堂地域规定好，打饭不许私自吃，须要等候省长开，菜价平时四五块，省长一来变两块，番茄炒蛋蛋炒番茄，顺序不一当然有理，鄙视功利。 　　44、给你个笑话，清华大学李希光，解释名牌冠名楼，真维斯，真理维护于斯;鸿星尔克，鸿鹄飞星尔克己;班尼路，班读尼采走大路。解释等于掩饰，扯。 　　45、某天，讲到买烤鸭的人多，因而，她老人家不假思索的就说：一到了下班时间啊，那买烤鸭的人就多的不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。 　　46、人是由于缺乏判断力而结婚;人也是由于缺乏耐力而离婚;人愈是由于缺乏回想力而再婚。 　　47、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不仅不过甜美。不过沉醉，另有心碎。另有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的? 　　48、回家：填填肚子、交交票子、亲亲妻子、逗逗儿童;出门：照照镜子、约约女士、动动脑子、装装孙子。 　　49、西方国度的夫妇老是闹离婚，由于它们的爱神儿是个小娃儿。看看华夏的月下老人，经历充足，是以华夏夫妇的婚姻较为恒久。 　　50、据报导：当前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大批美军士兵呕吐身亡。结合国考查取证后确认此乃大范围杀伤性武器，你快逃吧。 　　51、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：产生甚么事?醉汉：“不明白，咱也是刚到!” 　　52、月初，腰缠万贯，顿顿西餐，咱吃一半狗狗一半。月中，钱包吃紧，顿顿汤面，咱吃面条狗狗喝汤。月末，到处饥荒，顿顿稀汤，咱喝稀汤狗狗看，做为新潮一月光，狗狗也得换新颜，跟着主人共患难。时髦! 　　53、寻寻觅觅，冷清静清，凄凄惨惨戚戚。昨天酒醉时侯，最难前行。三杯两盏烈酒，怎敌他、睡意来袭。车流过，最伤心，而是垃圾旁睡。 　　54、谢公最小偏怜女，为伊消得人憔悴。正是江南好风景，欲将心事付瑶琴。未成曲调先有情，多情却似总没有情。曲罢不知人在否，一代新人换旧人。 　　55、有个人失眠，去看医生。医生教他用几步催眠法，便是本人睡觉前先对大腿说：“睡吧大腿”，再对身体说：“睡吧身体”。以次类推这样就可以睡着了。这人回家后正好床上这样催眠本人，他的妻子却穿了一件性感内衣显露在他眼前，这种人马上从床上蹦了起来，大声叫道： “整体 　　56、老婆迷上做菜，做了老公最爱的剁椒鱼头。老公尝后咂巴着嘴：“好东西，多没有问题东西呀！”老婆高兴：“那多吃点。”老公：“可惜，都让你给糟蹋了。” 　　57、蚂蚁和大象结婚了，但是没几天大象就死了，蚂蚁十分伤心，一边哭一边骂到：“亲爱的，你怎样走在咱前面了呢，这辈子咱他妈不用干别的了，就埋你。” 　　58、妻子怀孕今后，丈夫总喜爱开着灯睡觉。妻子问：“你为何总开着灯睡觉呢？”丈夫：“咱看报上说，鸡房里夜间开着灯，鸡蛋老练得快呀！” 　　59、夫妇俩地起去游览油画展，当它们面临一幅仅以几片树叶遮羞部的裸体女像时，丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画，通过了半晌仍不愿走开。妻子叫了几声，见他全无反映，因而就狠狠揪住他的耳朵吼道：“喂！你是想站到秋天，等树叶落下去才甘心吗？” 　　60、丈夫回家很不高兴，妻子关注地问：“你碰到不畅心的事了吗？”丈夫：“今日咱在公共车子上捡到200元钱。”妻子：“那应当高兴啊！”丈夫：“另一种乘客也看见了，咱和他平分……”妻子：“那你非是另有200元吗？”丈夫：“回家前，咱才发觉那200元本来是咱本人丢的 　　61、妻子关注地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不咱陪你去医院审查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，假如医生给咱治好了这瑕疵，那末咱在家里的这一丝点发言权全没有了！” 　　62、一对恋人在公园游玩，丈夫有所醒悟地说：“咱清楚了爱因斯坦的相对论了，便是相对而言，咱在等你时时间变得特别长，你一到时间又变得特别短了。” 　　63、丈夫偶尔做了一次饭，隔天又做了一次，妻子尝了一下，生气地说：“你烧的菜，非是淡便是咸？”丈夫答道：“这一次是把上次少放的盐补上了。” 　　64、在餐桌上，老婆问丈夫：“肉丝好吃吗？”老公：“还行。”老婆：“鱼呢？”老公：“通常。”老婆：“就不行说个好字？”老公：“好烫！” 　　65、丈夫：“咱们一同生活十年，咱发觉你是个意志脆弱的人。你感觉咱怎样样？”妻子：“咱感觉你基本无意志。” 　　66、快到情人节了，刚才咱去楼下买完东西。boss：“男士买花么？”咱：“买花干甚么啊？”boss：“买花送女友人啊？”咱：“哦，买多少花能送个女友人啊？”接下来boss默默的把花收回去了…… 　　67、男：“老婆，你是咱瞧过最可爱的人！～”女：“muma！～老公，咱就喜爱你这类没瞧过世面的……” 　　68、女人结婚有甚么用？谜底是：“有一个鸟用！”那男人为何要离婚呢？“由于不愿干了！”同性恋结婚有甚么用？谜底是：“有一个屁用！” 　　69、男友出差，几个钟头前给咱打了手机报安全。咱这会儿闲着没有聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打手机：“男士您好，请问须要特殊效劳吗？”他说：“不用了，咱这曾经有了。” 　　70、企业一女同事中午出行吃饭。电话落企业，接下来她老公一种劲的打手机，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在手机响起的第N回后，哥们很气愤的拿起手机，吼道：“咱们在睡觉，你老打手机，烦不烦。”，不不久办公室门口就显露了个男的…… 　　71、男：“你晓得结婚买的那个圈圈为何叫戒指吗？”女：“为何呢？”男：“好邪恶啊好邪恶。”女：“讨厌……” 　　72、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发觉床上躺着一种肉丸子！新郎大惊，忙问：“新娘在哪？”肉丸子害羞的说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！” 梳理：zhl201701