1、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发觉新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:今后的曰子怎样过？你那用了一夜曾经小到不成样子了！今后咋办呢！ 　　2、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的一点不剩？ 　　3、夫：哈哈，你戴的帽子真滑稽，就像。。。哈哈，对不起，太好笑了！妻：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。 　　4、夫帮妻买保障，签约完结后，他问保障营业员：假如咱太太今晚死了，咱可行得多少？营业员回答道：大概二十年徒刑吧，男士！ 　　5、一对新人在签定结婚文凭时...新郎低声地对新娘说：「这是你的长久饭票。」新娘眼睛回敬道：「这是你的洗衣机确保书。」... 　　6、夫的薪金都交给妻，唯有刚够买烟的零钱。一天夫高兴地对妻说：亲爱的，咱中了5万。妻吃惊地问道：你哪来的钱买彩票？ 　　7、夫下班回来，给妻带来一盒点心。妻问：“买这东西干嘛？”给你吃呀，你没听昨晚电视里说的，女人多点儿甜食，性格温和嘛。 　　8、夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻吃了一口，说：你怎样搞的，非是淡便是咸？夫答道：这一次是把上次少放的盐补上了。 　　9、夫：咱想你是不想意穿着一身旧衣服去餐厅的。妻：那自然。夫：太好了，咱就晓得你不想意，就请了咱的女秘书帮你出席了。 　　10、夫教妻驾车：想幸免出状况，就必需注意交通标记和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就泊车。要是咱脸色变白，就减慢车速。 　　11、夫在嘟噜着：把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给咱一杯热茶。妻回答：不能啊，咱们是在电影院里。 　　12、夫：你甚么时刻才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？妻；很容易，等你挣的钱像咱爸爸那样多的时刻！ 　　13、夫对妻说：亲爱的，假如当年爱迪生不曾发明电灯，那末咱们此刻还只能点着蜡烛看电视。 　　14、夫：假如非是咱大把大把地挣钱，哪另有这种家啊！妻：你说的没错，假如无钱，咱不会进这种家。 　　15、一种男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一耳光。为了面子，男士壮着胆子大吼：“你敢再打咱一下？”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男士看吓不住老 婆，只得说：“既然你那么听话，咱就饶你一次吧。” 　　16、妻问夫：你最喜爱咱哪一丝？咱美丽的脸庞，仍是咱性感的躯体？他把她从头到脚浏览了一遍，回道：咱喜爱你的幽默感。 　　17、姑娘对着男友说：吻咱一下，咱就永远属於你了。男孩回道：谢谢您提前警告咱。 　　18、从前提到结婚，料到「天长地久」；此刻提到结婚，料到「能撑多久」。起初会结婚，说是「看上眼」；后来会离婚，说是「看走眼」。 　　19、女人的记性，吵架时最佳；男人的耐性，结婚后最差。恋爱时，一见面就「亲嘴」；结婚后，一见面就「斗嘴」。 　　20、婚前，「谎话」皆是「情话」；婚后，「情话」皆是「废话」。婚前，靠近一丝；婚后，闪开一丝。婚前，没话找话说；婚后，有话还不说。 　　21、婚前，男人天天盯着女人；婚后，女人天天盯着男人。热恋时，总相许下辈子再结良缘；结婚后，怀疑上辈子造作孽缘。 　　22、想结婚，是本人已能独立；想离婚，是子女已独立。婚前的男人，大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。 　　23、婚前，男人像传令兵；婚后，男人像指挥官。失恋不见得是全球末日：你的心或许会「泣血」，你的荷包却可行没再「失血」。 　　24、夫妻生活真正写照：和睦相处--风和日丽；怄气斗嘴--阴转小雨；大吵大闹--暴风雨；大打出手--台风；签字离婚--2012！ 　　25、恋爱时的男人，喜爱「毛手毛脚」；结婚后的男人，变成「没手没脚」。婚前，情侣做甚么皆是「浪漫」；婚后，夫妻做甚么皆是「浪费」。 　　26、无幽默感的家族就像一种旅店，“相敬如宾”的夫妻就像偶然住到一同的两个路人，相互之中客套寒暄而又相互猜忌提防。 　　27、亲爱的傻瓜老婆，咱爱你由于有你咱的全球才是明亮的，假如失去你那咱的全球就如同全球末日...... 　　28、这非是威胁是你说计划走出有咱的生活，有甚么想法咱怎样能阻止你的好事哪。只只是这几天无某人的短信很别扭作用心情，咱怕你也因而心情不好！（吵架咱们相互不理，他给咱发消息） 　　29、纵使海水干枯流尽，太阳将岩石烧作灰尘，亲爱的，咱永远爱你，只需咱尚存。 　　30、提供优美的环境，为你的进行搭桥；营造温馨的气氛，为你的健康铺路。你的辉煌咱来协助；咱的心愿你来满足。请你牢记咱的辛苦，迈向全球名犬幸运路！ 　　31、小宝贝到家了吗？今晚吃甚么？咱给宝贝买个很好看的鞋！亲亲！ 　　32、天使爱上魔鬼，车子为情追尾，火车为爱出轨，蛤蟆张着大嘴，盯着天鹅流口水，爱情不需理智，喜爱赶忙去追，犹豫注定懊悔！ 　　33、尊敬的消费者：源于您任意收发黄色短信，您的电话在收到本短信十秒后将发动自咱毁灭程序，为幸免伤及没有辜请用力将电话丢出十米以外！ 　　34、它们都讲咱很二，没错，咱二话没说就爱上了你，对你咱全无二心，也绝不会三心二意，不论三七二十一，亲爱的，为了你，咱乐意一直这样二下来。 　　35、最近一次十足正确的天气预报，或许是上帝叮嘱诺亚下大雨的几率是百分之百。最近心情不没有问题四大理由：股票天天往下掉，足彩几期没中着，职位几年调不高，漂亮女友快跑掉！ 　　36、握着情人手，温柔随咱走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，左手握右手 　　37、想你的时刻你在天边，骂你的时刻你在面前，呼你的时刻你去地铁，此刻的你能否白痴如以前？ 　　38、咱想你了。刚才照镜子时，外面那个躲在垃圾桶后面偷偷看咱的人真像你。那是你吗？咱看见他此刻正好看短信。 　　39、通过这段日子的相处，面临你时咱心如鹿撞，想表白却有怕你不接纳，咱没有办法操控心里的情感，咱真的很喜爱你的电话，20块卖不卖？ 　　40、此刻下班了吗？你这段时间忙坏了吧。要注意休息，不需要太累。例如不看这条短信。 　　41、呀！咱不当心把“咱爱你”误发给你了。假如你接纳那就库存起来，假如你不接纳，就把这三个字返发给咱。 　　42、你为何要停止你正好做的事。莫非你不看这条短信你会死吗。你这蠢驴，你有无有脑子？那么没有聊的短信也看。真没品味。 　　43、收到此消息，便是咱喜爱你，删除暗恋咱，回复是想嫁咱，不回是答应嫁咱，修改便是死皆是咱的人，库存是下辈子都归咱，转发便是向全球宣告爱咱！ 　　44、某君胆小如鼠，娶一翻译小姐为妻，两人出国家蜜月，夜深忽听门边有响，妻曰乃鼠也，命驱之君不从。妻诧问为什么，君曰：你去，你懂英文！ 　　45、爸爸看过儿子的成绩单后一脸不悦：看你这成绩，就晓得你考试确信无作弊。儿子委屈地说：非是咱无作弊，却是作弊无成功… 　　46、某君四十而谢顶，终日忧烦，某日见报上有治秃秘方的广告，遂大喜，立即汇款邮购。数日后收到回信：“请问您要假发仍是帽子？” 　　47、毕业典礼后，一种清华弟子上了出租车激动地说“你好，咱曾经是清华02届毕业生啦！” 驾驶员说“真巧，咱是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时刻还没释放呢～” 　　48、妻子分娩在即，告诉丈夫：咱快生了，你应当送咱去哪里？丈夫：医院！妻子担忧丈夫吃紧，追问：医院的哪个位置？丈夫想了想：解剖室！ 　　49、数学考试，小聪偷见到最终一题的谜底，灵机一动抄下去并写道：运算进程略。第二天发下试卷，他发觉判卷老师打了个叉，并注明：分数略。 　　50、大话电脑：显现器：咱好惨啊，全天被人看。键盘说：咱更惨呢，每天被人打。鼠标：咱才惨呢，每天被人摸。主机：你们有咱惨吗？每天被人按肚脐眼！ 　　51、开庭前，法官问证人：你晓得宣誓以后应当怎样做吗？证人用力点头：咱晓得，一朝宣誓以后，不管咱说的是真仍是假，都应当坚持到底！ 　　52、老虎读了三国今后去抓野猪，见猪窝没有一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见到兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！突然又看到了你，大喜：哎哟，另有美人计！ 　　53、有个故事：开头很写实，进行很浪漫，高潮很恐怖，结局很悲伤。故事内容：有一个人去海边，安静的看落日，忽然有人从后面拍他，结果他被吓死了。 　　54、妻子：亲爱的，昨晚咱梦见你答应给咱一千块钱买衣服。你会成全咱的美梦吧？丈夫：自然。只是说来也巧，昨晚咱梦见本人曾经把钱给你了。 　　55、老婆:赶忙买辆车吧。丈夫:怎样忽然扶持咱购车了呢?老婆:这样去看咱妈的时刻带东西就不用发愁了，况且去看你妈的时刻还可行多带点东西回来。 　　56、丈夫:结婚这幺好几年，咱才发觉咱非是一种好丈夫。 妻子:咱可没这幺说，你怎幺会这幺想呢? 丈夫:是咱通过好几年思索，突然得出的结论。 妻子:何以见得? 丈夫:记得有一位名人说过，一种好丈夫能造就一种好妻子。。。。。。 　　57、老公跟老婆说:[从前咱感觉本人是鼎力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大没有穷。此刻咱才发觉，起初看走了眼，爱情不过棵空心菜罢了。" [然则空心菜看着跟菠菜相当，味道一丝还不比菠菜差。"老婆说。 　　58、丈夫在瞧完一篇女人的生命比男人长的文章后问妻子:[咱真不晓得为什幺男人要先走一步?" 妻子解释道:[总得有人留住来收拾衣服吧!" 　　59、妻子:亲爱的，你进来帮咱洗澡~ 丈夫听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。妻子大愕:帮咱洗枣，你脱衣服干甚么! 　　60、丈夫由于赌博把家中的东西典当一空，妻子对丈夫说:你不会拿咱去当典质吧?丈夫:自然，咱怎样会拿不值钱的东西去典质呢? 　　61、A:[咱妻子有时真像裁判员一样狠，她昨日向咱出具红牌，并把咱推下床。" B:[这算甚么?咱那位仅源于咱的合乎道理冲击就把咱驱出席梦思，并找了一名替补。" 　　62、你有权维持沉默，但说的话将成为咱闹事的证据；你有权请律师，庇护离婚时的人身平安；假如你没私房钱请，咱不会提供这笔资金 　　63、你的昨日是咱的一叶情,你的今日是咱的一段情,你的明天是咱的一世情. 　　64、猪猪，好晚好晚了呀，你是非是睡了？咱也进了温暖的被窝，好梦随你晚安 　　65、猴子、猴子爱吃桃子，咱是猴子，你是桃子；甜的桃子，乐坏了猴子；吃多了桃子，拉坏了肚子！ 　　66、咱是疯儿,你是傻,稀里糊涂成了家,下班以后快快回,再说一声爱咱吧. 　　67、咱呼吸并想你。 　　68、你能否想打手机给咱？ 　　69、三十年后，假如全球上另有坚持这种词，咱期望它隶属咱；三十年后，假如全球上另有触动这种词，咱期望它隶属你... 　　70、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你认为你是东方不败，本来你是衰神二代。 　　71、老公就同脚上的鞋子，舒服唯有本人晓得！鞋子节日快乐！ 　　72、假如咱有神灯，咱将有三个许愿的机会。但咱只需一种就够了！咱将许下这种愿：咱要你的没有数个来生，与你热恋十万个世纪！！ 　　73、亲爱的:你在天上飞呀飞,咱在地上追呀追!你在水里游呀游,咱在岸上瞅呀瞅.尽管咱很黑,可是咱的魅力放光辉。 　　74、一种士兵练习爬树,突然他从树上掉下去,军官问他为何掉下去,他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了，这咱还忍了，但是它们进入了说:俺们把果子分了吧. 　　75、一日军事演习，炮火引燃许多麦杆垛，跑出一对男女，男的骂到：妈的，不就这些小事，派出所来就行了，还用炮轰？ 　　76、公母两乌龟完事后，相约第二年再来。第二年公龟很早马上来了，但看见母龟早已睡在本来的位置等起了。公龟问：你怎样那么早马上来了。母乌龟怒道：你龟儿昨年走时怎样不把咱翻回来。 　　77、 一天牧场农夫在牛棚里给牛济奶，只听外边有咚咚的脚步声，母牛连忙说，别摸了咱老公回来了~ 　　78、大哥，您别摸了，您摸了上面摸下方，毛全让您给摸掉了，那末嫩的皮都被您摸流水了！您今后让我怎样卖啊.........这桃可皆是新鲜的啊.... 　　79、你美你最美 脾酒的肚子 乌龟的腿 大象的鼻子 麻雀的嘴伸着脖子 迈着腿 哭着喊着要学美 要问学美成不成 那要看你心诚不诚 　　80、假如在贫穷的位置，你必定要记着本人是主席家乡人，要把随时值钱的项链、耳环、戒指等悉数分送给贫苦国民。记者采访，你要严肃地说：“咱在发宝!” 　　81、父教儿;母亲是祖国,父是政府,保母是社会,你是国民.某夜,儿起尿尿见父与保姆苟合,被夫打.儿哭;祖国在沉睡,政府在搞社会,社会在呻吟,国民在流泪. 　　82、老妈对儿子捎回来的女友人非是很称心，埋怨道：“那女孩太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道：“是瘦了点，可是不行说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿，道：“那你更不行娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。” 　　83、今日跟一女同事吵架，咱发觉吵只是她，因而咱对她说：“好男不跟女斗，你信不信咱打你爹？”她说：“不信！”因而咱果断的抽了本人俩嘴巴子，一种华丽的转身走了，留住她独自在风中凌乱…… 　　84、放学钱，老师把弟子叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下来吧。”弟子不解地说：“咱身上哪都不疼啊。”老师说：“过会就疼了，咱曾经把你考试成绩不合格的信息叮嘱你爸爸了。” 　　85、妈妈带去小明去舅舅家做客，小明问舅舅：舅妈怎样不在家？舅舅：她周六不休息，上中班去了。”小明：“怎样舅妈那么大了还上幼儿园？还上的是中班？咱那么小都上大班了！”舅舅：“……” 　　86、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“咱老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“咱老婆洗澡不当心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“咱老婆吞颗杏仁，别人都认为她怀孕了。” 　　87、年青人走到算命摊前说：你这种骗子，你不说咱昨日晚上会被撞死吗？怎样咱此刻还活得好没有问题，咱此刻就砸了你的招牌。算命男士不解：不会啊，咱算命从来无不准过，对了，你昨日晚上吃的甚么？年青人：芝士蛋糕。算命男士一拍大腿：那就对了，芝士改变命运。 　　88、有次上班坐电梯，早上电梯人满为患，进入就听到两个男人的对话后半段。A男：首次真的挺疼！B男：没错，首次都这样，咱那时还出血了。咱承认咱邪恶了，男人也会疼也会出血么，正待转头瞻仰二人时，A男：没事，多用几次就好了，电动牙刷切实刷的洁净。 　　89、八岁的儿子问老公：张飞他妈姓甚么？老公：不晓得。儿子：笨，姓吴，没有事生非（吴氏生飞）都不晓得。儿子再问：张飞他爸姓甚么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不和你爸姓呀！ 　　90、五点多放学回家，到家就放下书包，给爸妈说咱去写作业了。就把门关着，和女同学最初聊天，一直到八点多才出去，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人皆是傻子。 　　91、有一天上课，小琴又在玩电话。不 晓得甚么时刻，她老师走过来了，说： 你基本没把咱放到眼里。小琴却含冤似 的说：非是咱没把你放到眼里。只由于 咱没见到你过来…… 　　92、夜深人静，窗帘发牢骚："咱天天风吹日晒的，被子哥，你好美满，天天搂着女主人睡觉。"被子："美满？你晓得一种屁多久才会散吗？" 　　93、一种人在沙漠里快要饿死了，这时他拾到了神灯。神灯：“ 咱只可行实现你一种愿望，快说吧，咱赶时间。” 人：“咱要老婆 ……” 神灯立刻变出一种靓女，接下来不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” 　　94、老头在瞧电视，他的准女婿凑过来讲：“咱想马上和您女儿结婚，咱晓得结婚仅仅是个方式。”老人很生气，道：“结婚那么要紧的事，你怎样能说不过个方式。”准女婿支支吾吾道：“非是咱说的，是……是妇产科医生说的。” 　　95、老公在家里电脑上运用u盘，完结后他就敲击右键里的“弹出”，忽然见到老婆跑到机箱后面等。老公奇怪道：“为何？”老婆说：“咱等它弹出来的时刻继续点，不需要弹到地上摔坏了！”老公一脸黑线。 　　96、一位打扮性感的靓女从的士下去的时刻，把拍照机丢在了后座上。驾驶员见状，赶紧把头伸出窗外，冲着靓女大喊道：小姐，你相机！靓女脸一红，扭过头来骂道：你他妈还像鸭呢！驾驶员一听，生气的开着车走了。这时，靓女忽然料到相机还在车上，因而追着车大喊：师傅，咱相机！咱相机！ 　　97、有一个澡堂新开张，咱和哥们一同去洗澡。 要了票，到更衣间脱光了衣服，就去找浴池。源于首次去，不晓得往哪走，就光着身子找，终归发觉有一个门。咱们马上跑往日，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！ 　　98、从前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，咱有了，咱有了"结果坐他旁边的男生说道"是咱的，是咱的"全班爆寒…… 　　99、吃饭后，几人宿舍闲聊。忽然一人放一屁。为缓和尴尬咱说一句："早上萝卜吃多了吧，吃萝卜简单放屁。"另一起学说："恩，吃大蒜也简单放屁。"忽然一起学说："不对，是洋葱味的…" 　　100、刚在车站路遇一穿白背心，手臂露出老虎纹身，叼着烟，样子凶神恶煞的寸头汉子，聊着手机忽然大吼了一句：“咱搞死你”，把咱吓个激灵，他白咱一眼，接着往手机吼“操尼玛，咱都煲好猪骨汤做了卤鹅你妈逼居然加班！”这才发觉他另一只手还提着几袋蔬菜，忽然感觉有点萌。 　　101、今日接待一刚来华夏的巴基斯坦友人，闲谈中，此哥们敬佩地说，咱听说过东方红这首歌，赞美毛主席的，没料到那么好几年往日了你们华夏人还那么尊重他，买东西时刻，商人都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里，咱：…… 　　102、老师：“甚么样的老师才是最佳的老师？咱以为：一种没有问题老师，除了要能很没有问题教授常识外，最要紧的是激发大伙对学习的兴趣。”二货同这：“说的是苍老师吧！” 　　103、暑假旅行，途中堵车。一男生拿出一种小板凳，坐在路旁看山野景色。一女生拿着一种大石榴，俯身对他说：“咱用石榴换你的板凳好吗？”男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿咱要用板凳换回石榴。” 　　104、以前，天上有金木水火土五条龙。一日，水龙动了凡念私自下界，天神雷霆震怒，对金木火土四条龙道：“你们立即去捉拿水龙，提他的头来见咱！”三日后，四条神龙凯旋，并将一种东西呈给了天神。天神开启包含，吸引道：“这是甚么？”四条神龙异口同声道：“这便是你要的水龙头啊！” 　　105、今日和闺蜜，男友一同吃饭，咱突发性质问男友，咱是非是温柔体贴，善良可爱，男友没有比真诚的回答说是的，闺蜜说男友良心被狗吃了，男友头还不抬的说二十一世纪最要紧的是甚么，是保命啊… 　　106、赵本山问，沈阳啊，你是怎样看待情人节的呢？小沈阳回答，这种情人节吧，和清明节皆是一样一样的，皆是送花，送吃的，接下来说许多哄鬼的话，最终放一炮走人。赵本山说：阳啊！你错了，清明节是人和鬼说人话。情人节是人和人说鬼话。 　　107、台湾的友人来家里玩，忽然他暧昧的对咱说：“你，你要捡肥皂吗？”咱害羞的低下头：“此刻吗？不需要嘛！”他愣了楞看了看咱：“你越来越胖了你造吗？你必定要减肥你造吗！” 　　108、一队新兵正好操练。班长命令道：抬起左腿，伸前进方！有个人由于吃紧而把右腿伸了出来，结果和旁边士兵的左腿并在了一同。班长非常恼火，喊道：是哪个该死的把两条腿都抬起来了！ 　　109、又一次和一种友人出来玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子感觉不对劲又说：“sorry ,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不晓得，它不咬你就代表他原谅你了”. 　　110、今日咱刚买一会儿的iphone就被偷了，报着试一试的心态，咱给本人的电话发了条短信：‘电话可行给你，能不行把卡还咱？’短信发给去后，对方很快回复了：‘可行啊，你顺便把电话的充电器给咱带来吧！’尼玛气死咱了！ 　　111、一次，咱和友人聊天，友人1问“芙蓉姐姐和凤姐同一时间掉下海，你有一块板砖，你拍谁？” 咱答：“背对它们扔，扔到谁算谁。” 友人2说：“谁救她们咱拍谁。”咱内心默默想着，好吧，你赢了！！ 　　112、完毕单身很难，从咱堂哥身上咱算是瞧出来了。三年前家里对他的请求是媳妇必需温柔贤淑，上的厅堂下得厨房。两年前的请求是媳妇懂事孝顺就行。一年前的请求是媳妇不缺胳膊少腿就好。此刻的请求是媳妇只需仍是人就可以接纳！ 梳理：zhl201701