1、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。 　　2、算了，不减肥，你爱或许不爱肉全在那边不增不减。 　　3、老师给咱多少分，咱祝老师活多少岁 　　4、人家减肥减腰减屁股，为何你非要从脑细胞最初。 　　5、咱问上帝：怎么把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把本人弄疯掉。 　　6、你感觉你喜爱的人也喜爱你的时刻，通常是你想多了。 　　7、不需要脸这事，假如干的好，叫心思品质过硬。 　　8、咱暗恋的人昨日换了发型，咱霎时感觉咱变心了。 　　9、自从要了保障 ，咱走路都不看红绿灯了 　　10、每一次早上醒来才晓得晚上要早点睡。 　　11、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。 　　12、本来人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。 　　13、你的照片真可以，24k,纯流量塑造 　　14、入冬以后，全球分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。 　　15、男人一点不苟的迷惑力仅次于女人的一点不挂。 　　16、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，接下来就含笑九泉了 　　17、真实的相信，便是你说：咱放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。 　　18、一直对发型不称心的人，有个一同点：不肯承认这是脸的难题。 　　19、二逼青年：咱永远十七岁。文艺青年：十七岁就最初苍老。平凡青年：十七岁就最初苍老师。 　　20、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时刻是非是也喜爱跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为何?” 爸爸说：“打只是人家呗。” 儿子说：“那你怎样不喊咱去!” 　　21、一对结婚好几年的夫妻，睡到半夜，男士忽然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，触动地掉下热泪。男士继续说:咱都盖不到脚了！ 　　22、物理自习课上，同学们全在做作业，老师说：“大伙有甚么难题，就虽然问咱！”一起学走往日：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？” 　　23、男友去喝喜酒，席间忽然停电。大伙担忧有人偷吃菜，因而都提议拍手唱歌。正好拍手时电忽然来了，大伙一看，一人正好一手夹菜一手打本人耳光。 　　24、女友：“亲爱的，咱刚听到报导说快速路面上有一台车在逆行，你要当心！”男友：“一台？咱看一百辆都不止！” 　　25、猎狗追兔子，久追不下，就问：“通常看你跑得无咱快呀，今日怎样一下子如许神速了呢？” 兔子说：“对你来讲不过一顿饭，对咱来讲但是一条命啊。。。” 　　26、问一对男女：假如死后，在奈何桥见到孟婆，给你喝孟婆汤，你说甚么？女友：不需要让咱忘掉亲人，好吗？男友：不需要香菜和葱花，谢谢！ 　　27、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：咱旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网站不好她男友人半夜才收到这条短信…… 　　28、女友：看看你，年纪适中，皱纹倒不少！男友：无啊？女友：怎样无，莫非你不感觉你每一次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？ 　　29、早上，儿子哭着跟咱和老婆说梦到奶奶死了，咱说没关连，梦皆是反的，梦到奶奶死，死的可能便是外婆。。。咱此刻摸着脸上的三条血痕欲哭没有泪。。 　　30、昨晚首次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。咱吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把咱按住了说：“没事碗放着等下咱一同洗。”…… 　　31、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给咱倒杯糖水解酒。女儿问：“甚么糖都行吗？”咱说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。 　　32、今日带2岁儿子首次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，那么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，本人吃了！” 　　33、儿子：“咱英语只考了25分，可是全班分数都很矮。”妈妈：“咱不论别人考了几分，你考那么低就不能！”第二天，儿子：“咱数学考了90分。”妈妈：“那别人呢？” 　　34、女生在手机中哭喊到：“你个骗子，终归晓得了，你和咱异域恋不就由于你爸是搬动企业的经理嘛，骗了咱那么多话费你高兴了吧。” 　　35、蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你还不小了，明天咱带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，咱才12岁，还没到法定结婚年龄呢！ 蜗牛妈妈道： 儿童，等俺们走到那边，你就够岁数了。 　　36、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为这还在愤愤不平！ 忽然妻子转头问她的小儿子：“假如爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？” 儿童想了一下，坚定地说：“站旁边！” 　　37、有人说：你们学校到底有多大，咱回答：咱们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜爱异域恋。。。 　　38、女友听说，碰到事宜慌张的时刻，只需喝口冷水就会镇静下去。一天，她和男友乘船出来游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！” 　　39、咱和一种哥们埋怨,这微信周边的人，看照片都像靓女一样，本来本人根本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都讲了是微信，要是都漂亮，那就应当叫全信了！ 　　40、咱有女神的手机号码,每天全能晓得她睡醒无。打手机给她,没有人接便是还没醒;打手机给她,挂掉了,便是醒了。你们不需要太羡慕咱 　　41、有些情侣注定是会在一同一辈子的，咱能瞧出来，由于它们让人的感受便是除了对方再没有人会喜爱它们俩了. 　　42、某晚，一裸男叫了一台出租车，女驾驶员目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没瞧过裸男呀！女驾驶员也大怒：咱看你从哪儿掏钱. 　　43、男友眼看上班塞车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的驾驶员说：“师傅，非常钟能不行到国贸大厦？咱上班要迟到了。”只见摩的驾驶员淡定地说：“冒得难题，等咱安上咱的翅膀先！” 　　44、男友不晓得象棋，在室外多达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从最初到完毕，他一直维持着一个高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情吃紧地看下他…… 　　45、友人见到有企业招模特，发照片往日。对方的王导回话：衣服脱下去瞧瞧。友人照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发往日，“地址要吗，淘宝爆款！” 　　46、有一个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时刻发觉他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一种蒙面男士说话了：有人花大价格让咱取你狗命！ 　　47、男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今日钉钉子时，把嘴里的烟拿出去，就一锤子钉下来……接下来，就无接下来了…… 　　48、小红对小明说:“你把咱亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生儿童无关连的啊？”小红：“自然有！不信你回去问问爸妈是非是它们亲生的！” 　　49、刚才给咱妈挂手机，手机通了后，咱说：“喂，妈……”咱妈：“又没钱了？”咱：“恩！”咱妈：“不好意思你打错了！”接下来就挂了！ 　　50、看奥运新闻，男友老妈非常痛心的对他说：“你瞧瞧人家80后和90后都得冠军了，你啥时刻也给咱得个奖回家？”男友虎躯一震，怒吼：“咱昨儿非是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！” 　　51、“大点儿怎样啦？女大三抱金砖啊！快叮嘱老妈，你未来的女友到底比你许多少呀？”儿子埋头沉默了一小会儿，说：“九块砖。” 　　52、儿子问爸爸：“为何电视里的泡面看着那末好吃啊？” 爸爸想了半天，不晓得怎样回答。通过了会儿，儿子又问：“为何电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那末好吃，谁还上班呀。” 　　53、少年向着他母亲的友人金小姐说：“你的气力真可以?” 金小姐不清楚：“咱又非是鼎力士。” 少年：“咱爸爸说，你常把三四个男士放到手掌中玩的！” 　　54、女儿三周岁了，一次咱打手机回家，女儿接手机。女儿奶声奶气的对咱说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”咱刚想回答，“没有问题，爸爸晓得了”。女儿又补了一句：“别冻死了……” 　　55、同事喜得贵子，儿子刚最初学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没法子，此刻最初纠正，此刻天天对儿子说：“爸爸”。 　　56、“boss，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发觉没鸡蛋：“怎样唯有西红柿没鸡蛋？”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”（via吹蛋） 　　57、一日和女友玩角色扮演。咱：“姑姑，咱在你心中是甚么？”女友：“过儿，你是咱内心的一手哥。” 梳理：zhl201701