1、警察:“喝酒了?”雷人:“没!”警察:“怎样有酒味?”雷人:“喝了杯啤酒。”警察:“啤酒也是酒!”雷人:“请问蜗牛是牛吗?”警察:“非是。”雷人:“请问酱油是油吗?”警察:“非是。”雷人:“女孩是娘吗?”警察:“非是。”雷人:“啤酒是酒吗?”警察:“非是。”雷人:“这不就结了!”
2、公交车上听到一男孩对旁边的一姑娘说:“谁说不行预测未来,至少咱能晓得今后咱的儿童姓甚么,但是你就不同了,你的儿童姓甚么仍是未知数呢!”那姑娘全无思索地大声回了一句:“哼,那是!可是,咱的儿童确信是咱的儿童,你的儿童就不一定了哟!”
3、老师说:快要高考了,早恋的就不需要吵架了,以免作用心情;没早恋的就不需要表白了,以免被拒绝作用心情。
4、犯人正好被押往刑场的路面上。犯人抱怨道:“怎样TMD那么远啊!”警察安慰道:“哥们,你曾经很幸运啦,咱们还得再回来呢!”
5、甲乙两个富豪在公园散步,忽然发觉路面上有一坨狗屎。甲对乙说:你把狗屎吃了,咱就给你5千万。成交。继续又发觉一坨,乙对甲说了:你要是敢吃了,咱也给你5千万。甲正心疼那5千万,当下吃了个干洁净净。甲乙相拥大哭:一分钱无挣到,一人却吃了一坨屎。
6、谎言与誓言的区分在于:一种是听的人当真了,一种是说的人当真了。
7、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。甲说:咱提议啊!都不用棺材了,省钱又省地。乙说:咱看竖着埋可行更省位置。丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:咱看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就晓得谁死了!
8、猫和猪是好友人。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下去,结果它整捆扔了下来,猫很郁闷的说:“这样扔下去,怎样拉咱上去?”猪说:“那要怎样做?”猫说:“你应当拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下来拿了另一头绳子,说:“此刻可行了!”猫哭了。
9、将错就错,或许将计就计了,反正将就了。
10、非洲黑妹去上海旅行,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员见到惊奇的说:咱的娘唉,都快烧焦了还跑得那么快!
11、永远有多远?你小子就给咱滚多远!
12、某人问医生:“请问医生,咱怎么才能活到100岁?”医生:“第一,戒酒。”某人:“咱从不喝酒。”医生:“第二,戒色。”某人:“咱一丝不讨女人喜爱。”医生:“第三,少吃肉。”某人:“咱是个素食者!”医生:“那您要活那末久干嘛?”
13、就你这种样子,这种年龄,曾经跌破发行价了。
14、交警拦住一牛人请求出具驾照。驾驶员没有证,遂上下打量交警:你不赶忙去讨个老婆管咱闲事?交警:咱儿童都上中学了。驾驶员:那你把结婚证拿出去。交警:没带。驾驶员:没带便是没结婚。交警:不行这样说啊,没带证不代表没结婚啊。驾驶员:咱也没带驾驭证…15、黑夜给了咱黑色的鼠标,咱却用它游戏到天明。
16、政府想着怎样合乎道理征税,boss想着怎样合乎道理避税,而咱想着怎样合乎道理多睡!
17、爱情就象鬼,信任的人多,看到的人少。
18、一男生,膀大腰圆,也是魁梧之人。有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男霎时倍感委屈,擦,咱一大老爷们由于这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈,大喊:“咱不就借支笔么,你骂咱干嘛?”那女生弱弱的说:“咱,咱没骂你啊……咱问你用啥笔(SB)啊”
19、每当冲锋号响起,咱就赶忙躲进壕沟里,由于:咱是卧底!
20、旅游便是从本人呆腻的位置到别人呆腻的位置去。
21、无100分的另一半,唯有50分的两私人!
22、咱想早恋,可是曾经晚了……23、没有人牵手,咱就揣兜。
24、老头临终前向老伴忏悔:咱以前有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可行瞑目了!俺家的儿童哪一种长得像你?
25、路漫漫其修远兮,不如咱们去打的。
26、脸先着地,没有力回天。
27、混社会是个体力活儿,考究四门功课:闪转腾挪。
28、你瞧你吧!看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。
29、真实的好友人,其实不是在一同就有聊不完的话题,却是在一同,就算不说话,还不会感觉尴尬。
30、影院广告:靓女晕倒后被七男拖入林中…有看头,买票!放映时,你大爷:白雪公主!隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的**事,非白雪公主!有迷惑,况且非是白雪公主,买票!放映时,奶奶的:八仙过海!隔日广告又变:丈夫被杀,靓妻落入七个男孩魔掌…有蛊惑,再信一次,买票!放映时,咱滴个妈:葫芦娃!
31、种草不使人去躺,不如改种仙人掌!
32、(酒驾遇警新招)重庆江北北宾路,一酒驾驾驶员被交警拦下。就在他下车一刹那,这哥们抄起瓶五粮液,一扬脖就喝了半瓶。接下来边喝边说,“咱非是酒后开车,咱是驾后喝酒。此刻咱喝了酒,不行驾车了,否则要拘6个月。咱车就停这,乱泊车你们开罚单,拖走也行。咱打车走了,明再来提车”。交警茫然……33、中午去ATM存钱,排队时后面的靓女问咱:“存钱是吗?”“嗯”“咱正在要取钱,反正你要存,不如把钱给咱,咋俩就不用排队了”咱一想感觉挺有道理,就把钱给她了……34、眼看猫越走越近,小老鼠们十分害怕,就在这时,母老鼠「汪、汪」一声,猫不知此中有诈,调头跑了。等猫跑远了,小老鼠一种个胆颤心惊地走出去,望着他们的妈妈,等全部的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地说:「儿童们,此刻晓得学外语的要紧性了吗?
35、咱心眼儿有些小,可是不缺;咱脾气很好,但非是无!
36、人生的两大悲剧:一是万念俱灰,一是踌躇满志。
37、天哪!咱的衣服又瘦了。
38、能花钱解决的难题都非是难题,可难题是咱是穷人。
39、时间是用以流浪的,身躯是用以相爱的,寿命是用以遗忘的,而灵魂,是用以歌唱的。
40、去披萨店买披萨!效劳员问咱是要切成8块仍是12块?咱想了想讲:仍是8块吧!12块吃不完!
41、提示大伙要学会修本人的笔记本,这是很要紧的!以前有一个人,他不会修本人的笔记本……后来的事宜大伙都晓得了。(来源陈冠希事故,不用再多说原因了吧)42、坏人须要实力,败类更须要品位。
43、一种四岁的男孩亲了三岁的姑娘一口!姑娘对男孩说:“你亲了咱可要对咱负责啊。”男孩老练地拍了拍姑娘的肩膀,笑着说:“你放心,咱都四岁了,又非是一两岁的小儿童了”。
44、绝口不提非是由于忘记,却是由于铭记。
45、最佳的友人:睡在咱上铺的兄弟。最爱的姑娘:同桌的你。最难忘的事:睡在咱上铺的兄弟带走了同桌的你。
46、人生唯有三天,活在昨日的人吸引;活在明天的人等候;活在今日的人最踏实。
47、郭德纲:韩国人了不起啊,都讲孔子是韩国的,释迦牟尼是韩国的,孙悟空是韩国的,这种咱信,由于孙悟空玩的是棒子。于谦:那么利害?郭德纲:可非是吗,还说了针灸是韩国人发明的,四大发明是韩国人发明的。于谦:那华夏人就没发明点甚么?郭德纲:华夏人发明了韩国人。
48、一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:依据咱好几年的经历,你这是袜子掉色。
49、咱非是广场上算卦的,唠不出那末多你爱听的嗑。
50、哗众可行取宠,也可行失宠。
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