无你的天不蓝,无你日子心烦,无你的夜晚失眠,无你的生活真难,甚么时刻才够具有你---咱心爱的钱。
唐僧被牛魔王绑架了。牛说:快给孙悟空打手机让他送钱过来,!唐说:打了,不在效劳区。牛大怒:给猪头打!唐:曾经发过消息了,预计此刻正好看……。
蝴蝶对蜜蜂说:你真小气,装一肚子甜言蜜语,却舍不得给咱说。蜜蜂说:哼,还说咱呢,你头上顶着那末长两根天线,咋不给咱发短信!
站军姿,教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。接下来他就在咱们眼前反复走动,忽然一女头动了一下,教官问为什么,此神女答道:你挡着咱那颗树了。。。整体刹那狂笑。
给咱兄弟发短信咱: “干嘛呢?”他: “咱媳妇大姨妈来了,给她吸血呢。” 那时咱就震惊了..通过了五分钟后他又发了一条短信:“打错字了,洗鞋呢…”…
咱座位边上有一个单身的男生,今日忽然有一个漂亮妹子过来找他,说今日末日哦,你准备怎样过?他想还不行就回答:太傻了你,这你也信。接下来妹子默默走了。
刚刚接过一种手机,一种电脑声响传过来:“你有一张船票。”差点没坐稳,激动的眼泪哗哗的,刚想问在哪里领啊,后面说“在法院”。
在宿舍,一哥们蹲在厕所半个多小时了! 接下来咱们在外面就听到他很享受的唱着(貌似是情深深,雨蒙蒙里的) 好香好香好香好香好香好香和你在一同…… 接下来咱们宿舍一哥们刚吃一口饭就干脆喷了出去。
在网上看个新闻,大概内容是:老公要了一只藏獒幼仔,没时间养,一直是老婆在养;一次老公老婆吵架,老公把老婆打了,结果藏獒冲出去果断把老公手咬断了!瞧完新闻咱问老公:“从这条新闻中你获得了甚么教训?”本想听他说不行打老婆,没料到这货竟然说:“打老婆时要把狗栓好!”拴好......
大学时经常流连的那家夜店,而所认识的一位小青年, 咱曾问他是做甚么事业的,怎样也老在泡吧? 他说他是卖鸡精的。 咱就又问,是太太乐么? 他说,嗯,太太乐。
末日表白后最凄凉的拒绝:答应你了就真是全球末日了。()
为何俩人拉完勾以后就要去上吊,还要吊在那边一百年不许变,咱疑虑很久了。
今日一女同事烟圈红红的来上班。科长打听来打听去,终归晓得原因了,据说昨晚她娘那么训她:“XXX表哥事业出去两年找空姐结婚了,XXX堂弟纲领证了,就连做鸡的堂妹都嫁出来了你还嫁不出来,读那末多书找那末多钱有甚么用连个做鸡的都不如。”
语文课上,老师让大伙用“发觉”、“发明”、“进行”三个词造句。一位同学站起来讲:“咱爸爸发觉了咱妈妈,咱爸爸和咱妈妈发明了咱,咱慢慢进行长大了。
苹果说:咱像人的心 芒果说:咱像人的胃 葡萄说:咱像人的眼睛 香蕉说:尼玛,咱讨厌这种游戏!
有一个漂亮MM,不论出门干甚么都带一本书,众多人称赞她爱学习。她说:“才非是呢,咱拿不同的书在手里,最重要的是为了搭配衣服的颜色。”
昨晚去电影院看泰囧,前面坐着企业老总和一年青妹子,哈哈老总见到咱了,特么的那么好几年了终归见到升职的期望了!
梳理:wjl201603
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