1.女友人的母亲递给小明一张支票：“给你100万，离开咱的女儿。”小明接到支票接下来调转方向女友人：“咱们分手吧，咱不爱你了。”女友人惊呆了：“你非是有几个亿的产业吗？为何为了100万就要跟咱分手。”小明冷冷地答道：“否则你认为咱是怎样挣到几个亿的。” 　　2.在商场收银台，收银员说：“不好意思咱们无零钱了，可行用棒棒糖抵吗？”“怎样抵？”“应当找您9块，是以给您9个棒棒糖。”“可咱买的便是一种棒棒糖啊！” 　　3.唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王没有人能辨。只能到唐僧跟前求鉴别。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给咱拿下！” 　　4.去商场买东西结帐时，前面排的是位四十多岁的中年妇女，打扮差不多时尚。要了77元东西，付了100，收银的小女孩噼里啪啦敲了半天键盘，头也没抬讲到：“大姐，有27吗？”中年妇女一把拉住小女孩的手：“哎呀，大妹子，咱都四十了…”刚喝了一口可乐，一下喷在了收银台上。 　　5.英语考试，班里倒数第二向倒数第一要谜底抄，倒数第一用很鄙视的眼神把谜底递给他。结果成绩出去，倒数第一仍是倒数第一，倒数第二考了班级当中。倒数第二拿着试卷说：去掉咱们俩的谜底，正确率果然相比高。 　　6.一烫发师傅把一种卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为何你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“咱在屋里烫头，他在外面一种劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！咱能不揍他？” 　　7.小明约暗恋姑娘吃饭，试探性地问她：“咱想追你，你乐意做咱女友人吗？”姑娘：“看你体现咯，看能不行打动咱。”小明一听，暗自窃喜：“真的吗？”姑娘点点头。因而小明捞起筷子，劈头盖脸把姑娘从座位上打跑了，还边追边喊：“把你打动了啊，你说话算话啊！” 　　8.马上就要高考了，老师为同学打气：“同学们加油吧，你每多考一分，就可以打败1000人！”小明：“是非是只考1分，也能打败1000私人？”老师…… 　　9.到浴池洗澡，遇见一种左右臂区别纹着一头猛虎的光头大哥，他问咱：“纹身好看吗？”咱悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了咱好多道理，是咱纵横江湖好几年得出的人生信条。”“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，忽然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快...” 　　10.小时刻读小学，有次数学考试，源于吃紧，要交卷，发觉没写名字，要害咱居然忘了本人叫甚么……又不敢翻书，怕误认为作弊，正好咱左右为难时，灵光一闪，咱快速的给了咱同桌一耳光，只听他哭着对老师说：老师，XXX打咱。终归咱称心的写上了本人的名字。 　　11.驾车去加油，咱：“效劳员，加油。”效劳员：“对不起，男士，咱们这无你汽车的油。”咱那时就火了：“你们这是本市第一大的加油站了，还无咱要的油？”效劳员：“可咱们真无你自驾车链条上的机油。” 　　12.取经路面上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，没有人能辨真假。观音提议：不如让两猴抉择最爱的水果，众生皆迷茫。终归悟空选了榴莲，六耳选了桃子。此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿抉择“榴莲”不放手…… 　　13.早上在路旁摊吃混沌，小摊桌子上一种红茶瓶子，误认为是醋，倒了一丝后感受不够酸，又倒了一丝仍是不够酸，又倒，又倒，又倒。后来大喊，boss，你的醋怎样不酸啊！boss走过来讲：这不刚才那位剩的红茶么？ 　　14.天气越来越热，介绍给大伙三步解暑良方：第一步，想想你喜爱的人，心凉半截！第二步，想想你的前途，又凉半截！第三步，想想银行卡里的存款，刹那从头凉到脚。告别炎热，低碳生活从咱做起。 　　15.记得上初三那会，一到周末老师就会留好多作业。咱感官特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问咱们：“作业多么？”这种难题不太好回答，不论你回答多仍是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了咱们，他说：“正在！” 　　16.有一位美人鱼爱上了人类的王子，她寻到了巫婆，说：”不论如何都要看到他。“巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会看到王子，但你会变成泡沫。“美人鱼喝下了魔药，渐渐的她四周升起了泡沫。”她抬头看见王子正深情的看她，说：“哎！水开了，再给咱加点酸菜呗。” 　　17.友人去相亲，他对那女的说：“咱没房。”姑娘说：“没事，那可行租一间。”友人又说：“咱没车。”姑娘回答：“可行省很多泊车费。”友人继续说：“咱无存款。”姑娘：“没存款可行渐渐赚。”友人惊喜地说：“真的吗？你真不在乎这点？”姑娘说：“自然，咱又不嫁给你。” 　　18.男士：大师，你说咱的人生另有意义吗？大师：小伙子，你是做甚么的？男士：咱是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从北郊到南郊，疲倦地穿梭于许多女人之中，偶尔累了想休息，她们就会疯了一样打手机给咱。大师掐指一算：小伙子能不装吗？不便是个送快递的嘛…… 　　19.舍，看起来是让人，实质上是给本人。让人一句好话，你才能获得别人回你一句赞美；让人一种笑容，别能人能对你回眸一笑。舍和得的关连，就如因和果，因果是相干的，舍与得也是互动的。正所谓“种瓜得瓜种豆得豆”，舍啥得啥。友人。呵呵咱舍一毛钱，你得一天快乐哈。 　　20.小时刻上台表演《刷牙歌》，那时每私人都发了一种庞大的牙刷道具，咱十分好奇，问老师：“那么大的牙刷在哪里买的？”老师叮嘱咱：“这点道具皆是学校特制的，外面买不到。”那时咱对学校但是崇拜得五体投地啊，此刻记忆起来，呵呵，那时用的不便是马桶刷么。 　　21.去商场买东西结帐时，前面排的是位四十多岁的中年妇女，打扮时尚。要了77元东西，付了100，收银的小女孩噼里啪啦敲了半天键盘，头也没抬讲到：“大姐，有27吗？”中年妇女一把拉住小女孩的手：“哎呀，大妹子，咱都四十了…”刚喝的一口可乐都喷在了收银台上。 　　22.小时刻看见别人拎兔子的两只耳朵，咱问咱妈，这样兔子不疼吗？咱妈叮嘱咱，兔子耳朵那末长便是为了方便人拎的。这句话一直印在咱懵懂的脑海里，直到有一天，咱看见了一头驴！那天。。。咱TM差点被踢残！ 　　23.老婆：你们单位有无有小伙子？老公：有呀，干嘛？老婆：有好事，咱认识个姑娘，想找个男友。老公：甚么样的姑娘？老婆：岁数有点大，长的有点胖。老公：恐怕有点难，她要甚么要求的？老婆：姑娘说了千万不需要咱老公这样的。 　　24.饺子说：脸皮不行太薄。窝头说：仍是留个心眼好。豆腐说：要害阶段，须要来点点化。虾说：大红之日，即是大悲之时。啤酒说：别急，总有让你冒泡的时刻。面包说：渺小时，相比充实，伟大后，感觉空虚。油条说：不受煎熬，不会老练；总受煎熬，那会成为老油条。 　　25.本来一最初让咱写这种说说咱是拒绝的，终归不行让咱写就可以马上写出去。这种全球一切都盛行的太快，咱刚刚弄清楚成龙大哥的duangduang体，一大波白金蓝黑梗蜂拥而至，好很难搞清楚这类生物学难题，魔幻咔咔又火了…… 　　26.献给那一些一直想减肥的人：每逢佳节胖三斤，用心一瞧三公斤，减肥拼命小半年，未到功成又过年，人瘦穿啥都百搭，人胖穿啥都白搭。上联：一白遮百丑。下联：一胖毁全部。横批：多么痛的领悟！ 　　27.昨晚饿了，跟媳妇说咱去买宵夜吃，你吃甚么？媳妇说正减肥呢，一口都不会吃。接下来咱买回家，你别说，女人有时刻说话挺算数的，硬是没让咱吃一口。 　　28.老公坐在沙发上看电视剧，咱问老公：老公，咱穿的衣服好看吗？老公看也没看，说：通常般吧。看老公一丝还不仔细看，咱赌气地说：那算了，明天再次买一件好看的！老公一听，立马就精神起来，说：唉，刚才没看用心，用心瞧瞧感觉挺好看的…… 　　29.【雨天幽默调侃段子】白素贞女子，求你收手吧，许仙真的不在杭州，杭州都要淹的了，你别找了啊，许仙真不在杭州，宁波，温州，金华，台州...全个浙江省全没您的许仙，求你到外省找吧！ 　　30.咱：“昨日昨晚上咱做了一种梦，梦里咱十分困，寻到床后倒下睡着了。在梦里，咱又做了一种梦，梦里咱十分困，寻到床后倒下又睡着了。”领导：“这便是你迟到的理由？”咱：“是的，领导！今日早上闹钟一响咱就起床了，没想从第二个梦中醒来了，却还在第一种梦中。” 　　31.小学同学结婚，邀请咱当伴娘。内心有点小激动，但仍是佯装一副害羞样，想谦虚一下。“哎哟，人家长得不好看啦，当伴娘你不怕丢面子哦！”“哪会儿呀，你的长相让咱更有面子！” 　　32.老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就坐在座椅上玩电话，只需信号弱了儿童离她就远了。。。 　　33.刚咱女友人在弄新买的面包机。她把内胆洗洁净今后让咱擦干，说：你要擦得很干，一丝水都不行有。要否则面包就做不好。接下来咱死了命地擦了五分钟，里里外外全没有一点水迹。继续她最初放配料。第一步，加入70毫升水…… 　　34.一种人走在桥头,风景可以,抬起头看了一眼月亮,真圆真好看.来了一种人跟咱要16元,咱问:"甚么钱？"他说:"月光浴."咱说:"怎样定的价？"他说:"十五的月亮16元." 　　35.今日在老婆眼前唱了首歌,结果被老婆揍一顿."咱的家里,有一个人很酷,一百二十刀枪不入,她的大腿有一丝粗,地震便是她在走路.老婆,老婆,咱们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕,宝贝,宝贝,咱是你的大树,你太胖咱遮不住." 　　36.咱以45度角仰望你，望着你那高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一副泰山崩于前而不乱的模样。咱想讲的是，你怎样能那么淡定呢？电线杆！ 　　37.单位一起事生日咱们出来聚餐，十来私人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给咱们一种老师傅喝的哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，咱们就问怎样了，只见老师傅弱弱的说＂假牙吐丢了。＂ 　　38.此刻的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路面上，怎样哄也哄不好。咱说给你买束花吧，不理咱；咱说带你去看电影吧，不理咱；咱说咱们去吃好吃的，仍是不理咱。后来他男友过来了问咱：“你谁呀？！” 　　39.适逢夏日好心情，大浪淘沙乘长风，迟早忙碌有憧憬，恰似一只采花蜂，采集甜蜜百事成，水到渠时五谷丰，时来运行暗自惊，陪你一起数风景，勤劳致富品美茗，舒心康健娇媚生，有咱短信伴你行，快乐与你喜相逢！ 　　40.电话在咱手里，牵挂在咱内心，祝福在咱脑里。只需你快乐，别的不稀奇，情感常联系，忧愁全消去，凡事乐淘淘，人生常知足，美满最惬意！ 　　41.假如酷夏是一种符号，那末友人是一种记号，给你诸多快乐的信号，将闷热化作一串爽心的省略号，把懊恼抛给大大舒适的惊叹号，在美丽的夜晚，用漫天的星斗闪烁，点缀你健康平稳的集结号！愿你夏季健康快乐。 　　42.从今日最初，帮本人一种忙，卸下全部的压力，忘却以前的疼痛，抚平心灵的创伤，让本人活得轻松而充盈。从今日最初，帮本人一种忙，做喜爱的事宜，爱最亲近的人，抛弃伪装的面具，没再束缚情怀的体积。 　　43.转给本人身边心爱的女士：记得每天都要打扮得漂漂亮亮再出门，由于你永远不晓得今日会遇见谁。不论你多少岁，读多少书，生得美不美，都要做个闪闪发光的漂亮女孩。开心的时刻要漂亮，不开心的时刻更要漂亮！漂亮假如有秘诀，那便是：狠狠宠爱本人！ 　　44.祝福具有千万种，符号也来凑热闹：祝你长得更Q了，身材变S型了，懊恼为O了，事业体现得A了，赚更多的￥￥了，I情路面上走桃花运了，大伙都感觉你更N了！总之一切都好上加好！ 　　45.春天是让人期望的季节，春天是孕育寿命的季节。愿那灵动流畅的碧水，为你将懊恼击溃；愿那破土而出的小草，为你把快乐带到；愿那鸟语花香的森林，为你铺陈斑斓的风景；愿那青葱翠绿的山岗，为你撑起豪迈的梦想。愿你的美满和万物一同复苏，迈上明媚的坦途！ 　　46.咱总结了一下，本来此刻科技可强盛了，嚎~~手机一拨一挂，话就全说完了；短信一写一发，祝福就全表明了：祝福咱亲爱的友人——住着小高层，睡到当然醒，穿着普拉达，开着牧马人，戴着蒂凡尼，拨着苹果机，养着哈士奇，喝着威士忌，每天狂数国民币！ 　　47.春天来了，思念升温了，问候发芽了，祝福开花了。咱代表田里的青娃、山里的蝴蝶、水里的鱼儿、树上的鸟儿、园里的花儿，祝大伙笑容如春天般温暖，像花儿一样绽放！ 　　48.一别好几年，咱想你的浮动确信不少，美满增多了，快乐增添了，健康增倍了，收入增高了，你脸上的皱纹也增加了不少吧！嘿嘿，友人，好久不见，能否一切如意？想你应当美丽如昔，快乐如昔，请别忘记：咱的关怀如昔！ 　　49.咱夜观天象，发觉你的生活存留如是景象：懊恼最初“解冻”了，美满最初“萌芽”了，成功曾经“蠢蠢欲动”，财富如“牛毛细雨”飘然洒下，工作也在“随风舞动”，随时准备平步青云！经认真剖析，你的春天运势可用八个字综合：春风得意，开心幸运！ 　　50.长时间无联系，咱抛了一枚硬币，预测你的讯息，正面是你安全，反面是你快乐，可它却立在那边。咱清楚了，本来你一直安全快乐大吉大利！ 梳理：zhl201611