1、有句话不知当讲不当讲？讲了吧，你不喜爱；不讲吧，咱不欢喜；欲吐还休时，最憋屈。好了，今日咱大声要嚎出去：你真的好讨厌……讨人喜爱，百见不厌！ 　　2、友人驾车在快速道路，咱坐在副驾驭。前头一台皮卡忽然一种急刹车，咱看得惊慌失措，连忙抓住友人大喊：“皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！！！”友人二话不说便是一种耳光：“卖NMB萌！” 　　3、擦擦擦！大学同学给咱发她的结婚照——咱原本想敷衍句，说“真爱啊！”，结果打成“这奶啊！”还没来临及解释说打错了，同学说，“嗯，没PS，咱男人那么好几年揉出去的——” 　　4、母鸡因下了一种黑皮蛋受到公鸡的怀疑，公鸡：“谁的”？母鸡哭哭啼啼：“自然是你的”。公鸡：“咱的怎样是黑皮”？母鸡：“也不是松花蛋吃多了”。 　　5、几名同学在一同比谁最爱国甲说：“咱从不买异邦货。”乙说：“咱从不看异邦电影。”丙仰望苍天大声说道：“外语考试咱从来皆是不合格。” 　　6、正好上数学课。数学老师叫咱起反复答难题，咱忽然脑子一抽跟同桌说，元芳，你怎样看。全班和老师全在笑…更牛的是咱同桌说，大人，元芳乃是一介武夫，不晓得数学。 　　7、由于变得越来越穷且胖，咱向咱妈发誓唯有碰到特殊节日或纪念日不然咱绝不下馆子……此刻咱正好疯狂地查阅“历史上的今日”。 　　8、boss的小萝莉本年4岁，因boss娘出行旅行，boss把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典范的“难题少女”，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那末大声说话好不好，小萝莉不爽，忽然迸一句：那你昨晚在咱爸爸房间又叫那末大声。办公室刹那安静没有比。 　　9、【唐诗宋词之幽默趣解】唐诗根本可行总结为：田园有宅男，边塞多愤青，咏古伤不起，送别满激情。宋词根本可行总结为：小资喝花酒，老兵坐床头，知青驴友自主游，皇上宫中愁，剩女宅家里，萝莉嫁王侯，名媛丈夫死得早，MM在青楼。 　　10、一MM写道：有个男人，他非是你的男友人，还不是你的暧昧对象。可你们亲密没有间，全无顾忌，在全部人都不理解你的时刻只有他懂你。你们牵过手，一同看过电影。可你们从不接吻，也根本不说咱爱你。咱想这便是蓝颜知己吧。一GG留言到：蓝神马蓝啊！这非是你爸吗？ 　　11、某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，“咯嘣”一声，哥们咬到一粒适中不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来效劳员。哥们：“boss给咱过来，太不像话了！”咱：“算了，没必需闹事了……”话还没说完，长得人高马大像鲁智深似的boss曾经到了。哥们：“boss，没事，今后沙子给煮烂一丝！” 　　12、好久不见，凝望着你那优美的锁骨，追随着你那圆润的弧线，抚摸着你冰冷的肌肤，咱就没有办法抑制心里的冲动，给开锁企业打手机的冲动，由于咱忘带钥匙了！ 　　13、中午陪儿子午睡。他半梦半醒之中，忽然冒出一句：“小娘们儿，咱回来了！”咱听后刹那石化，悄悄叮嘱老公，并交待老公不需要让儿童看乱七八糟的电视。老公笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，咱回来了！” 　　14、乌龟邀兔子赛跑，兔：你的祖先钻空子赢过咱们一次，你就别妄想了。乌龟甩出百元大钞：这是你的出场费！兔子霎时笑道：龟爷，您让咱怎样跑咱就怎样跑。生日祝福语 　　15、儿童最佳不需要随意打。打头简单伤大脑，打屁股简单伤神经，打脸简单伤自尊，打手脚简单伤本人。是以能不打尽量别打。假如必定要打儿童，又不愿顾忌此前的这点难题，那唯有一种诀窍：打别人家儿童！ 　　16、弟子时咱常去自家对面的网吧上网，隔壁是一间别致的旅馆。有一次，咱余光见到石膏墙墙面子上爬过一只相当大的蜘蛛。源于咱特别害怕昆虫，因而当心翼翼的站起来，瞄准，猛地一脚…这辈子都忘不了那时网吧boss和石膏墙后脱光重叠在一同那对男女惊恐的表情…不敢再回忆那天是怎样逃出网吧的了… 　　17、甲：“咱跟咱太太的关连就像高铁和铁道部。”乙：“恩，她的存留便是为了建造你的未来。”甲：“非是，咱要是敢出轨，她就敢把咱埋了。” 　　18、老婆把钱管得严，家里有一个保障箱，密码唯有她晓得。有一天急花钱，向老婆申请。老婆批了，咱问密码是多少。老婆说：“咱们初吻的日子。”咱没敢接着问，只好找友人借钱了。 　　19、老爸有点高血压，不行吃油腻的东西。今日去喝喜酒，上了一道红烧猪蹄，可是lz不让他吃，老爸各式眼红，咽口水。通过了不久，夹了好大一片白菜，在通过猪蹄上空的时刻，“吧唧”掉猪蹄子上了。接下来欢快的拿筷子夹啊夹…老爸你认为咱瞎啊！！那末大个猪蹄子你认为一片菜就可以包的住啊！ 　　20、刚开学，同学之中都不认识，老师就让同学一种个上去把名字写在黑板上并推荐本人。轮到一位同学，在黑板上写了“周佳塑”，刚要开口推荐本人：“大伙好，咱叫”，全班异口同声：“雕塑”！ 　　21、有一个秀才对三岁儿子希望很高，一天他对儿子说：“宝贝，你可要多吃点墨水，才能像爸爸一样聪明。”儿子似懂非懂的点了点。第二天，秀才看见儿子满嘴墨水，问儿子怎样回事，儿子说“咱要聪明，正好吃墨水啊，只是这墨水真的不容易吃啊！” 　　22、听到一友人唱：别等到一千年今后，曹操对咱说，童话里皆是骗人的，咱不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊——啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太使人内牛面满了！ 　　23、小时刻跟小伙伴们比赛看谁尿的远，咱果断输了好多次，后来咱老娘很不解，问咱为何裤子总是湿湿的？咱就实话实说了。结果遭来一顿毒打！打完今后警告咱，说：你一种女孩家再敢给咱玩这种试试！短信大全 　　24、在公交车站，一大弟子抱着捐款箱对小王说：男士！这边有好多人都为艾滋病患者捐款了。见到箱里满满的钱，小王触动地接到捐款箱说道：谢谢大伙。 　　25、一哥们坐马路旁等公交，公交来了发觉腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小女孩非要让坐，哥们相比内向不好意思当那末多人争执，就坐下了。一会到站了，发觉腿好了，可让坐的小女孩还在。面上过不去，那哥们又一瘸一拐地下来了…… 　　26、咱大学有一个同学，财务系的，毕业前老师给他推荐了家企业实习，上班的前一种晚上，他为了搞好关连今后在企业好混点，用钱请悉数新同事去吃饭，当天晚上他喝醉了，第二天上班睡过头，到企业今后，boss以“第一天上班就迟到，缺乏做财务必需的严谨”为由把他解雇了。 　　27、去纳木措湖的路面上，一种游客说：藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随意晒在地上。导游一脸黑线：那是牦牛粪。 　　28、大街上，小两口在吵架。女人骂道：“你这头笨驴！”男人大声吼道。“你是一头蠢驴！”有行人路过，劝道：“皆是全家，何必伤和气呢！” 　　29、过个车大桥坠毁；打个雷高铁追尾；读个书一家受累；眨个眼肉价飙飞；摆个摊城管砸毁；炒个股终生懊悔；打个车艾滋入腿；围个脖删贴封嘴；哥们，尽管你是“倒霉鬼”碰上运煤车背到家了！可是，莫要灰心，我祝愿你再接再励，信任终有天，天降好运“中头彩”，“霉人”大奖非你莫属。 　　30、苏格拉底说：“世上唯有一件好事--常识，唯有一件恶事--没有知。”哥们，你是一种好人，让咱怎样夸你呢?你常识渊博没有所畏惧好事恶事做的都超等棒! 　　31、北京人感受烟瘾小多了;上海感受喝自来水都长肉。北京人：咱们北京人最美满，开启窗子就有无偿的烟。上海人：那算甚么，咱们开启自来水便是排骨汤! 　　32、老婆忽然从身后抱着咱说：“哥哥，咱想要。”咱回过头一本正规地问：“能等会儿吗?”她撒娇说：“不能，就此刻要，就此刻要!”“好吧”，咱把她安抚到沙发上，温柔地说：“是上次那个红色的包包吧，咱瞧瞧减价了没。” 　　33、一姐们个性签名：姐不高，但非是每个男人都有机会，咱看见后打手机给她说：“你那个签名加个'尚'字好不好?”她想了想，说：“嗯。”第二天咱就见到她的签名改为了：姐不高，但非是每个男人都有机会上。 　　34、邂逅你，也许是上天的布置，你从人群中走来，深邃的眼光，将咱上下打量，直到咱面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。 　　35、今晚轮到女友做饭了。女友端来一种托盘说：想吃啥请翻牌子。见到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。咱说都要可行吗?女友说：可行就怕你吃不了。咱说吃不了你就不给咱零用钱了!不一会女友端上来四碗康师傅方便面。 　　36、问：“为何她长相通常身材还不怎样样脾气又差，你还那末喜爱她?”答：“那你说为何老子要写《道德经》”问：“为何?”答：“由于老子乐意。” 　　37、一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟驾驶员师傅说，师傅，下一站美满，路字还没说出去，驾驶员师傅立马就把音乐调成了下一站美满。妹妹泪奔了。 　　38、春节是啥?一种字：累。二个字：花费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大伙拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅行纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假七天放纵后回原位。十一种字：春节便是全民折腾活动会。祝开心快乐。 　　39、妈妈给儿童讲夸父追日的故事，讲完今后，儿童若有所思的说，咱终归晓得了为何老师说水资源越来越少了，本来皆是夸父喝的啊。 　　40、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心!虽然佳节很烦人，虽然佳节很俗气，虽然短信很没有趣，祝福友人乐悠悠。 　　41、小明有些不开心，本人坐在沙发椅上埋怨。“无人喜爱咱，全个全球的人都恨咱!” 他的哥哥正好一旁打游戏，勉励他说：“那未必，小明。少许人甚而都不认识你呢。” 　　42、以前有两只猪，一只猪勤奋没有比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰反常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的往日，某天，猪神下山发觉了这两只小猪，只见猪神怒吼着一种雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出售了猪的灵魂! 　　43、老师说了一段使人深思的话：催菜的时刻说“不需要了”比“快点上”更管用，砍价的时刻说“再瞧瞧”比“廉价点”更管用，挽留的时刻说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到甚么就弹回来了。 　　44、俗话说：“一年之计在于春”。叮嘱你一种新年发财的秘笈：不管老鸡嫩鸡，“把握先机”;管它公羊母羊，“顺手牵羊”。最终总结，有好事惦着点咱。新年快乐! 　　45、两男同事聊天。A：咱要结婚了。B：本来咱也要结婚了。A：那咱们一同去请假吧。同事B：好啊!同事AB：经理!咱们要结婚了。经理霎时一阵凌乱。 　　46、有时刻，咱们就像鱼缸里的鱼，想讲的好多，一开口就化成了一串省略号……可是，咱仍是要叮咛你--没事多晒太阳，当心退化成毛人了呵呵。 　　47、女人，五岁比猫，十岁是羊，二十像鹿，二十五岁胜狗，三十似狼，四十如虎，五十是猪，六十似仙，七十成佛。姐们，你不佛不仙、是那只动物? 　　48、爱说你妹的，皆是小清新小文艺。爱说麻痹的，许多暴躁但开朗不做作。爱说呵呵的，天天刷博还爱装神秘。爱说哦的人，都美滋滋活在本人全球里。爱说卧艹的，分明是想烧死异性恋。爱说尼玛的，多数是一颗痴心爱咱吧的韩饭。爱说哈哈的，通常活跃可爱有颗淑女心，但改不了是真汉子的性情。 　　49、繁杂的事宜要容易做，容易的事宜要认真做.认真的事宜要循环做。循环的事宜要缔造性地做，往日的快乐留待回忆。未来的快乐正好计划，但快乐只能此刻感触。寿命是一次奇遇，仔细感触，会有隶属本人的惊喜! 　　50、一味忍让，意指着丧失准则;一味忍让，意指着无人格;一味忍让，意指着软弱可欺;一味忍让，意指着面对步步进逼的危险;一味忍让，意指着将走进绝路。友人，咱“忍让”你好久了，再也“忍没有可忍”了，下次咱请你吃饭呵呵。 　　51、打车，跟驾驶员说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗?咱们不行贴得太近会被发觉;太远红灯时咱们就会被甩掉。咱：师傅，冷静一丝，前面那辆坐不下了，咱们不过一同去按脚。 　　52、如何夸奖女人?妖的叫靓女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自咱，弱的叫小鸟依人。 梳理：zhl201611