1、狼崽喜爱素食，狼爸妈很苦闷。一日，见狼崽狂追兔子，甚喜，终归狼崽摁住兔子，恶狠狠地说:兔崽子，把胡萝卜交出去! 　　2、空调对电扇说：你说你干活老晃啥脑袋，精神不寻常!电扇回击：你脑袋在屋里，屁股挂在外头，确信吸收体系有难题，老放屁吧 　　3、蜈蚣和蜗牛去游泳，蜈蚣对蜗牛说：老兄你走的太慢了，啥时刻能到河边?蜗牛说：那你先走吧!等咱到时只怕你还没脱完鞋呢! 　　4、咱的第一奋斗指标: 比尔盖茨借钱给咱;第二奋斗指标: 还清比尔盖茨借咱的钱;第三奋斗指标: 借钱给比尔盖茨 　　5、周杰伦一专辑名《范特西》,另一名《依旧范特西》,弟问咱:晓得下张专辑叫甚么吗?答:不晓得.弟:叫《饭,依旧特稀》. 　　6、船触礁将要沉没。众人哭天求地，唯有一人大口吃煎饼。众人:啥时刻了还顾着吃!这人振振有词:我有胃病，不行空腹喝水。 　　7、效劳员：咱曾经叫了四遍八号桌的那位顾客了。boss：那为何也不把他赶走?效劳员：也不到时刻。每醒一次他都付一次钱 　　8、豆腐路面上走着走着，忽然被绊了一下，它转过头一看，你们猜它看见了谁?-----__小葱呀，由于小葱拌豆腐。 　　9、医生在餐厅点菜时,发觉女效劳员总是挠屁股，便关切地问：有痔疮吗? 女效劳员指指菜单说：请您点菜单里有的菜好吗? 　　10、天冷了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下缩短了送给咱哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下也小了送给咱弟了。丈夫火了：那你咋不把咱洗一下送给你妹妹呢? 　　11、有一个理发师把卖糖葫芦的揍了!警察问理发师：揍卖糖葫芦的干吗?理发师说：他奶奶的!咱在屋里让人家烫头发，他在外面喊“烫糊喽”! 　　12、最近老是想你，咱晓得这样不好，但咱操控不了本人，不把内心的话叮嘱你咱会懊悔一辈子，不论你的打算如何，咱都要鼓足勇气问你：那两毛钱啥还咱?~ 　　13、黑猩猩不当心踩了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗洁净后它们相爱了，别人问起它们是怎样走到一同的，黑猩猩感叹地说：猿粪!皆是猿粪那!~~ 　　14、火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，咱的崇拜，他经过足球活动赚了大把的钱。其二：俺俩一路的，咱也踢足球。其一：你错了，咱是外科医生。 　　15、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时候，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。 　　16、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为何胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属全家嘛，由于他们都姓胡！” 　　17、妈妈劝女儿说：你该结婚了，本人要主动点，莫非你要本人的丈夫从天上掉下？后来，该女士真结婚了，和一伞兵，这伞兵在训练时落在了该女士的院子里。 　　18、周三到了，摆脱疲倦礼拜三，生活又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不需要沉溺在疲倦的那天，想想努力事业后的一沓沓钞票和家中娇妻的一种个香吻，还疲倦？卖命干活吧！ 　　19、一样的一周七天，每私人却有不同的幸运日，咱的是周三，由于你们在疲倦，咱的心在虎视眈眈，等你出错，咱才发言：能不行干！再偷懒就滚蛋！备注：咱是boss！ 　　20、做人做的坦荡荡，没事就别出去逛。这种全球伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫俺也2不起，咱就硬汉一条，你不服不能滴！ 　　21、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；散发水果清香，传导丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥？快点收好藏心房. 　　22、女人：能让个座儿吗？咱是个孕妇。男人：请坐！女人：谢谢！男人：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？女人：大概50分钟吧！ 　　23、搞笑车窗告示：新款汽车上路，内有杀手。2女驾驶员+磨合+头一次=女魔头。3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使！5爱咱追咱，别吻咱怕羞！ 　　24、哈哈是开心的笑；呵呵是会心的笑；嘻嘻是窃笑；哼哼是冷笑；嘿嘿是诡笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑，你敢不笑，下次见面，管吃管喝带陪笑！ 　　25、老公单位发奖金，到咱手里的仅仅有四成。因而咱威逼利诱的问此外大笔款项的去向。老公没有赖地叮嘱咱：“打死咱还不说，你还没使美人计呢！” 　　27、当心点，当心点，此事天知地知你知咱知，千万不需要说出来。昨晚送你的红包收到了吧？无？不会吧，咱派了那末多蚊子过来向你问好呢。夏日快乐！ 　　28、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽！ 　　29、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培育的是能人，女人要的是身材，发信息的是天才，正看短信的是蠢才！ 　　30、一种人日志你讲个故事，以前有一个笨蛋，他十分笨，别人问他甚么难题他都只有会摇头或回答“无”，这种故事你听过吗？ 　　31、靓女尿急，路旁小解，没有纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。靓女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？” 　　32、夸张的时期：三层左右的楼叫大厦；屁股大的空地叫广场；巴掌大的草皮叫草坪；一棵树的位置叫园林；几支花的池子叫花园… 　　33、车子上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不固！男摆摆手说：算啦算啦咱不和你吵，反正你横竖皆是嘴。 　　34、深夜一人穿越坟场时听到点击声，越听越怕，终归他看到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死咱！你在干嘛？答：它们把咱的名字刻错了，咱改改！ 　　35、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：咱要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下去，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！咱要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 　　36、蚂蚁和大象结婚了，但是没几天大象就死了，蚂蚁十分伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎样走在咱前面了呢，这辈子咱他妈不用干别的了，就埋你 　　39、某家养一猫，烦！将其抛之，然猫认家，几次弃之均自回。一日男开车再弃猫，当晚致电其妻：猫又回家了吗？妻曰：回来了！男吼：叫丫接手机，老子迷路了。 　　42、一食客叫来boss问，这种红烧鸡块里怎样另有鸡毛呢？boss说，这是咱们的防伪标记。 　　49、骆驼和大象在路面上碰到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎样长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，咱不和jj长在脸上的东西说话。 　　50、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正好小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎样还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！’ 　　52、两个历史系老师结婚，且皆是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；横批：两次大战！ 　　55、裤子改上衣是提拔运用；男裤改女裤是交流运用；衬衣改裤衩是降职运用；背心改乳罩，虽说是平调，但位子很要紧！ 梳理：zhl201611