1、无你的陪伴，夜晚难以入眠；不知不见之中，你已侵入心田；抢占咱的心房，占据咱的思念；一颗芳心为你，魂牵梦绕难眠；咱亲爱的枕头，你在何方流连？ 　　2、晓得甚么食物谁最简单生气么？豆腐呀，没听过吗？豆腐脑（恼）呀。晓得女人最怕甚么有最期盼甚么吗？豆腐，没听过么：又吃人家豆腐（气愤、温怒或撒娇）。 　　3、老婆在身边时接女生手机应当这样说：拜托老张！装个娘娘腔咱就听不出了吗？不需要再骚扰咱了，再揍过来当心咱报警，告你打色情手机！ 　　4、某少妇带着儿童，去奶茶铺喝奶茶，并当众掀起衣角给儿童喂奶，一位效劳员走过来指着墙上告示说：这边谢绝自带鲜奶。 　　5、你的特色：脸上大珠小珠落玉盘，远看高低各不同，近看凹凸各不平，眼带二饼；蓬头稚子像傻子；你的作风：自信哥一族，凤姐一组。 　　6、有些事宜该让你晓得了！天，是用以刮风下雨地；地，是用以长花长草地；咱，是用以声明人类伟大地；而你：“便是用以炖粉条地。！” 　　7、你是咱心中的太阳，可惜下雨了；你是咱心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到民间，可惜脸先着地了。 　　8、儿子两岁，晚上临睡前把尿。咱：儿子，撒个尿好不？儿子：不撒。咱：乖，撒一种呗，要不就会尿湿床，就要受凉，接下来就会感冒，再接下来就要吃药打针。儿子：不撒。斗争映入相持阶段时，老婆走过来，白了咱一眼，一句话搞定：尿床了就给你照下去放在网上去。儿子：咱要撒尿！网站威武。 　　9、咱把近期的思想概况向你容易报告一下。咱感觉要成为你的爱人，就不行做一种穷光蛋，是以咱坚决跟贫穷斗争到底...现在咱像苏格拉底探寻真理那样寻求着致富之路，像马列主义者释放全人类那样没有比英勇地释放咱本人！ 　　10、戒烟简单，戒你太难。姐姐：吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。妹妹：谁稀罕绿脸蛋。 　　11、今日是咱们的铁婚纪念日，能和她保持12年的婚姻生活，咱想本人必定是铁做成的。 　　12、近日路过一市场，偶然听到一女屠户与一熟人的对话：熟人：天气那么热，也不回家？女屠户：咱这儿另有两块坏肉，卖完了就走。 　　13、近视眼的旅客在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜当中的字见不清，只好脱下鞋子，涉水到河中，只见牌子上写着：当心鳄鱼。 　　14、进外企身板儿太累，进国企钱包太瘪，进私企神经太紧，没辙，只能躺在床上不起。 　　15、经理：咱把那个职员免职了。秘书：为何？经理：他竟在别人眼前说咱是糊涂虫。秘书：可恶！怎样能把企业的要紧秘密泄露给别人！ 　　16、经理：咱不行雇用你，这边有众多工人了，它们的名字咱都备案不完。求职者：你就布置咱这份事业，专门为你备案工人的名字。 　　17、经理对秘书说：八月十日的会议你记住提示咱。秘书说：这是前天的事了。经理说：天啊！咱忘记了参与会议！秘书说：您曾经去通过了。 　　18、经理问女秘书为何要请假，秘书红着脸说，咱有个友人结婚，他邀请咱当新娘。 　　19、精神病人拦住护士：报密码才准过！守卫说：别理它们。电动门应声而开，病人赶忙掏笔记下“别理它们”，内心埋怨：不像话，又换密码了！ 　　20、警察甲：刚才有位男士违纪泊车，咱就问汽车是他的吗？他说是他祖母的。警察乙：真的？警察甲：没错，咱问他时他叫了声他奶奶的。 　　21、深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。“对不起，你或许能叮嘱咱这儿能否有警察？”“不，这儿没警察。”“那末，能否能在周边很快寻到一位警察？”“咱想不会有警察。”“好了，那末请您把手表和钱都给咱。” 　　22、酒场便是战场，酒风便是风格，酒量便是胆量，酒瓶便是水准。酒吧出卖新品。心痛的感受，一元一杯。好奇者，要了一杯，果真有心痛的感受，本来便是一杯白开水。 　　23、酒鬼清晨打手机到酒店boss家问道：酒店几点开门？boss说：很抱歉，要等到下午今后才能进来。酒鬼说：谁说咱要进来，咱是要出来。 　　24、桔子深爱着柚子，表明爱意时却受到拒绝，桔子大吼：这一切皆是为何？柚子胆怯地说：我妈说了，衣服太好脱的女人都非是好东西。 　　25、剧点评家对导演说：你的戏太嘈杂了，枪声太多。导演反驳说：是的，可它是军事题材的戏剧。点评家：自然，可枪声会把观众吵醒的。 　　26、剧院幕间休息时丈夫要了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾！丈夫：亲爱的，据节目单推荐，第一幕到第二幕之中的时间相隔一年！ 　　27、咖啡加伴侣，椰汁西米露，就像你和咱，完美的绝配！军官对新战士发展考试：在漆黑的夜晚，你正好站岗，忽然有人从背后把你抱住，你该说甚么？一种战士快速回答：亲爱的，松开咱。 　　28、开学典礼时，新来的校长致辞鼓励同学：咱们学校是一所“师范专科学校”，大伙不需要把它当成“吃饭兼可睡觉”的位置了。 　　29、砍柴时父亲差点把儿子的胳臂砍下去，儿子冲着父亲吼：傻瓜，你往哪儿砍？孙子听到后忿忿然道：这种混帐，怎样能对父亲那么说话？ 　　30、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！ 　　31、靓女尿急，路旁小解，没有纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。靓女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？” 　　32、夸张的时期：三层左右的楼叫大厦；屁股大的空地叫广场；巴掌大的草皮叫草坪；一棵树的位置叫园林；几支花的池子叫花园… 　　33、车子上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不固！男摆摆手说：算啦算啦咱不和你吵，反正你横竖皆是嘴。 　　34、深夜一人穿越坟场时听到点击声，越听越怕，终归他看到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死咱！你在干嘛？答：它们把咱的名字刻错了，咱改改！ 　　35、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：咱要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下去，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！咱要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 　　36、蚂蚁和大象结婚了，但是没几天大象就死了，蚂蚁十分伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎样走在咱前面了呢，这辈子咱他妈不用干别的了，就埋你 　　37、丈夫回家见到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，咱在给她量体温。丈夫：若你插入咱老婆身体的那东西无刻度的话，你就死定了。 　　38、某男逛妓院，问女价格，女答：50元。男见廉价，干了。女说：请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒道：你他妈是华夏搬动啊，还双向收费！ 　　39、某家养一猫，烦！将其抛之，然猫认家，几次弃之均自回。一日男开车再弃猫，当晚致电其妻：猫又回家了吗？妻曰：回来了！男吼：叫丫接手机，老子迷路了。 　　40、一男士下班发觉儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说：“咱们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，咱问老师咱演甚么？“老师说“你演个吊“！ 　　41、京九铁路通车，沿线农民路旁观察。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸全能把鼻子砸出血来！ 　　42、一食客叫来boss问，这种红烧鸡块里怎样另有鸡毛呢？boss说，这是咱们的防伪标记。 　　43、一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人鸡巴，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。” 　　44、一男青年在公交车上见到一靓女的衣领开得很矮，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的位置啊’，靓女听后，撩起裙子说：‘另有生你养你的位置’！ 　　45、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭强暴，电台采访，大妈言：本来那时啥也没想，只想这些好事可不行全廉价了那小骚娘们儿！ 　　46、儿子每晚要跟妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这儿童从小就懂事！ 　　47、茫茫人生路，谁可以几步？老婆要照顾，小秘也得处。家里留个做饭的，单位留个好看的，外头有一个会贱的，远方有一个思念的，这样的生活才是快乐没有限的。 　　48、某男久不能房，妻不容易受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将本人下巴放于妻阴部后问妻：咱留胡子好看吗？ 　　49、骆驼和大象在路面上碰到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎样长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，咱不和jj长在脸上的东西说话。 　　50、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正好小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎样还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！’ 　　51、歹徒闯进民宅强奸妇女受到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进入了。 　　52、两个历史系老师结婚，且皆是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；横批：两次大战！ 　　53、村妇报案说：丢人那！我昨晚被强奸了。警察问他那人长啥样？那我可没看明白，只是确信是个新手，由于他半天找不着位置，最终仍是我给他扶进入的。 　　54、一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子；下联为：吃鸡巴亏，上鸡巴当，终归死在鸡巴上。横联：倒鸡巴霉。 　　55、裤子改上衣是提拔运用；男裤改女裤是交流运用；衬衣改裤衩是降职运用；背心改乳罩，虽说是平调，但位子很要紧！ 　　56、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手融合道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ 　　57、老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算甚么？？昨日还来了一种b里长脚气的呢！！” 　　58、话说一对男女偷情，男的映入以后趴在女的身上不动，温柔的说：俺们此刻联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：搬动便是比联通好八大不晓得事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。 　　59、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出去，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，咱还认为是钱呢！！” 　　60、男脱下衣服给女友看二头肌说：这差不多于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这差不多于一百公斤炸药。继续脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！ 　　61、一天，一和尚碰到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来没有事！尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应。 　　62、避孕套对卫生巾说：“咱真怕你，每一次你一上岗，咱就一星期没业务做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微忽略一丝，咱十个月业务就黄了”。 　　63、一民工大便不通去医院作审查，医生审查后给此人开了一种药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：今后不需要再用水泥袋擦屁股了。 　　64、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！” 　　65、一留美弟子探亲回家吹牛：美国工厂技艺领先进步，活猪送进入，公布来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：咱跟你妈更厉害，咱香肠推行去，出去的是活猪！ 　　66、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正规的说：湿湿手。好翻书！ 　　67、一七旬老翁与一年青小姐做爱亢奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！ 　　68、单位领导总结发言：咱们事业搞不没有问题原因是：一是像寡妇睡觉，上面没有人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，本人人老搞本人人 　　69、夫妻与幼儿同住，夜半做爱，忽然发觉儿子不见，忙寻之，本来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风很大。” 　　70、一女兵女扮男装，一天在阵地上突然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事？” 　　71、屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发觉此收据，只识4000元不识‘嫖妓二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚咱肉中注水！ 　　72、傻子娶妻半年没有子，公爹问儿办事无，儿不晓得，父说用你身体最硬的位置撞你媳妇撒尿的位置。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子！ 　　73、1949年9月28日咱被捕了，第一天敌人毒打咱咱没招；第二天敌人用辣椒水泼咱，咱没招；第三天敌人用美人计咱招了；第四天咱还想招，他妈的释放了。 　　74、晚上，傻子逛公园见情侣做爱，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻b你看甚么！傻子说：你才傻b那，底下人都走了还干！ 　　75、某贫困村村长推荐村情：吃饭根本靠党，穿衣根本靠纺，致富根本靠抢，媳妇根本靠想；通信根本靠吼，交通根本靠走，治安根本靠狗，性生活根本靠手！ 　　76、部门经理给总经理报告企业搞不没有问题原因：一。如同寡妇睡觉，上面没有人；二。如同小姐睡觉，人换得太勤；三。如同两口子睡觉，本人人搞本人人。 　　77、甚么是骄傲？牛呗！甚么是谦虚？装呗！甚么是勤俭？抠呗！甚么是贡献？傻呗！甚么是聪明？吹呗！甚么是靓哥？你呗！呵呵， 祝你开心！ 　　78、聪明的男人+聪明的女人=浪漫；聪明的男人+愚蠢的女人=怀孕；愚蠢的男人+聪明的女人=诽闻；愚蠢的男人+愚蠢的女人=结婚。 　　79、公鸡出差一种月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！ 　　80、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之中，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！ 　　81、主办人问：猫能否会爬树？老鹰抢答：会！主办人：例如讲明！老鹰含泪：那年，咱睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 　　82、有一日本女人在桑拿洗澡，想找华夏猛男为其搓澡，猛男搓着搓着忽然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的甚么的干活？猛男曰：内部的搓搓！ 　　83、村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒甚么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！” 梳理：zhl201611