1、小张最怕别人说她胖。某日小李见到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“咱说的是你的衣袖。” 　　2、机械设置答辩，z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最终导师急了，说：同学，关于这次设置，但凡你说出一种你真实懂得的东西出去，咱就让你过。 　　3、我毕业设置做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性探讨，接下来咱咱答辩的时刻，老师问你这种和前面那个同学有甚么差别.咱答：他是蝌蚪咱是蟾蜍。 　　4、一次领导视察课间操，完毕后，本应由体育老师宣告“解散”。但体育老师一吃紧，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 　　5、一哥们本科答辨，为了突出其探讨要紧性，哥上台第一句话：局限元方法，曾经过时了。面做的一排，皆是探讨局限元的教授。因而这种哥们被拷问了一天！ 　　6、咱们班级有一个同学答辩的时刻巨狠，老师问蜂鸣器怎样响的？他想了半天，不晓得怎样的脸红了，接下来鼓起勇气回答：叮！ 　　7、寝室在6楼，爬上来后发觉钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下来还钥匙，再爬上来，发觉门紧闭，隔壁一起学通过，“看你门没关，咱帮你关了。” 　　8、跑完800米，想在毫米眼前炫耀。本来想讲：“咱是铁打的！”结果说了一句：“咱是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是咱打的！” 　　9、正所谓无忏悔的节日不算节。今日正值忏悔节，把全部的悔意都讲出。想要弥修过失的请抉择回复1、请咱吃大餐，2、请咱看电影，3、干脆送国民币！ 　　10、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回m看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最终一条一律笑翻你 　　11、情人节姑娘跟男友在公园约会。女：真冷呀，咱忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：好在咱穿了，不然会跟你一样冻死了。 　　12、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了少许黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们晓得吗？咱家很大的生日也在面前了，咱太太是属牛的。” 　　13、友人的脸长的有点长，有一次吃饭咱坐他对面，咱对他说见到你的脸咱料到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时刻不需要说那么恶心的东西！ 　　14、问：兜里仅2块钱，今后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买甚么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！另有四个宝马。 　　15、一日，老师正好上课，突然一只猫在外面大叫，况且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫甚么叫？一起学回答：今日是情人节… 　　16、想你想得快疯了，满脑子皆是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福讲到就到了，祝你兔年美满又快乐！ 　　17、一心思学教授对会议主办人说：假如你想让到会的妇女们马上安静下去，只需向她们提一种难题：女子们，你们中间哪个年纪第一大？会场里马上变得鸦雀没有声。 　　18、是咱老公就听好：咱说一便一，否则无好果吃；老老实实把班上，工资由咱来发配；陪遛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。 　　19、记者在新闻现场采访阿呆。记者问：关于在都市随意燃放烟花爆竹这种难题，您怎样看啊？阿呆：咱还能怎样看啊？咱便是爬窗户上看…… 　　20、笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问效劳员：“有野鸭吗”效劳员想了一会回答说：“野鸭无，只是，咱可行捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃” 　　21、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更最重要的的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？ 　　22、两人闲聊。甲：拳击真是伟大的活动！咱喜爱这项活动，咱便是靠拳击生存的，而且本年收入可以！乙：那么说，你是一位着名拳击手了？甲：不，咱是牙医。 　　23、某人参与食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最终赢得了冠军。下台前，他对别人说：别叮嘱咱老婆，否则老婆又不会让咱吃晚饭了。 　　24、法官：上个月你盗窃车子，效能可以是吗？窃车贼：是的。您此刻逮捕咱是一大错误。假如再给咱几个星期，咱敢确保俺们都市的机动车堵塞难题就可彻底解决。 　　25、一只小猪到企业面试，boss问：“你会啥？”他说：“全球上唯有两样咱不会！”boss说：“那么厉害！？哪两样不会？”小猪说：“这还不会，那还不会！” 　　26、弟子：到xx的卧铺、硬座另有吗？售票员：无了。弟子：站票有吗？答：有但不售弟子票。问：为何？答：铁道部说了，本年不让一种弟子站着回家！ 　　27、一天，某懒汉坐车去镇上取国度低保补贴，汽车很挤，他直奔照顾专座使人给他让座，那人不肯，懒汉说：国度都照顾咱，这小小的照顾专座也不应当咱坐吗？ 　　28、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，咱们来打一种赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎样办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！” 　　29、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛？”“穿袜子”“都失火了还穿甚么袜子”不久，母怒：“也不出去？”儿子：“咱在脱袜子。” 　　30、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨！老张你学鸭子叫唤，咱让你吃西瓜。老张：咱咱不吃你你的西瓜呱！呱！呱！咱也还不学鸭叫叫唤。” 　　31、咱是一种低调的人，真的，咱跟好多人都讲通过了，但仍是有人不信。发这条短信，是由于咱想再强调一遍，咱是个低调的人，顺便再浪费你一丝电。 　　32、boss对新来的一种职员吼道：你不仅迟到，况且还编造理由。你晓得，boss们是怎么对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：晓得——派他去当产物推销员。 　　33、老李的妻子学驾车，他缺站路旁当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她非是更好吗？”“那倒是，老李说，只是她和车都上了保障，而咱还无！” 　　34、一青年不信任上帝，问：你可行让全球和平吗？帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您必定能给咱张回家的车票吧？上帝惭愧的说：仍是让全球和平吧！ 　　35、三个犯人在一同争论都想声明本人是最早来监狱的。第一种说他进来时还无车子；第二个说他进来时大家仍是骑马的；第三个说马是啥东西？ 　　36、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。 　　37、谁比谁笨？她总是说咱笨。由于跳舞时咱总是踩她的脚。但是咱感觉她比咱笨。吃饭比跳舞简单多了。但是她却不停地在桌子底下踩咱的脚。此刻一想仍是咱笨 　　38、异邦人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎样弄的？老外不晓得中文“咬”怎样说，就解释道：一只狗在咱腿上吃饭了。 　　39、你具有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你便是咱眼中的仙女，咱乐意一生追随，没有怨没有悔，你还会是新一代的抉择（百事可乐），想哪儿去了，咱是说咱的芭芘娃娃，没说你！ 　　40、小王见一靓女十分漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被靓女发觉，靓女问：你想干啥？小王笑道：人生更美，只因有你！样样惊喜，一再为你！靓女怒答：蚊子杀杀杀。 　　41、咱在佛前许了愿，期望早日寻到咱的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有布置！咱说：早有布置，怎样会迟迟不来？佛说：人类失去联想，全球将来会怎么？天啊，咱的良缘是在想象内部！晕！ 　　42、捧你在手，感触“牛奶香浓，丝般感触”，和你一同活动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出去“味道好极了”……想甚么呢，咱说的是穿的袜子，你这样的臭脚只有会熏跑全部的人。 　　43、兔年开心一刻：一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，因而大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！” 　　44、元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：大家爱赏灯，本人尽管瓦数低了点，至少也能发发光！ 　　45、一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指出公路。几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又碰到老汉，遂再问路，老汉大惊：小同志，你还没寻到啊？ 　　46、有一个人问他的友人：“你为何一抽烟就笑，是非是烟很香啊？”友人回答：“哪里，咱刚见到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，是以每一次抽烟咱就要笑一笑，为寿命赚回5秒钟。” 　　47、有一个裸体的女郎跑进一台出租车上，驾驶员全身上下大批着她，这女郎骂了一声：“看啥，没瞧过光着身子的女人吗？！”这驾驶员说：“咱是瞧瞧你的钱是从那儿掏出去！” 　　48、俩女在公汽上抢座，没抢到的一种说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女子赶紧起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了” 　　49、记者：“足球对体育锻炼有哪些奉献？”“无。”教练答。记者：“为何？”“22个须要休息的人在场上拼命地跑，而四万个须要活动的人却坐着看。” 　　50、保镖企业应聘的人好多，主考叫它们表演绝活。表演了拳击、空着手道、华夏功夫等。最终一位却不动。主考问：您还等甚么？“咱是操纵原子弹的。”那人说 　　51、一种人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树？答：你听过撒哈拉森林吗？经理：您说的是撒哈拉沙漠吧？答：对，此刻叫这名！ 　　52、牧师在为一对新婚夫妇主办婚礼时，源于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：“请你们中间哪一位吻一下新娘吧！” 　　53、今日，交往三年的女友甩了男友人！男友人问她是非是有另一种男人的存留，她回答是“你便是那另一种男人”。 　　54、鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不仍是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那末拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个太监，另有脸说咱。 　　55、被告对律师许诺：假如能让咱只蹲半年牢，咱会多给你一千美元酬金。结果，他终归如愿以偿，律师收钱时说：这事可真棘手，原本法官们想没有罪解放的。 　　56、一种百万富翁回到了他的家乡，到全家最佳的酒店，但是没有人理他。他就对效劳生喊到：给咱来份1000元的菜！对不起男士咱们的菜不买半份！效劳生说。 　　57、一种病童拿着字母卡片喊驾车喽，快来买票呀！患者们纷纷来买票，就一种孩童没动，院长问你咋不买票，孩童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，咱有月票！ 　　58、中情局发表0214号橙色警报：百万妻子和丈夫雇佣了个人侦探，明天将侦查配偶的举止，变情人节为擒人节。请大伙提升觉悟反擒自纠，保证情人节快乐！ 　　59、4月盛行：咱以前对一种姑娘说过，在没遇上你此前咱想当个和尚，但咱遇上了你，是你改变了咱人生的公路！但姑娘说，遇上咱她就想当一辈子的尼姑！ 　　60、昨夜，咱见到了ufo，它说是为了找回以前遗留住的同胞，接下来抢过咱的电话，边拨打边开心道：终归寻到了！咱疑虑望往日，杯具地发觉是你的电话号码！ 　　61、男：亲爱的，嫁给咱吧！女：为何到此刻才和咱说？男：由于咱怕死啊！女：那为什还要跟咱说？男：依据统算学的原理，结过婚的要长寿啊！ 　　62、姑娘与男孩约会，尽管天气冷却故意没穿外套。姑娘说：天好冷，忘穿外套了！男孩拉紧衣服说：还不错，幸亏咱穿了，不然和你一样冻死了。 　　63、太太埋怨男士不理解女人的心，不会讲她爱听的话。男士问她爱听甚么。太太说至少称呼改一改，不需要叫老婆要叫三个字的，才显得亲昵。咱清楚了，老太婆。 　　64、蚂蚁和大象比力气，大象傲慢的说：认输吧，咱可不想意欺负弱者！蚂蚁道：咱才不认输呢！你要晓得浓缩的可皆是精华！ 　　65、今日坐公车人超多，结果被后面子上来的一位毫米踩对咱脚，但是她一丝反应全没有还踩着，咱就对她说：靓女！不好意思咱把脚放到你脚下了... 　　66、妞说今后你做咱的闹表吧，每天叫咱起床，咱说好滴，乐意服务，妞又说，做闹表呢有时刻呢咱不愿起的时刻叫的烦了咱会把它扔出来老远的哦...... 　　67、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎样会看上它？”小花猫：“此刻非是盛行染发，留长发，你怎样仍是直板发，看着就没劲！” 梳理：zhl201611