1、“这儿童长得跟咱一模一样！”大哥得意地对友人说。“不好难过，”友人安慰，“小孩丑一丝没关联，只需健康活跃就好了。” 　　2、您的话费余额不足请照提醒发展充值:将一张百元国民币烧成灰烬开启电话后盖将灰烬倒入后从新盖很多谢合作 　　3、甲：给你也来杯葡萄酒吗？噢，不，你可是参与了戒酒协会的。乙：没关联，这天戒酒协会不开会！ 　　4、龟和蛇逛公园，唯有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！ 　　5、张三：求你一件事，你能帮咱保密吗？李四：自然能够！张三：近来咱手头有点紧，能借咱点钱吗？李四：不必担忧，咱就当没听见。 　　6、发明家向友人夸耀：咱发明了一个机器人，简直和人一模一样！友人问：它从不出错吗？发明家：不。可是当它犯了错误时，会把职责推到其余机器人的身上！ 　　7、一青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急以下跳进了池塘,不不久一只癞蛤蟆爬了出去,兔子大笑:哈哈!过敏了吧! 　　8、农民赶驴进城，碰到个没有赖问：吃饭了无？农民说：吃了！没有赖却说：咱问的是驴！农民转身对驴便是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚还不说一声！ 　　9、把容易的事宜搞繁杂了是文化；把繁杂的事宜搞容易了是科学；把清楚的事宜搞糊涂了是哲学；把糊涂的事宜搞清楚了是老师。 　　10、违章超速驾驭的人被交警挡住。“咱开得太快吗？”“不，你不过飞得太差了。” 　　11、一种小孩偷偷爬上一棵果树，摘下一种苹果。园主看见了大声叫，小家伙，你干甚么？小孩拿着苹果说，有个苹果掉下去了，咱想爬上去把它挂上。 　　12、咱不筹算给你太多，仅仅五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要安全，千万要知足，千万不好忘记咱! 　　13、老师：从甲地到乙地是五千米，从乙到甲也是五千米。弟子：错了，孩童节到国庆节是四个月，而国庆节到孩童节莫非也四个月吗？ 　　14、八大不晓得事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。 　　15、晓得咱是怎么认识你的吗？刚上幼儿园的时刻老师说尿床一次罚元，两次罚元，三次罚元，咱正想问老师包月多少钱时，就看见你坚毅的举起手说，老师咱要办会员卡。 　　16、清朝有一人唯有三根头发他编了根辫子，一天梳头不慎掉了一根，他把那两根拧在一齐，以后又掉一根，他火了，说：不梳了，披着！ 　　17、张三吝啬，家里发觉老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片！ 　　18、尊敬的使用者你好,源于您确认此条信息,因而感染细菌。为防止细菌接着分散,请吐四口唾液于双掌,接下来擦拭双脸,直到发热为止,切记切记! 　　19、某小学老师讲《孔融让梨》，要写出让梨的动机。谜底最重要的分成四类：梨烂了；孔融正在牙疼；叫拿梨的人帮他做作业；为了要成名。老师怅然 　　20、等我有钱了，我还不辞职，天天迟到早退，还穿短裤背心拖鞋上班，让它们随意扣！我还要买两辆宝马，一台开道，一台护驾，我在当中骑自驾车，还带着你！ 　　21、一向想对你说，多谢你出现在咱的寿命里，咱这一生的依托便是你。为了你，咱能够赴汤蹈火，铤而走险……钱！ 　　22、一天咱在宿舍看书,一种推销的进来向咱推销袜子咱嫌麻烦就要了几双,等那人走了,咱用心一看差点乐晕:上方写着"madeindeguo" 　　23、城区产生交通不测，两辆小小汽车迎面相撞。一位驾驶员怒气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位驾驶员反唇相讥：谁说的？咱非是把你撞个正着吗？ 　　24、约翰·加尔文将军曾任欧洲盟军最高统帅和美国驻欧军队总指挥，有人问他，指挥那么多不一样国度的部队是甚么味道。他回答说：“咱常感觉像是公墓的治理员。底下的人好多，可是谁还不听咱的。” 　　25、一猴吃东西，先往屁股里塞一下再吃！因昨年它吃一大桃，费好大劲才把核拉出去，故现在吃啥都先量量。 　　26、某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人士不得入内。来人大怒，骂道：咱就化验个尿，还他妈要本科证书。 　　27、一对新人在签定结婚文凭时新郎低声地对新娘说“这是你的长久饭票”新娘眼睛还不眨一下地回敬道“这是你的洗衣机确保书” 　　28、你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。 　　29、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：情感不仅不过甜美不过沉醉，另有心碎另有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 　　30、叮嘱你一种发财的秘诀，你可千万别叮嘱别人哦！把你的钱对折一下，是非是翻倍了？嘿嘿，恭喜发财 　　31、爷爷在医院取药,护士小姐说药效小时。爷爷回家一向笑,孙子问:爷爷你怎么一向笑啊?爷爷答:护士小姐说要笑小时耶! 　　32、为了你，咱错通过了满汉全席，一路狂奔，碰到了佛跳墙，而且路面上堵满了烧鹅，但咱仍是义没有反顾的奔向你，正因你是咱的最爱，白云猪手。 　　33、语文老师：请在“不知”首尾各加一字构成成语。同学大声说：恬不知耻。老师：很好，另有甚么呢？这时后面一排一种声响传来：咱不晓得。 　　34、问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名………………猜不出去吧，流着泪的你的脸。 　　35、你自夸时髦盛行，咱切实深表同情；拨你手机一听，竟然无彩铃；快拨，听完靓颖听苏醒，可是千万不好说：你好，咱找林志玲！ 　　36、老公只关注足球从不关注咱,咱常向老弟诉苦老弟支招说咱在老公眼前就应穿的性感些!咱说试通过了没用没想老弟又说:那就再在背上贴个号码! 　　37、人之初，初长成（衰）人；人之间，而（倒）立；人以后，象猪通常生活。别想了，说的是你呢！ 　　38、甲：苍蝇不敢落在你脸上。乙：为什么？甲：坑洼太多怕崴脚。乙说：苍蝇还不敢落在你脸上。甲：为什么？乙：太光滑，苍蝇怕劈叉。 　　39、不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才白痴！ 　　40、某人出差外埠,转来转去,迷路了。看见一种小儿童在路旁玩耍,就走往日,摸着他的头问:“小友人,请问这是甚么位置?”小友人答:“这是咱的头。” 　　41、你工资悉数上交，包括计划外的；剩饭悉数承包，包括馊了的；家务活全都干掉，包括岳母家的；思想天天报告，包括一闪念的。 　　42、年年打工愁更愁，天天上班像只猴，加班加点没有报酬，天天挨骂没有理由，碰见boss低着头，发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头。 　　43、咱承认是你的到来让咱的人生产生了庞大的改变，咱也晓得是你让咱的日子越过越好，因而请必需要留住来陪咱渐渐变老。爱你啊，国民币！ 　　44、妻：哎，亲爱的，这天星期天，你把床单洗一下。夫：着甚么急呀，反过来盖不就得了。妻：唉，你也太懒了，咱昨天曾经反过一次了。 　　45、和猪猪吃德克士，结果猪猪撑得连腰都直不起来了，咱忍不住训斥猪猪：你瞧瞧，别人吃饱了会干活，你吃饱了会甚么？猪猪低着头委屈地说：会撑！ 　　46、海关人士拦住一种旅客,他正牵着一头耳朵上挂着面包的大象要往日,因而说:男士,偷运大象是非法的。旅客:咱以为三明治里夹甚么是咱私人的事。 　　47、街头全家新潮茶馆新公布一个饮料，名叫“心痛的感受”。某君想来想去也弄不清楚它的含义，便怀着好奇心递上元钱，买了一杯试试，本来是一杯白开水。 　　48、近视眼的旅客在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜当中的字见不清，只好脱下鞋子，涉水到河中，只见牌子上写着：留意鳄鱼。 　　49、佳佳：站在乐队前面的那私人拿着小棍棍在干甚么呀？妈妈：那一些乐器了发出了各式不一样的声响，那私人就用小棍棍把他们搅匀了！ 　　50、偷讹拐骗叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋；炒了鱿鱼叫滚蛋！呜呼哀哉叫完蛋，看信息的叫笨蛋；说你笨蛋你还看！笨笨的傻仔。>_< 　　51、警察押送犯人去监狱,突然他的帽子被风吹掉了咱去替您捡帽子,行吗?犯人讨好你认为咱那末愚蠢吗?警官说:"你站在这儿,咱去捡" 　　52、教授对一名智力早熟的岁男孩发展测验。教授问：你的生日是哪一天？小孩：月日。教授：哪一年？小孩：每一年。 　　53、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈吩咐道：大猪去堵门；二猪去堵窗；当见到小猪时，猪妈来气了，大叫：小猪不好再玩电话啦！你肉多，去把狼引开：） 　　54、英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留住。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留住。 　　55、当你收到这种消息你就欠咱一盒德芙；库存就欠咱一顿必胜客；删除就欠三个哈根达斯；回复就欠咱咱想要的礼物；不回复就欠咱一桶肯德基，打手机给咱就欠咱一顿火锅，转发就欠咱礼物……选吧！敲定你了:) 　　56、小猪成立俱乐部说:会员要叫昵称叫咱小猪猪!小狗:叫咱小狗狗!小猫:叫咱小猫猫!小鸡红着脸故做镇静地说:真没意思咱有事先走一步 　　57、咱有个要求：请咱吃饭，希望你能满足咱。不然咱将把你的电话号写在墙上，再加上两个字：办证。还要请咱吃好，要不就写：征婚，男女皆可，要求不限。 　　58、卖煤的和卖鸡蛋的打架，众人旁观，卖鸡蛋的说：大伙评评理，有他这样的吗？咱一喊：鸡蛋！他就喊：卖煤喽！ 　　59、某人去化验科，看见门牌上写着：非本科人士不得入内。来人大怒道：“不便是化个验嘛，还要本科证书！” 　　60、昨天一种友人给咱打手机，问武汉市长是非是叫江大桥，咱说非是。他说那咱坐火车在武汉过江的时刻怎么见到一种广告牌上写着：武汉市长江大桥欢迎您! 　　61、昨天你骑马骑得怎么？乙：不太坏。难题是咱那匹马太客气了。甲：太客气了？乙：是呀。当骑到一道篱笆时，它让咱先往日了！ 　　62、老鼠拿着猫的像片寻到整容行家狗大夫。狗看着像片对老鼠说：“这也太难题了！要付出相当大的代价啊！”老鼠说：“这日子咱曾经过够了！为了今后事业方便，再大的代价也愿付出！” 　　63、全家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“咱是流氓，这天带菜刀来是找麻烦的。” 　　64、送你一把铲子，你就可以挖出汽油，送你一根棍子，你就可以撬起地球，送你一头猛牛，你就可以吹到宇宙任意一种星球。 　　65、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培育的是能人，女人要的是身材，发信息的是天才，正看信息的是蠢才！ 　　66、小丽：呜呜呜，它们说咱丑得像狗尾巴花…阿呆：一派胡言，明明你像春天的蒲公英…小丽：好开心，仍是你疼咱！阿呆：别误会，咱说的是被风吹过的。 　　67、咱有一首诗，天下几人知，傻瓜读此诗，知之为知之，不知为不知，你是傻瓜咱早知，傻瓜听得手机吱，确信在读这首诗 　　68、甲：越是下雨，咱越喜爱。乙：你确信是个乐天者。甲：不，咱是雨伞商。 　　69、甲：咱要了台洗衣机。乙：喔，释放了你的劳能源。甲：不，释放了咱的精神，这下衣服再洗不洁净，咱爱人就没说的了。 　　70、牡丹花下死，省了肥料钱。 　　71、你晓得吗？当咱瞧完你发给咱的信息，咱忽然清楚你用在咱身上的情感是那末的多！回想是那末刻骨铭心！你对咱没有办法忘怀！咱最终打算：关机气死你! 　　72、几百只蚂蚁生拉硬拽总算把蜈蚣拖到了制鞋厂蚂蚁boss高兴的说：“可算逮着一种大消费者了够俺企业吃几年的了！” 　　73、上联：假烟假酒假友人；下联：假情假意假温柔。横批：钱是真的 　　74、跟你说过多少次了，晚上要小心，不好乱跑，你便是不听，这不，昨天晚上又跑到咱的梦里来了，害得咱一向不想醒来…… 　　75、龟：哥们，还敢比吗？兔子：小样，看赢了一回把你得瑟的！比就比，这一次咱不会睡觉了，咱要一口气到终点！龟：好吧，这一次比游泳。 　　76、妈妈见女儿闭着眼睛站在镜子前,感觉莫名其妙:“你在干甚么？”女儿说：“咱想看看咱睡觉的样貌。” 　　77、很久某收到你的信息，我很心痛，我料到死！曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用挂面子上过吊……可是都某死成……你就请我吃顿饭，撑死我算了！ 　　78、装酷的你在哪里?没事的咱,很想你!不给咱回消息!我恨你!把你名字写在脚内心,每一天奔走二十里,磨不晕你,也要踩你个生活不行自理！ 　　79、顾客：“这电视机维修后，画面怎么总摇晃？”维修人士：“那你就生手了，那是在地震时拍的片子。” 　　80、口对吕说:都计划生育了,你咋还生两个?吕反驳道:哼!我这是双胞胎。品说:别骗人了,双胞胎咋一种大一种小呢?瞧我这三胞胎,都通常大! 　　81、蜘蛛比赛结网。异邦蜘蛛织个宽大的网，得意：宽带！华夏蜘蛛上下翻飞织出一种精致饰物，笑：天地一绝，华夏结！ 　　82、海边,一群赶海的人发觉一种大贝壳,开启一看,内部是你,就把你扔回海里,你急得冲它们大喊:咱是真猪,咱是真猪！ 　　83、一商贩乘出租车出行，车子在盘山道路忽然打滑，驾驶员吓得大叫：刹车不灵，咱该怎么办？商贩冲他大喊：快关上计价器，你这种笨蛋！ 　　84、你象英雄一样伟大，你是绿叶中的红花，你象寒冬一样冷酷，你是一杯清新的茶，你是林中纯洁的仙子。因而你有了一种很酷的日本名字：大花酷茶子！ 　　85、瞧完新闻，妻子激动地问：假如是你乘坐神舟号飞上太空，最想叮嘱咱的感受是甚么？丈夫抓紧了妻子的手，说道：仍是地球好，有迷惑力！ 　　86、你比镜子更能反映人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子另有博略，因而大家都亲切的称你镜庄孙子。 　　87、蛐蛐跟狗打赌。蛐蛐说:你信不信,咱跳到草丛里你就找不到咱,狗不信蛐蛐就跳进草丛里,狗在瞧,狗在瞧,狗还在瞧,还看还在用爪爪按：） 　　88、农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最终一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷还不是好惹的！ 　　89、两口子打得正热闹，警察接过投诉过来制止。一种暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿叮嘱你，咱正和丈夫打算这件事！ 　　90、你晓得咱脑子里想啥吗？想你！你晓得为啥想你吗？正因喜爱你！你晓得为啥喜爱你吗？正因你很有味道！你晓得为啥有味道吗？正因你是臭豆腐！ 　　91、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价理赔 　　92、老师：贝蒂，给咱说出两个四条腿的动物。贝蒂：两只母鸡。 　　93、当然课老师问：为何人死后身体是冷的？没有人回答…老师：没有人晓得吗？这时，教室后面有人说：那是正因心静当然凉… 　　94、丈夫：亲爱的，咱被开除了。就正因一丝小事，太不公平了！妻子：为何？丈夫：咱昨晚下班忘了关老虎笼子。可它们还不想想，谁敢偷老虎！ 　　95、蠢才是傻瓜，矮子是冬瓜，戴绿帽子是西瓜，大肚圆圆是南瓜，无甜味是苦瓜，啥味无是黄瓜，架子挂着是丝瓜，这点都非是你呆瓜。 梳理：zhl201611