1、昨日接过一骗子短信，让咱速把钱汇入一账号。咱半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今日收到回复：都跑银行三趟了，还充公到，你个骗子！ 　　2、一种病人来到医院找医生看病，病人：“医生，咱听觉有难题，咱差不多半聋了。”医生：“好吧！你循环一下咱说的话！……88！”病人：“44！” 　　3、一天，一父子要比武。父亲做出比武姿势，说：儿子，你虽然放马过来吧。话音刚落，儿子最初东张西望，最终无助地说：马在哪？咱找不到，怎样比呀？ 　　4、迈克带着儿子和女儿到迪斯尼乐园玩了一全天，离开时，儿子挥手说：再见，米奇。女儿挥手说：再见，米妮。迈克也挥手说：再见，美元… 　　5、砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下去，儿子冲着父亲吼：傻瓜，往哪儿砍？一旁的孙子听见了，忿忿然道：“这种混帐，怎样能对父亲那么说话？” 　　6、大尉对新入伍士兵讲述拿破仑如何在滑铁卢战役中不成功的事，一士兵听完，自言自语道："假如拿枪拿炮，才有可能得到战役的胜利，拿个破轮怎能不败呢？ 　　7、阿呆在学美声，每日在楼前练嗓。这天邻居大爷过来拍拍他的肩膀，笑眯眯地说道：小伙子啊，唱得可以嘛！咱们家的老鼠最近显著少多了！ 　　8、新旧师来上课，自咱推荐叫王巴。一对平凡话不准则的同学底下窃窃私语。甲：哦，是王八老师，乙：笨蛋是王爸老师。老师用心听完后立场晕倒。 　　9、神仙和妖怪的区分，不在于法力尺寸、相貌帅丑、能否作恶，而在于有没固定身份。有一份玉皇大帝赐与的固定事业的，便是神仙；反之，那一些体系外的暂时工，就只好当妖怪了。 　　10、办公室里，导师怒吼道：“此刻的大弟子也太没品质了，上咱电脑里拷毛片竟然用剪切！” 　　11、孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精！可晓得老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，尺寸随心。平时带在身上，只是牙签尺寸，握一握便如碗口粗细。施开展来，从未遇见敌手！” 女妖精害羞地骂道：“咱见的和尚多了，没瞧过你这样一张嘴就那么流氓的！” 孙悟空当即晕倒。 　　12、有钱没能力的男人是“钱驱”，有能力没钱的男人是“厚驱”，既有钱又有能力的男人是“势驱”，既没钱又没能力的男人只能叫“没有级变速”了。( 笑话大全 爆笑 ) 　　13、乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对它们的工程师说，屏幕光度要再增添15百分之，厚度要再降低2mm。工程师们辛苦了半年后终归做出了适合请求的iphone。卖到华夏后起首要贴膜，光度减去了20百分之。接下来加外壳，厚度增添半cm。乔布斯非是病死的，是被气死的。 　　14、“老婆，刘翔比赛马上就最初了，你看选手都准备 下蹲起跑了，让咱瞧完俺们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家此刻就想要！” 男人无助关了电视，与老婆大干一番。完事以后，男人缓缓开启电视， 这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！” 　　15、有人发帖问：假如中菲可能开战，让你上前线，你的不业余能做甚么？各式回复都有，后来一种吃货来了，霎时就安静了：吃光它们的食物。 　　16、“你听说过吗？人的影子本来便是魂。看影子的颜色就可以瞧出人的情况” “哦？怎样说？” “假如影子颜色相比深，那讲明你的身体好，魂魄厚实” “这样阿，那要是咱的影子颜色淡呢？讲明咱身体不好？” “不，那讲明…你魂淡。” 　　17、楼主：大伙能帮咱起个网名吗？要女性化的那种，还要看起来有文化，有底蕴，厚重，古朴，高贵幽雅，但也要有现代感，最佳再略带一丝点忧伤，先谢谢大伙哈！ 回复：爱新觉罗·痛经。。。 　　18、【女人被撩裙后的反映】日本女（鞠躬）：“不好意思，裙子太短，添麻烦了！”法国女（搭肩）：“送咱花说对不起接下来去喝一杯！”华夏女（抬手一耳光）：“流氓！”韩国女（一种飞腿）：“不晓得咱跆拳道Ⅱ段？”泰国女（双手合十，娇声说）：“不需要紧，咱从前也是男人！” 　　19、一日，众女生讨论旅途平安难题。不知不觉间，将问话题核心转嫁到“姑娘出门，为了平安，应当带刀仍是带套？”这一感性难题上。正当大伙讨论得春光满面的时刻，一种冰冷的声响涌出：“咱只带艾滋病汇报单......” 　　20、您多出名啊，拍过那么多部电影，便是此刻扫黄不让播了。 　　21、老公：咱上辈子是修了多大的福份才寻到你那么没有问题媳妇儿 老婆：非是你修的福份，是咱造孽了！ 老公：..... 　　22、骚年们，承认吧，当一份孩童套餐再也喂不饱咱们的时刻，真的没脸再装嫩了。。。 　　23、孙悟空被太白金星带到御马监。“弼马温，今后这点马就拜托你了。”“等一下！马在哪里？”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。“你用心看啊，那不皆是吗？”“咱只瞧到许多浮云！”“那就对了，神马皆是浮云。” 　　24、咱说：“你是猪。”你说：“咱是猪才怪！”从此咱就叫你猪才怪。终归有一天，你忍不住当着众人的面临咱吼道：“咱非是猪才怪！” 　　25、一日 一对苍蝇母子在一同吃午餐儿子问苍蝇妈妈：为何咱们每天都吃大便啊苍蝇妈妈生气的说：吃饭的时刻不需要说那么恶心的话，趁热吃！！ 　　26、一大弟子被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，接下来问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大弟子回了敌人一句话，结果被电死了，他说：咱是电大的！ 　　27、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发觉床上躺着一种肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 　　28、四只老鼠吹牛： 甲：咱每天都拿鼠药当糖吃；乙：咱一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：咱每天只是几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯 　　29、某晚，一裸男叫了一台出租车，女驾驶员目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没瞧过裸男呀！女驾驶员也大怒：咱看你他妈从哪儿掏钱！ 　　30、你那里有无有电视啊？此刻快点看中央一辆赵本山被炸死了，pol.ice封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠！ 　　31、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一pol.ice过来：产生甚么事？醉汉：不明白，咱也是刚到 　　32、有一个腼腆的男孩终归鼓足勇气问心爱的姑娘：你喜爱甚么样的男儿童？姑娘说：投缘的。男孩再问仍是一样，他只好伤心地说：头扁一丝的不能吗？ 　　33、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终归有天狼爸狼妈欣慰地见到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出去！ 　　34、拉面店柜台前，一位漂亮姑娘正排队等待。到她时，拉面师傅问：你要粗的仍是细的？姑娘答：你拉甚么咱就吃甚么。 　　35、一对男女偷情，丈夫忽然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路面上围观，男的装着若没有其事看天：啊，这便是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。 　　36、白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可见到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：咱KAO，那么快就见报了？ 　　37、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：汇报首长，咱是女兵。 　　38、在公园，一员工看到局长带着孙子散步，赶忙鞠躬说：你那么小的年纪就成了局长的孙子，真不容易！ 　　39、在公共车子上，一种男士发现有人在偷他的钱包，他直接指着口袋里的事业证对小偷说：麻烦你，顺便把这种也拿出去吧，咱是警察。 　　40、在富翁葬礼上一年青人哭得死去活来。不明真相的大家问：“是你父亲吗？”年青人哭得更厉害了：“非是，为何他非是咱父亲啊？” 　　41、在大厅中催眠师摇动怀表对观众说：你们会感觉倦意，会听从咱的话。忽然怀表掉在地上，催眠师大骂：SHIT！因而大厅臭气熏天。 　　42、在开启一种沙丁鱼罐头时，母亲对儿童说：有时刻，大鱼会把这类沙丁鱼一口吞掉。兰兰：是吗，妈妈，可是，大鱼怎么把罐头开启呢？ 　　43、在冰箱门上挂着一张条子，是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的。上面写道：你的肉饼在狗的肚子里！ 　　44、孕妇母亲捂着肚子呻吟，男孩问：妈妈怎样了？母亲说：你弟弟踢咱呢！他越来越淘气了。男孩说：你为何不吞下个玩具给他呢？ 　　45、云想衣裳花想容，我在想你脸在红。月儿弯弯照九洲，咱在树下想喝粥。粥儿太凉喝不下，请你快点回手机。 　　46、火锅的心颤抖的手，你不回话咱就走！约翰装了清除脏话软件后收到邮件：儿童病没有大碍，医生说是更年期。约翰纳闷打手机询问，本来是：儿童他妈的病没有大碍，医生说是更年期。 　　47、约翰手里拿着一张大面额钞票对妈妈说：这是在外面捡的！母亲不信任，问：真是捡来的吗？约翰回答：真的，咱还看见那人在找呢。 　　48、约翰见一疯子把本人假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院长：你们为何不提示他，让他下去？院长：他要是下去了，咱们不就没吊灯了嘛。 　　49、约翰对友人说：“咱底下有几千名办公人士。”友人：“那你的职位必定很高吧。”约翰从容不迫地答：“咱的办公室在29楼嘛。” 梳理：zhl201611