1、裤子改上衣，提拔运用;男装改女装，交流运用;袜子改帽子，一步上到顶;背心改胸罩，尽管是平调，但位子很要紧。 　　2、夫妻二人和伙打麻将，商量好看妻眼色行事，玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫忙出八万，结果给别人点了炮!夫不解?妻怒大声喊：咱她妈要的是小鸡! 　　3、约翰常抱着一只花猫到教室，一天，动物课老师问他：“猫走路的时刻，为何不发出声响呢?”约翰即刻回答：“这不明摆着吗?猫又无穿木拖鞋” 　　4、小鱼问妈妈：蝎子为啥带个手铐?鱼妈妈答道：他赌博被抓了!小鱼问：那屎壳郎为啥也被抓了?鱼妈妈答道：哼!他天天推个屎球球，暗地里却赌球呢! 　　5、邻居：“昨日晚上您又喝醉了吧?”老王：“你怎样晓得的?”邻居：“咱家的猫吃了您吐的东西，到此刻还没醒过来呢!” 　　6、“咱必需做各式预防举措，以免怀孕”一位太太对邻居说悄悄话“但是你非是说你男士有不育症吗?”“是啊，是以咱才要特别当心”! 　　7、“咱妻子每一次进动物园都会对着笼子里的动物流泪”“她真是富有爱心”“她不行容忍那末多的漂亮毛皮全无意义地呆在笼子里” 　　8、甲：博士后是甚么意思?乙：你这还不晓得?是博士的老婆嘛!甲：为何?乙：由于皇帝的老婆叫皇后，国王的老婆叫王后，博士的老婆自然叫博士后啊! 　　9、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆;夫是教授，不会骂人，但忍没有可忍，因而大叫：“同上，同上!” 　　10、老师教留弟子汉字的奇妙之处：“歪，便是不正;囚，便是被关住了!”老师问弟子：“驴字有甚么象征性解释?!”弟子答：“驴便是有户口的马!” 　　11、甲太太：“你买甚么给你丈夫作为生日礼物？”乙大太：“咱要了本附有一把锁的日记本给他，咱晓得他很喜爱写日记，况且向来是不轻易让人看的。”甲太太：“你真老实。”乙大太：“只是，咱多配了一把钥匙。” 　　12、看见一对小情侣在吵架，女方差不多BH，各式甩开男方试图想要拉住的手，男方还在不断的道歉，哄着。又一次，女方甩开男方的手，喊到：“咱到底算甚么，是你的甚么？”不知是谁多嘴的唱了一句：“你是咱天边最美的云彩，让咱仔细把你留住来。”男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐。 　　13、boss让咱们一年青女同事帮他上网买他儿子的衣服。后来这种MM本人也上网要了件外套，照例邮寄，忘改经常使用地址，干脆寄到boss家了。今日去问卖家，卖家说曾经到了。MM查了下才晓得地址错了，只好很尴尬的去问boss。boss看了她一眼，沉默了几秒，说：“这件事宜咱昨晚曾经和老婆解释一晚上了。” 　　14、妻子问丈夫：当咱快淹死的那阵，你看见那个前去救咱的男人了吗？是的，他先到咱这边揍过招呼。 　　15、今儿酒桌上一种汉子频频给媳妇儿打手机，“宝贝儿、亲爱的，不久就回家”等等，恶心的大伙一地鸡皮疙瘩，笑话他怕媳妇儿在家偷人啊？汉子一脸悲悯的回答“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！” 　　16、前提，咱们是曾经结婚8年的夫妻了。本年情人节那天老公给咱打手机老公：“老婆，上QQ。”咱问：“干嘛啊？有事儿手机里说吧。”老公：“今日是情人节，你上QQ，咱给你发几朵玫瑰花！” 　　17、妻子向丈夫夸耀本人：看咱多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？丈夫也夸耀本人：咱香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！ 　　18、天下着大雨，男士驾车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车以后，提心吊胆的太太忍不住提示说：“亲爱的，你把遮风玻璃上的雨刷器开启，或许有点用。”男士摇摇头说：“没用的，咱把眼镜忘在家里了。” 　　19、丈夫打手机给妻子说，他邀请一种友人到家里吃晚饭。妻子回答说：太不巧了，今日咱洗衣服，窗帘也摘下去洗了，房间也没打扫，儿童病着，一直在哭，咱还感冒了，做晚饭的东西甚么全没买！丈夫说：没关连，亲爱的。咱这种友人筹算找个对象，想看一看，家族生活是个甚么样子。 　　20、女人喜爱问老公：假如咱和你妈同一时间落水，你救哪个？假如你老婆那么问你，你会怎么？回：咱和你爸都喝高了，你扶谁？… 　　21、“今日结婚纪念日，你准备送咱甚么呀？”“送首歌。咱唱给你听。”“甚么歌？”“咱送你离开，千里之外……。” 　　22、丈夫对妻子说：你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要咱也买一套，人家要了彩电，你也逼着咱买。此刻，咱该怎样办？怎样，邻居又要了甚么？他娶了一种老婆。 　　23、有对老夫妻，一直很恩爱，有人向它们讨教和睦相处的秘诀。丈夫想了想，笑着说：“咱的秘诀是一种字----忍！”话音刚落，妻子马上抢答：“咱是四个字----一忍再忍！” 　　24、在一种订婚宴会上，年青的小姐期望给未婚夫的亲友留住很没有问题感官。只见她端庄地出去，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。他未婚夫急了，想前进扶她，只见她翻身起来讲：“男士们，女子们咱给你们表演的武术怎样样？” 　　25、早上晨练，在楼下见到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎样回事儿？”答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”问：“听到了，咦？她老公非是出差了吗？”答：“半夜回来了呗……” 　　26、经理偕其新婚夫人来企业，同职员招呼过后，与一属下映入内室，夫人在门后等待。室内先是一段对于进货出货的对话，在沉默三秒今后，听得属下问：是原配吗？答曰：非是，原配在罗湖。夫人脸色突变，推门而入，连声质问，二人不知所措，属下轻轻举起右手，手上捏着一把钥匙。 　　27、史蒂夫在酒吧的一种角落里，手里拿着一瓶酒，看上去很失落，boss见了，走上去安慰他，说：“怎样了？史蒂夫？”史蒂夫长叹一声：“咱上次和咱那凶八婆老婆吵了一架，她发誓一种月不理咱。”“那非是好事吗？？你还丧气。”boss疑虑不解。他又长叹一声，说：“那是四星期从前的事，今日是最终一天。” 　　28、一种赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生儿童’了无？”　“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，他们的‘母亲’去世了。” 　　29、妻子：尽管是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！丈夫：哼，最要紧的东西也不是象你！ 　　30、新婚之夜。“亲爱的，俺俩结婚此前，你和几个男人好过？”新郎官问新娘子。好久无回音。“准是生气了！”丈夫暗自思过。一小时过后，他又冲新娘子问道：“好了，你还在生咱的气吗？”“哪里，咱一直在数，到底有多少个呢？” 　　31、老婆亲自为老公下厨，老公说：“菜没甚么味道！”老婆默默的放了个屁，对老公说：“没味道，你就着屁味将就着吃吧！” 　　32、甲：“提起来仍是情场中的不成功者啊，你这可怜虫！”　乙：“从另一方面看，咱仍是胜利者呢！”　甲：“为何呢？”　乙：“当她退还赠品的时刻，把别人给她的礼物也混在里边了。” 　　33、源于电费、水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子非常心疼，厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说：今日早晨是你最终离开家的，咱这样做是为了庇护现场。 　　34、新娘子样样都好，便是不把家里收拾洁净。她一直提心吊胆，但终归放心了。由于一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？咱在上面记住一种手机号码。” 　　35、晚上说错一句话，老婆要跟咱离婚。老婆：嘻嘻，你想要男孩仍是姑娘？咱：只需是咱的就行～ 　　36、早上起床，咱问老婆：“咱的袜子怎样一只也找不到了。”老婆提着几只袜子道：“咱怎样寻到的全皆是一只的呢？” 　　37、妻子用白灰来回地粉刷房间。丈夫生气地大叫：够了！太浪费了！妻子得意地说：你晓得甚么呀，这白灰是白来的！丈夫摇着头说：笨蛋！就算白灰不需要钱，那也应当刷外面，这边面刷了一层又一层，房间比本来小多了。 　　38、隔壁的小唐娶了一种十分爱唠叨的老婆，小唐都快被她烦死了。一天晚上，小唐正准备睡觉，小唐的老婆忽然用力地推了推他说：“你怎样不瞧瞧煤气、门窗、热水器都关好了无，就睡觉了？”小唐生气地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的话匣子，该关的都关了！” 　　39、丈夫发年终奖，妻子许诺春节到新马泰。丈夫高兴地商量：先到泰国去看人妖吧？妻子白了一眼：甚么呀，咱是说春节到新街口泰山路马家馄饨店吃一顿！ 　　40、早上，咱还没起来，见到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今日为啥那么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等咱起床一看，咱的牛仔裤不见了。 　　41、有一个50公斤的男人，娶了个100公斤的女人。新婚第二天，女人对男人埋怨说；“你咋像一只废电池，点不亮电灯泡。”男人一听，很委屈地辩解道：“电池倒也没废；不过电筒号码大，电池号码小，和正负极不搭边儿。” 　　42、油轮失事，一阵混乱后，好很难此中一位男子和六位女子漂到荒岛上，从此这位男子唯有星期天才能休息口气。终归有一天，这位男子发觉远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救它们了，但当他发觉上岸的竟然还是一位的丰满的女性时，一下就昏了往日。 　　43、妻子：快点吃吧，否则饭馆的效劳员要给俺们加菜了！丈夫：加甚么菜？妻子：你无看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到俺们面前来了？ 　　44、作爱必定静悄悄，千万不需要闪着腰；屁股往上抬一抬，好让阴颈插进来；抱着双乳柔一柔，****顺着屁眼流；揪住阴帝使劲舔，让她高潮到极点! （这条有点通过了，太黄了） 　　45、女医生写字太潦草，开单让某男审查B超，许久，男折回说：找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道：是B超!非是13超!男怒道：你的B也分得太开了吧! 　　46、幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然，男提醒：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：鸡鸡! 　　47、一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，没有办法操控，再搞一天! 　　48、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不需要!夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈本人？夫：我带了老婆!小姐笑：男士好缺德，四处皆是快餐店何必自带方便面! 　　49、新吉祥三宝：爸爸(嗯)你昨日晚上为啥骑着妈妈(甚么)，咱在门口全都见到了(天啦)，你们二个光着身子打架(你这儿童)，咱们三个便是性-福-全家 ! 　　50、喝酒的五个阶段：少女阶段，严防死守；小妇阶段，半推半就；壮年阶段，来者不拒；寡妇阶段，你不找咱咱找你；老太太阶段，不能还要瞎比划 ! 　　51、一村长强淫一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出来也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你安全。 　　52、要想活的好，情人少不了；要想活的妙，小姐怀中抱；要想活的高，必与小姐过几招；想要活的强，良家>妇女上你床；想要活受罪，媳妇天天陪你睡 ! 　　53、难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出去看了说短，放到口上说软，进入了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说也不如舔，舒服完了还说真不需要脸! 　　54、如果傻子对着你，你对他傻笑，那末白痴便是你了，可是你还是比他愈加智慧那末一丝点的。 　　55、老婆特爱吃生果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果捎回去，咱说不要买了，家里非是另有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么?!” 　　56、忙碌糊口很轻易消磨人热情，对全部事全没有爱好，是以偶然也要停下脚步，以远见高见的姿态，当真的想想能否应当去尿尿了 　　57、一小日本揄扬敢顶梨使人比枪法,一英国人后走百步回头一枪将梨打爆,说i am邦德.一华夏人原地回头一枪,小日本头被打爆,说i am sorry 　　58、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌往返爬，田鸡见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。 　　59、一位妇女问他怎样才能将她丈夫的留意力从电视上移到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”“要是这样还不奏效呢?”她问。“那你在背上贴个号码!”沙尔回答。 　　60、鸭子和螃蟹赛跑,一同到达终点，难分胜败，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计咱?咱一出是布，他老是剪刀。 　　61、咱真的没有期望了:花果山被国度开发成旅行区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨日没钱吃饭,咱把金箍棒也卖了.真怀念咱们一同取经的日子!二师弟你好吗? 　　62、昨日咱梦见你了，真的，天空那末明静，阳光那末明媚，大海那末一望没有垠，你在蔚蓝海边，咱拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬 　　63、动物园里来了一只猩猩长的奇丑没有比，游客见了无不吐的，第一天咱去看，咱吐了，第二天你去看猩猩吐了，咱就纳闷人与人之中的差距咋就那么大呢! 　　64、某日，路面上行进，见前面一车上贴：新手，老纯了!随后，咱便在车后写到：杀手，老狠了! 梳理：zhl201611