1、那日，儿子问爸爸：“爸，您和咱妈是一见青睐吗?”爸爸沉思了不久，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱进程，调侃地回答：“一箭哪行?你妈可非是个省油的灯，少说也耗费了咱十万多支箭!” 　　2、和前女友恋爱八年，于今分了六年…前些日子回老家，偶遇她带着儿子在遛街，真是一阵唏嘘啊!逗他儿子问：本年几岁了。她说五岁。话没说完，他儿子抢着说六岁了。咱是非是清楚了甚么。没有间道上好像有这一幕… 　　3、湖边，一种画家正好画画，身后来了一男一女。它们看了不久，最终女友以没有可辩驳的口吻对男友说：“看见了吧，亲爱的，不买一种相机，该有多苦闷哇!” 　　4、女人妖的叫靓女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自咱，弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超女。 　　5、某世界学校的老师出了一道开放性难题：“你对其它国度的食物短缺有甚么本人的观点?”非洲弟子问：甚么叫食物?欧洲弟子问：甚么叫短缺?美国弟子问：甚么叫其它国度?华夏弟子问：甚么叫本人的观点? 　　6、医院挂吊针，护士给男士插上了吊瓶。1个多小时往日了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男士问：护士，非是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶! 　　7、人生最痛苦的事，莫过于见到本人女友人和一男的有说有笑的遛街!最得意的是你上去揍了他，他非是你对手!拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活!最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个非是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想讲：哥，你没事吧… 　　8、在苹果发表了ipad2以后，各大果粉唤醒鼓舞，疯狂叫嚣谷歌傻逼，有一个毛资格跟ipad2抗衡!有甚么比得过苹果的!底下的机油默默不语，角落里忽然冒出一句：有本事，跟俺比领导人生命。 　　9、咱家儿子虽然两岁多了，可便是不爱跟人打招呼。为了培育他礼貌待人，昨日咱带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人必定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”来到全家熟悉的摊位，咱便启发儿子说：“你想想，妈妈平时皆是怎样和大伙打招呼的。”儿子听后忽然对摊主说：“廉价点吧!” 　　10、今日去医院修牙……修完后，医生大妈各式嘱咐不行吃辛辣……咱弱弱的问了句，能吃臭的么??大妈表情严肃的说，不行吃shi，吃shi……旁边排队的人各式疯了的笑……尼玛你才吃shi……话说哥哥不过想吃点臭豆腐…… 　　11、当咱把一张中五百万的彩票递给彩票中心事业人士时，大伙立即投来羡慕的眼光!咱又拿出了第二张，仍是五百万，大伙惊呆了!咱又拿出第三张时，空气停止了流动!……当咱正准备拿出第四张时，老婆把咱踹醒了，不满地说：“睡觉还不老实，把书撕得一片一片的。 　　12、老师在期中考时只考了一题申论题：甚么是勇气?一起学交卷了唯有五个字：这便是勇气!老师∶“小兔仔子给咱过来，咱有两道题目问你，你若答出第一题，就能不必回答第二题。”老师∶“你的头发有几根?”同学：“一亿两千万三千六百零一根。”老师∶“你怎样晓得?”同学∶“这一题不用回答。” 　　13、一女人很丑还无口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人!男主角也火了：至少咱以前瘦过，你漂亮过吗? 　　14、一女子从浴盆里出去，忽然发觉一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。“您怎样了，太太?莫非您从来无瞧过刷窗工吗?” 　　15、一日放学后，一种男生一路跟着咱，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出来大喊：没目光，看上咱姐姐! 　　16、迟到的琼斯男士问他的邻座：请问，此刻台上演奏的是甚么曲子?邻座说：贝多芬的第九交响乐!琼斯：真不该来晚了，都错通过了八段曲子。 　　17、有人去医院看病，医生让他躺下审查，按了按他的肚子，问：有甚么感受啊?病人迟疑一下说：有人按咱的肚子。 　　18、女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没法子问：想听长的仍是短的?女儿说长的。爸爸说：以前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女儿忙说：咱想听短的，爸爸说：啪被打死了! 　　19、一种小偷到一种客房偷窃，一没有所获地走到门口被主人看见了：出来后把门关好!小偷得意洋洋地回道：你这门基本就不用关! 　　20、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可行吗?女答：他肯?答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：咱说过他一眼看中你! 　　21、神父打高尔夫球，修女观察，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要处罚的。”话音刚落，一种霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为何骂人的是咱，为何会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声响：“TMD，咱也打偏了！” 　　22、7岁的小侄女非要跟咱这20岁的大人一同洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为何那么小？” 咱狂汗：“哪小了，怎样小了！” 小侄女可怜地看了咱一眼安慰道：“没事，咱的也很小~” 　　23、一天，咱弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一种低年级男生：“你到底爱不爱咱？？？”那男生无助道：“咱妈一天给咱3元钱，此中两块五全让你拿去买零食了，你说咱爱不爱你！！！” 　　24、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，咱把房子留给你”。最终，对小儿子说：“最不放心你了，此刻还没个女友人，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“咱的QQ号好友栏里有300若干年青女孩，号码是******。” 　　25、美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：不久大不久小的，到底还让不使人画了！ 　　26、每一次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不晓得，反正用的皆是你的牙刷。 　　27、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今日考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫咱爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！” 　　28、某领导把小三的手机在手里设为“市长”，每一次小三来手机，老婆都讲：“快！市长来手机了！” 领导接手机后：市长叫咱去一趟。临出门，老婆在后面告诉：“好好干！” 　　29、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不称心吗？” 小李说：“称心。” “对你的住房不称心？” “称心” “那是上网环境不称心？” “也称心” “对医疗，儿童上学都不称心？” “都称心！” “既然你都称心为何还要移民？” “由于那边应允有不称心！” 　　30、段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“咱老公晚上回家居然穿了女人的内裤，您必定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发觉了局长口袋里的三角裤，对局长说：“今后不许开这样玩笑了，害的人家找了一全天”。 　　31、男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，咱去洗个澡。” 　　32、某人问医生：“请问医生，咱怎么才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“咱从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“咱一丝不讨女人喜爱。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“咱是个素食者！” 医生：“那您活那末久干嘛？” 　　33、上飞机，见一靓女显然坐在咱的位子上。因而咱绅士地问道：请问你是36A的吗？ 毫米居然红着脸应道：咱…咱是36B的…… 咱成吉思汗啊：妹妹…咱想…咱想你误会了，咱是说咱的座儿是靠窗36A的！ 　　34、哥们还单身呢，给你推荐一靓女吧，穷人天天念叨她，富人天天想着她，最近就连指客网都专门出了主题让大伙讨论她，哦，忘记叮嘱你靓女名字了，女孩姓伍，叫爱发。 　　35、咱一生苦苦追求，是为了你；咱一生到处奔波，也是为了你，咱一生布满坎坷，也不是由于你—钱！由于缺少了你，咱的未来全皆是梦！咱想发，咱要发，咱爱发！ 　　36、咱爱发，咱要发，发了先去洗个澡，接下来再去骂领导。起初不该把哥炒，谁料哥哥有今朝？咱爱发，咱要发，发了找个MM泡，泡完今后嫌她老，大爷有钱觉悟高，内心老婆最最佳。 　　37、咱爱发，咱要发，发了支援山里娃，给他几车钞票花。咱爱发，咱要发。发了捐助俺国度，有灾有难怕球啥。咱爱发，咱要发。发了给你买西瓜，承包短信给你发。好娃娃！乖乖听话！ 　　38、咱对你的思念在时时候刻，分分秒秒。由于今日是530，一年就这一种530，能不愿你吗，见到530，就想起你还欠530元！ 　　39、今日你将用惊人的速度登上历史舞台，你的名字会被大伙传播千遍万遍，一切都会围着你转。嘿嘿，亲爱的可爱的小粽子，今日咱要吃掉你！祝大伙端午节快乐！ 　　40、高考要害在于一种“高”字，实力不高，眼力就得高；远见不高，近抄就得高；万一近抄还不高，那末忽悠必定得高！有了这几高，高考成绩必定高。 　　41、你骑上白马便是唐三藏，扛只钉耙便是猪八戒，长些黄毛便是齐天大圣，戴上胸罩便是白骨老妖。地球人都晓得你便是形状改变金刚。哇塞，好棒！ 　　42、你想具有健康强壮的身体吗？你想具有矫健的动作吗？你想在篮球场上投篮如入没有人之境吗？只需一种方法你就能实现上面的愿望了，春运的时刻从哈尔滨坐火车到昆明，前提是：买站票。 　　43、基于你这一年为咱们友情添砖加瓦，特此给你颁发年终友情特殊奉献奖。奖品为温情抱抱一种，热辣祝福一种，期望你来年再接再厉朝终身奉献奖努力！ 　　44、以前你是咱呼吸时的痛，此刻你俨然成了咱的好兄弟。快过年了，咱们一同去宴会，一同去品尝快乐的滋味。咱后半生的美满都要靠你了：咱亲爱的假牙。 　　45、有一个人很得瑟，讨厌。有一个人很自爱，自恋。有一个人很没有耻，厚颜。有一个人很帅，人称“蟋蟀”。而你这几样全占，过年了赶忙收敛，不然把你踹扁！ 　　46、亲爱的老婆：咱要向你报告新一年的事业动态，俺家的洗洗涮涮你千万别和咱抢，缝缝补补是咱的强项，挣钱咱愈是当仁不让，你便是咱的指导思想。等领导批示，最爱你的老公！ 　　47、世上悲哀的是：工资没涨，物价涨了；最最悲哀的是：职权适中，负担大了；最最最悲哀的是：快乐少许，懊恼多了；极致悲哀的是：晓得该快乐，但不快乐！ 　　48、这年头，钱钱总是贬值，留着没啥价格，懊恼切实不值，年终奖莫算总值，看重你的潜质，随时可能升值，不惜重金一毛，收买你这支的情谊股，你说值不？ 　　49、快乐涨了，将开心“价”祸给你；美满涨了，将如意“价”祸给你；情谊涨了，将牵挂“价”祸给你；物价涨了，将期望“价”祸给你。红烧肉，咱又想你了！ 　　50、美眉的征婚历程：２８岁：职业不限，身高不限；３０岁：年龄不限，体重不限；３２岁：贫富不限，男女不限；３４岁：物种不限，生死不限，答应就行。 　　51、通告：近期天气转凉，你的着装须要优化，保暖才是第一要务，出门必定要穿外套，健康快乐是咱对你的期望。（温馨提醒：天凉了，开裆裤就别穿了！） 　　52、偶然遇见你，令咱心动；势必恋上你，付出真情；欣然获得你，没有悔今冬；当然呵护你，相伴相拥；呵，你别脸红激动，咱说的是保暖内衣，与你没关连！ 　　53、个性就要充足，地球数你最酷：豪饮庐山瀑布，酣睡曹操古墓；鼻孔插葱装象，口中犬牙交互；腰系枝条藤树，迈着轻盈鹤步；孩子见了吓哭，人称星际怪物！ 　　54、落实健康终身制，实施美满股份制，导入快乐竞争制，推广安全协议制，坚持情感合乎道理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，将来会生活如意，天天开心！ 　　55、心儿美了，下雪了；心儿动了，起风了；心儿暖了，日出了；心儿激动了，下水了。甚么水？口水。咱说看电话别那末痴迷啊，快把口水揩干，当心烧坏电话！ 　　56、通过一周五天的奋战，你的体力值已趋势零，精神力已挨近零，灵巧度慢慢消失，敏捷度渐渐变弱。赶忙充电补充能量吧，让咱们一同过个快乐的周末！ 　　57、周末了，咱郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，懊恼要忘掉，抑郁找咱开导，想咱了请咱吃甜糕，假如不回短信，出门被蚂蚁绊倒！ 　　58、听说你要了个瓦罐，据说是周朝的，行家来做鉴别。你问：是西周的吗？行家摇头。又问：是东周的喽？行家又摇头。再问：是周朝以上的？行家答：上周的！ 　　59、接过消息扔电话，再按你会特生气，莫怪咱已提示你，再按是你太执意，劝你不听看下来，消息不断按到底，本来咱是找傻蛋的，不撞南墙不回头的。哎，又寻到一种。 　　60、虽说是兔子不吃窝边草，老牛喜爱吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处没有芳草，但是亲爱的，为了你的健康、为了你的美满、为了你的将来、为了你的寿命，这草你仍是吃了吧，咱的小羊！ 　　61、假如回想也会失忆，那咱拿甚么把你追忆，你在咱寿命的意义，不应当被凡尘谴议，勇敢面临你给的情意，才能获得真实的甜蜜。烤白薯咱今日必定要吃到你。 　　62、它有没穷的魔力，能使恶者向善、善者转恶、弱者变强、强者变弱，猜猜它是甚么？多半人答：魔鬼。正确谜底：爱情。——大伙都忘了爱的本质啊。 　　63、你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：无把身体赘肉减掉；你此生第一大的奉献是：年夜餐桌少不了你炖粉条！人类会永远感激你的！ 梳理：zhl201611