1、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃面前亏;不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推;不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河洗不清!懊恼不会止，最紧要开心。 　　2、十年寒窗苦，只为了北大清华，最终却考上了北大青鸟。 　　3、三日打鱼，剩下的时间都上网。 　　4、才+材+财=新理想男人。 　　5、人倒霉皆是喊杯具，咱倒霉就喊碗柜，内部摆满了杯具和餐具!! 　　6、有钱的人没才，有才的人没钱。通过好几年的艰苦奋斗，咱在两者之中寻到了同一;咱既没钱也没才。 　　7、一种犯人逃跑了，长官问道：“他是怎样偷到钥匙的?” 士兵答道：“他无偷，他是玩牌时赢去的。” 　　8、去便捷店买矿泉水，boss拿了一瓶娃哈哈的矿泉水给咱，就顺口问了一句：“多少钱？”boss说：“2块。”咱拿起矿泉水，指着包装对boss说：“上面提议零售价非是1.5元吗？”boss回道：“咱不接纳它的提议。” 　　9、有个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出来，指着太阳问：“那是甚么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那末远全能见到，你还想看多远？” 　　10、老师：“你晓得李时珍的着作是甚么吗？”小明：“咱不晓得他的着作，可是咱晓得他死前最终一句话说的是甚么。”老师很好奇，问他说甚么。小明：“这草有毒。”老师：“…...” 　　11、一种小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦闷，因而问友人们怎样办。一吃货友人回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。” 　　12、回宿舍的路面上，遇见墙角有一位女生正好哭泣，咱走往日问她怎样了，她抽噎着问咱：“你，乐意借给咱用一下…...你的肩膀么？”咱说：“只需你不哭！咱乐意！”姑娘停止了哭泣，踩着咱的肩膀翻墙出来买好吃的去了。 　　13、昨日和闺蜜出来遛街，见到穿一模一样衣服的小屁孩两个，赶忙对闺蜜说：“快看快看，龙凤胎啊！”那小女孩转过头说：“你不晓得这叫情侣装吗？” 　　14、包拯要给女儿起名字，因而求助于公孙策。包拯说：“起初咱母亲给咱起名叫包拯，是为了让咱拯救苍生，咱也想在咱女儿的名字中表现出造福天下。你说叫甚么好呢？”公孙策想想后说：“就叫包邮吧！这种名字好！” 　　15、爷爷养了一只鹦鹉，天天教它说“你好”，可是教了很久，鹦鹉仍是不开口说话。今日爷爷心情不好，就没教鹦鹉说话。没料到鹦鹉对爷爷说：“老头今日牛逼了，见咱还不打招呼了。” 　　16、咱：“妈这两天手头有点紧。”妈：“哦，那快挂了吧，省点话费！”咱：“俺们非是亲情号嘛，又不用用钱。”妈：“哦，那也挂了吧，节约点电费。”咱：“咱是住宿舍的，不用给点费！”妈：“哦，那仍是挂了吧，省点力气。” 　　17、晚上9点下班，在公交车上睡着了，头歪在了咱旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒咱，说要下车。大妈走后，咱后面一种男的和咱说：“哥们，预计你要火了，你睡着的时刻，大妈都和你自拍好几十回了...” 　　18、找老婆要零用钱。老婆说：两百够不够？咱用手指比划OK。老婆大怒：“啥？你还敢要三百？一边去，半毛钱全没。”接下来就走了。咱愣了半天，刚才怎样了？一切产生的太快，咱有点没清楚。 　　19、期末考试填空题，问“李清照是___派的词人”，咱切实不晓得就写了个武当派。卷子发下去的时刻老师说有一个弟子的谜底必需得请他家长来瞧瞧！咱想咱完蛋了，结果是同桌被请家长了，由于他的谜底是“蛋黄派”。 　　20、胖妹纸去体检，量完身高体重后，医师在体检本上写下“体重180千克，身高152厘米”。胖妹纸见到数字，非常难过，忽然听到医师说：“不好意思弄错了。”胖妹纸似乎看见了期望，接下来看见医师把“身高”两个字画掉，改为了“直径”。 　　21、早上出门，发觉车钥匙下方压了一张老婆写的小纸条，上写：“老公！加油！”旁边还画了个心。那时额就泪奔了，老夫老妻的啦，还那么励志。内心默默发誓：老婆，咱必定会努力提升厨艺，让你吃好喝好开开心心的！15分钟后，汽车没油了。。。 　　22、新到全家企业事业，总听到同事笑着叫一种四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，感觉很有意思，今日看见她，咱也叫了两声“叮咚，叮咚”，况且是声响很欢快的那种。她愣了一下，接下来笑着离开。旁边的同事都傻眼了，接下来叮嘱咱：“这是企业的董事长，姓丁。” 　　23、一天闲聊中，老婆问道：“哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”老公心想，品种都一样还能叫出花样来？诚实地回答道：“分不清，你给学学？”老婆立马开嗓：“奶牛的叫声是‘哞…...’，黄牛，听好了啊，北京去吗？上海去吗？广州去吗？咱这儿有票勒！” 　　24、在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走，咱愣了一下，立马问他：“走哪去啊？还没吃完呢。”结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着咱说：“库存体积不足，须要删除残留文献。你去吗？”说完就跑了。咱足足想了十秒钟才反映过来，这哥们太底蕴了！霎时胃口毫无。 　　25、一天小明感冒了不愿动，躺在床上，二货老婆过来讲：“老公，你就躺着吧，咱喂你吃饭。”小明心里霎时暖意直流，心想，媳妇仍是没白疼。五分钟往日，小明忍不住问：“老婆，你能喂咱点菜吗？” 　　26、带儿子出来玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的儿童。咱听了很生气：“你为何说他没家教？”那人：“咱说了咋的？你是他父亲吧？咱连你一同说！”咱一见不对，赶忙回答：“非是，咱便是这儿童他爸请的家教。” 　　27、白酒说：“喝咱的人都豪爽！”啤酒说：“喝咱的人都大气！”红酒说：“喝咱的人都浪漫！”黄酒说：“喝咱的人都温情！”名酒说：“喝咱的人都有品位！”洋酒说：“喝咱的人都有钱！”酒精说：“都悄悄的！无爷，你们皆是水货……” 　　28、同事是个很可爱的妹子，讲到昨晚下班回家，路面上行人少，结果包被抢了，妹子寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑！随问其原因，她说：“咱包里甚么全没有，就一种卫生巾，一包纸，咱怕小偷发觉甚么也无，回来揍咱！” 　　29、去了全家新开的理发店，效劳态度超等好，还不问咱办会员卡甚么的，干脆问咱喝甚么饮料，咱问有啥饮料？他说有冰镇西瓜汁、酸奶、银耳汤、八宝粥、苹果汁、菠萝汁等等。咱说那咱就要苹果汁吧！接下来发型师说：不好意思男士，喝苹果汁是须要处理会员卡的哦！ 　　30、刚刚上高中当时来到课室，皆是新同学首次见，想友好点。见一短发妹子，长的很帅，有点像男的，小王走往日搂着她肩打了个招呼。没料到她上来便是一巴掌说：咱是女的不晓得男女有别吗！小王个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。 　　31、刚刚上高中当时来到课室，皆是新同学首次见，想友好点。见一短发妹子，长的很帅，有点像男的，小王走往日搂着她肩打了个招呼。没料到她上来便是一巴掌说：咱是女的，不晓得男女有别吗！小王个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。 　　32、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，自主取款机上取不了钱。无助，他拿着卡到柜台去补。银行事业人士问他为何要把磁条刮掉？他说：想瞧瞧有无有中奖！ 　　33、早上儿子见到邻居家的姑娘出嫁就问：爸爸，为何姐姐哭了。爸爸：由于她要嫁人了，要去别人家了，今后就会很少回来了。儿子想了想讲道：爸爸，妈妈总是欺负咱们，要不咱们也把她嫁人了吧！偶尔让她回来给咱们洗洗衣服就能了。 　　34、唐僧师徒四人一同去西天取经，沙僧是个细心的人，一路面上负责照顾大伙的起居。这天，他梳理大师兄的裤子，发觉有一个洞，接下来就缝了起来；第二天又有一个洞，因而又补起来；第三天依旧有一个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧：“你把洞缝上，咱尾巴搁哪儿？” 　　35、吵架时，不论对方说甚么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”假如对方说：“乱讲，咱今日没吃青菜。”你就惊讶地说：“本来是昨日的啊！”以此类推。假如对方对你说：“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，咱可行抠给你。” 　　36、昨日去吃饭有一个效劳员过来问咱：“男士，还须要甚么饮料吗？”接下来给咱一张单，咱看了一下，一种名叫“心痛的感受”的饮料迷惑了咱。马上点了它，不久效劳员就端过来了，便是一杯白开水！咱真的很心痛，45块钱的饮料，便是一杯白开水。 　　37、一女孩有急事上了一黑车，驾驶员说：此刻黑车抓得严，万一被查你要说咱们是友人。女孩说没事，就说咱是你媳妇。不巧开到半路，车被查，驾驶员说这是咱媳妇。忽然女孩说：老公，咱就这下车，你给咱两百元，咱到前面商场买些东西接下来回家。驾驶员无助掏出钱说：老婆早点回家！ 　　38、媳妇怀孕了，天天吃很多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上咱要了一筐大黄梨，内心琢磨着，这下怎样也得生个大款金的娃吧，天生富贵啊！ 　　39、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正好小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎样还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！’ 　　40、歹徒闯进民宅强奸妇女受到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进入了。 　　41、两个历史系老师结婚，且皆是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；横批：两次大战！ 　　42、村妇报案说：丢人那！我昨晚被强奸了。警察问他那人长啥样？那我可没看明白，只是确信是个新手，由于他半天找不着位置，最终仍是我给他扶进入的。 　　43、一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子；下联为：吃鸡巴亏，上鸡巴当，终归死在鸡巴上。横联：倒鸡巴霉。 　　44、裤子改上衣是提拔运用；男裤改女裤是交流运用；衬衣改裤衩是降职运用；背心改乳罩，虽说是平调，但位子很要紧！ 　　45、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手融合道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ 　　46、老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算甚么？？昨日还来了一种b里长脚气的呢！！” 　　47、话说一对男女偷情，男的映入以后趴在女的身上不动，温柔的说：俺们此刻联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：搬动便是比联通好八大不晓得事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。 　　48、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出去，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，咱还认为是钱呢！！” 　　49、男脱下衣服给女友看二头肌说：这差不多于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这差不多于一百公斤炸药。继续脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！ 　　50、一天，一和尚碰到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来没有事！尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应。 　　51、避孕套对卫生巾说：“咱真怕你，每一次你一上岗，咱就一星期没业务做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微忽略一丝，咱十个月业务就黄了”。 　　52、一民工大便不通去医院作审查，医生审查后给此人开了一种药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：今后不需要再用水泥袋擦屁股了。 　　53、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！” 　　54、一留美弟子探亲回家吹牛：美国工厂技艺领先进步，活猪送进入，公布来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：咱跟你妈更厉害，咱香肠推行去，出去的是活猪！ 　　55、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正规的说：湿湿手。好翻书！ 　　56、一七旬老翁与一年青小姐做爱亢奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！ 　　57、单位领导总结发言：咱们事业搞不没有问题原因是：一是像寡妇睡觉，上面没有人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，本人人老搞本人人 　　58、夫妻与幼儿同住，夜半做爱，忽然发觉儿子不见，忙寻之，本来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风很大。” 　　59、一女兵女扮男装，一天在阵地上突然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事？” 　　60、屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发觉此收据，只识4000元不识‘嫖妓二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚咱肉中注水！ 　　61、傻子娶妻半年没有子，公爹问儿办事无，儿不晓得，父说用你身体最硬的位置撞你媳妇撒尿的位置。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子！ 　　62、1949年9月28日咱被捕了，第一天敌人毒打咱咱没招；第二天敌人用辣椒水泼咱，咱没招；第三天敌人用美人计咱招了；第四天咱还想招，他妈的释放了。 　　63、晚上，傻子逛公园见情侣做爱，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻b你看甚么！傻子说：你才傻b那，底下人都走了还干！ 　　64、某贫困村村长推荐村情：吃饭根本靠党，穿衣根本靠纺，致富根本靠抢，媳妇根本靠想；通信根本靠吼，交通根本靠走，治安根本靠狗，性生活根本靠手！ 　　65、部门经理给总经理报告企业搞不没有问题原因：一。如同寡妇睡觉，上面没有人；二。如同小姐睡觉，人换得太勤；三。如同两口子睡觉，本人人搞本人人。 　　66、甚么是骄傲？牛呗！甚么是谦虚？装呗！甚么是勤俭？抠呗！甚么是贡献？傻呗！甚么是聪明？吹呗！甚么是靓哥？你呗！呵呵， 祝你开心！ 　　67、聪明的男人+聪明的女人=浪漫；聪明的男人+愚蠢的女人=怀孕；愚蠢的男人+聪明的女人=诽闻；愚蠢的男人+愚蠢的女人=结婚。 　　68、公鸡出差一种月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！ 　　69、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之中，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！ 　　70、主办人问：猫能否会爬树？老鹰抢答：会！主办人：例如讲明！老鹰含泪：那年，咱睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 　　71、有一日本女人在桑拿洗澡，想找华夏猛男为其搓澡，猛男搓着搓着忽然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的甚么的干活？猛男曰：内部的搓搓！ 　　72、村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒甚么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！” 　　73、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女效劳员：高潮到了没？女效劳员说：还没呢。不久他又问：高潮到了没？效劳员说：糟老头急甚么，高潮到了咱会叫的！ 　　74、全球之最：最美的歌：伟哥；最甜的奶：二奶；最神秘的人：情人；最热销的书：女秘书；最不便宜的房：乳房；最多见的关连：男女关连；最不愿挣断的锁链：婚外恋。 　　75、双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸可以经常伸头来看咱们。便是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：仍是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。 　　76、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和咱来的，要跟你妈来非摔死你！ 　　77、两个女子在埋怨现在的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一种说：“咱真是倒霉呀！在车上咱被挤得流了产。”一种说：“咱才叫倒霉呢！在车上咱被挤得都怀了孕。” 　　78、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说，牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：咱身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时无。 　　79、主任和驾驶员一同去观察演出，到了门口，保安让主任进入了，把驾驶员拦住了，驾驶员义愤填膺的说：咱和他是一种体系的，让咱进入。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是统一个体系的，鸡鸡进入了，蛋蛋就进不去。驾驶员：…… 　　80、一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店业务便是好，连厕所里都摆了两桌！”因而接着喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到咱们包间随意撒尿！” 　　81、人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；事业就像嫖妓：你不能就让别人上；社会就像自慰：全部的都要靠本人的双手解决！ 　　82、女人活得好苦好累和好悲：收入是老公留给二奶的，财产是儿女的，身体是情人的，唯有皱纹和衰老才是留给本人的！ 梳理：zhl201612