1、有位爱说大话的人随旅游团去海南，一路面上废话连篇。 但是，当大家纷纷赞美海口市时，他却缄口不语。 有人见他一异常态，便问缘由。 他拍拍胸脯说：“咱绝不夸海口!” 　　2、原本想在QQ体积发表说说：咱Cao，今晚又喝大了!见到最近访客有老妈，遂改为：快考试了，看了一天的书，好累，加油! 　　3、站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。接下来他就在咱们眼前反复走动，忽然一女头动了一下，教官问为什么，此神女答道：你挡着咱那颗树了。。。整体刹那狂笑。 　　4、给咱兄弟发短信咱: “干嘛呢?”他: “咱媳妇大姨妈来了，给她吸血呢。” 那时咱就震惊了..通过了五分钟后他又发了一条短信:“打错字了，洗鞋呢…”… 　　5、咱座位边上有一个单身的男生，今日忽然有一个漂亮妹子过来找他，说今日末日哦，你准备怎样过?他想还不行就回答：太傻了你，这你也信。接下来妹子默默走了。 　　6、刚刚接过一种手机，一种电脑声响传过来：“你有一张船票。”差点没坐稳，激动的眼泪哗哗的，刚想问在哪里领啊，后面说“在法院”。 　　7、在宿舍，一哥们蹲在厕所半个多小时了! 接下来咱们在外面就听到他很享受的唱着(貌似是情深深，雨蒙蒙里的) 好香好香好香好香好香好香和你在一同…… 接下来咱们宿舍一哥们刚吃一口饭就干脆喷了出去。 　　8、在网上看个新闻，大概内容是：老公要了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养;一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出去果断把老公手咬断了!瞧完新闻咱问老公：“从这条新闻中你获得了甚么教训?”本想听他说不行打老婆，没料到这货竟然说：“打老婆时要把狗栓好!”拴好...... 　　9、大学时经常流连的那家夜店，而所认识的一位小青年， 咱曾问他是做甚么事业的，怎样也老在泡吧? 他说他是卖鸡精的。 咱就又问，是太太乐么? 他说，嗯，太太乐。 　　10、末日表白后最凄凉的拒绝：答应你了就真是全球末日了。() 　　11、为何俩人拉完勾以后就要去上吊，还要吊在那边一百年不许变，咱疑虑很久了。 　　12、今日一女同事烟圈红红的来上班。科长打听来打听去，终归晓得原因了，据说昨晚她娘那么训她：“XXX表哥事业出去两年找空姐结婚了，XXX堂弟纲领证了，就连做鸡的堂妹都嫁出来了你还嫁不出来，读那末多书找那末多钱有甚么用连个做鸡的都不如。” 　　13、语文课上，老师让大伙用“发觉”、“发明”、“进行”三个词造句。一位同学站起来讲：“咱爸爸发觉了咱妈妈，咱爸爸和咱妈妈发明了咱，咱慢慢进行长大了。 　　14、苹果说：咱像人的心 芒果说：咱像人的胃 葡萄说：咱像人的眼睛 香蕉说：尼玛，咱讨厌这种游戏! 　　15、有一个漂亮MM，不论出门干甚么都带一本书，众多人称赞她爱学习。她说：“才非是呢，咱拿不同的书在手里，最重要的是为了搭配衣服的颜色。” 　　16、昨晚去电影院看泰囧，前面坐着企业老总和一年青妹子，哈哈老总见到咱了，特么的那么好几年了终归见到升职的期望了! 　　17、跟有些人说话真的要每分钟原谅他八百次才能接着和他说下来!!! 　　18、放假回家，爷爷在瞧电视，想着说跟爷爷照张相，爷爷没怎样照过相，一脸严肃，咱说“爷爷，你萌一丝嘛~”，只见爷爷抬起手捂着本人的半边脸，幽幽地说“为何要蒙一丝？”咱那时都笑趴下了。 　　19、刘欢： 大伙来看球呀，足坛的球星参北斗呀，踢球此前一碗酒； 说输俺就输呀，你臭咱臭全都臭呀，酒里钱里不回头呀； 路见美眉一声吼，该出手时就出手，风风流流踢九州呀。 　　20、走吧，走吧，人总要学着本人长大， 走吧，走吧，人生不免经验苦痛挣扎。 走吧，走吧，为本人再找一种家， 也曾伤心流泪，也曾黯然心碎这是汽油的代价。 　　21、上课和同桌讲话，老师让咱一节课都转过头对着同桌……心塞，不愿回忆了。 　　22、木目白：初二数学考了个位数，老师让咱拿试卷绕着班级走了一圈，后来把咱位子调到第一排最当中那位置，接下来上课每一次讲完一种题目都会讲：咱们来问一下xx，听懂了没，咱说懂了就让咱再讲一遍思路，不晓得他就记下去晚自习的时刻给咱重讲。一种月后数学考了满分，后来成绩稳固后他就没那样管咱了，最感激的人! 　　23、嫁给有闲的男人，他每天按时回家，还做得一手好菜，乐意陪你遛街，还会教导儿童，你应当没有遗憾了吧?只是，这类男人常常能力局限，无好多的钱，你必需和他千辛万苦地一同打拼。看别的女人养尊处优，你就会不甘心——别人怎样嫁个钻石男人，本人怎样嫁个破铜烂铁? 　　24、嫁给帅哥，是自取灭亡。帅哥长得帅，风流、艳遇来临快!就算帅哥有心只爱你一种，也顶不住别的女人不论不顾的爱心贡献。你的婚姻就成了一场你方唱罢咱出场的闹剧。 　　25、你开的花咱不喜爱，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让寿命绝望神经错乱。噢--炸弹，假如咱是上帝，定让你永不开花，让全球永葆和平！ 　　26、单位领导总结发言：咱们事业搞不没有问题原因是：一是像寡妇睡觉，上面没有人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，本人人老搞本人人 　　27、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说，牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：咱身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时无。 　　28、你，从天而降的你，落在咱的手背上，看着你张望的模样，好迷茫的眼光，一声“嗡嗡”让咱心发凉……这大夏天的，又闹蚊子了！ 　　29、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正好小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎样还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！’ 　　30、男脱下衣服给女友看二头肌说：这差不多于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这差不多于一百公斤炸药。继续脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！ 　　31、奈么这记僵特了，假使讲老天爷令的清让吾再来一趟，吾勿会神之呜之了，呆卜落笃看伊跑特，吾会帮伊讲吾老欢喜侬额 　　32、等一班车须要５分钟，看一场电影须要３小时，月缺月圆须要一月，春去春来须要１年，想念一种人须要一生！可一句关注的话只需１秒钟：天凉了，窝里多放把草！ 　　33、深夜一人穿越坟场时听到点击声，越听越怕，终归他看到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死咱！你在干嘛？答：它们把咱的名字刻错了，咱改改！ 　　34、话说一对男女偷情，男的映入以后趴在女的身上不动，温柔的说：俺们此刻联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：搬动便是比联通好八大不晓得事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。 　　35、你做事低调，生活容易，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，幸好咱听妈妈的话不早恋，要否则咱…咱恋上那么木讷的你，是件多么恐怖的事宜啊！ 　　36、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！ 　　37、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭强暴，电台采访，大妈言：本来那时啥也没想，只想这些好事可不行全廉价了那小骚娘们儿！ 　　38、1949年9月28日咱被捕了，第一天敌人毒打咱咱没招；第二天敌人用辣椒水泼咱，咱没招；第三天敌人用美人计咱招了；第四天咱还想招，他妈的释放了。 　　39、瞧你丫那操行，少了那娘们，你丫也不活了？咱就不信：没了鸡蛋，还甭做糟子糕了！走和咱去乡村风光风光！ 　　40、公鸡出差一种月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！ 　　41、当今四大牛人：打牌输了不给钱还骂人；坐车不用钱还打人；吃饭不买单还想领走效劳员；接短信不回还想省一毛钱！你不会想做第四种吧！ 　　42、春天，有花儿的点缀便芬芳；夏天，有骄阳的照耀便热情；秋天，有硕果的丰收就没再萧条；冬天，咱给你多添点草你就不会寒冷。哈哈！祝你美满！ 　　43、人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；事业就像嫖妓：你不能就让别人上；社会就像自慰：全部的都要靠本人的双手解决！ 　　44、老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算甚么？？昨日还来了一种b里长脚气的呢！！” 　　45、某男久不能房，妻不容易受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将本人下巴放于妻阴部后问妻：咱留胡子好看吗？ 　　46、小明要听故事。爸爸问要听长的仍是短的？小明：长的！爸爸：以前有只苍蝇，嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：以前有只苍蝇，嗡，啪。 梳理：zhl201612