1、四周女人不少，皆是大姑大嫂；偶然有一个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，全天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。 　　2、丈夫在瞧完一篇女人的生命比男人长的文章后问妻子：咱真不晓得为什幺男人要先走一步?妻子解释道：总得有人留住来收拾衣服吧! 　　3、在时间的驿站，咱要许一种心愿叫永远;在爱情的港湾，咱将寄一份期望叫真挚。在这种情人节，咱会用真情和你渡过。咱们相守的情谊将伴着真挚到永远。 　　4、有一天，咱来到怡红园问boss有无有漂亮的小姐，boss说有啊！小红，别再看短信了，快过来接客啊！ 　　5、以关注老婆为荣，以忽视老婆为耻；以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻；以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻；以顺从老婆为荣，以顶撞老婆为耻；之下班回家为荣，以夜不归宿为耻；以诚实专一为荣，以沾花惹草为耻；以上缴工资为荣，以窝藏奖金为耻。 　　6、夜里忽闻有响动。妻子：你去瞧瞧吧。丈夫：咱不敢。妻子：哼！一丝勇气也无。丈夫：咱是没勇气！不然早就有情人了。 　　7、要想生活有进步，老婆的叮咛要记着。要想工作有成功，老婆要吹枕头风。你的辛苦是咱的能源，是咱美满的确保，老婆大人，天天快乐！ 　　8、想送你一束玫瑰，但咱无钱;想每天你巧克力，又怕你长多了肉来打咱，是以咱只能在今日给你发条短信祝福你：情人节快乐。 　　9、咱遇事故了，腰扭了，肇事驾驶员便是你——咱被爱情撞了一下腰！嘻嘻，咱爱你！ 　　10、咱是水你是泥，和在一同塑成天地，接下来在阳光下打成碎片，咱和你在碎片里不肯老去。七夕情人节快乐！ 　　11、咱的手愿放到你手里，握手深情甜如蜜;咱的心愿靠在你内心，心心相印永不渝。咱的眼愿看在你眼里，望一眼柔情时空也停。情人节到了，祝你美满快乐。 　　12、特别忠告：日前针孔摄像机日益泛滥，为了确保你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，尺寸便不需要脱内裤，切记，切记！ 　　13、世上唯有老婆好，有老婆的日子好美满，投进老婆的怀抱，二奶不愿了。无老婆最苦闷，内心寂寞苦难熬，离开老婆的怀抱，饭菜哪里找。 　　14、假如说人生的悲欢离合是一场戏，那末傻瓜在瞧电话短消息愈是早有布置。 　　15、妻子：亲爱的，你进来帮咱洗澡~丈夫听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。妻子大愕：帮咱洗枣，你脱衣服干甚么！ 　　16、妻子：老公，快亲咱一下，快亲咱一下。 丈夫：为何那么急？ 妻子：咱刚才吃了药，嘴巴好苦！ 　　17、漂亮的医生问患者：你回去有事吗？患者结巴的说：咱一会要回去上班，假如晚上.....大夫推了一下说，谁问你这种？咱是说上次瞧完你回去后有无有反常！ 　　18、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那末优美。可在大庭广众以下，操控一下节拍好吗？ 　　19、你是水，咱是沙，咱和你拌成泥巴巴！你是勾，咱是叉，在一同是对小冤家！ 　　20、老天做证，咱的影子随时随地都跟着你，咱的眼睛没有时没有刻不在注视着你……该死，咱的意思是……你洗澡的时刻除外！ 　　21、老婆老婆咱想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在咱怀里，不知此时在哪里，只好放到咱内心！ 　　22、老婆：谢谢你为咱做的每一顿饭，洗的每一件衣服。你晓得吗，唯有经的起情感平淡的流年才是最真的情感！ 　　23、老婆,你是咱的另一半寿命，而咱期待咱们寿命的连续快点来到！咱会用咱的责任心去照顾好咱们的儿童，照顾好老婆，照顾好这种家！ 　　24、见到你的背影，咱想犯罪。见到你的侧影，咱想后退，见到你的正面，咱就想自卫！ 　　25、回家定律：女人为做饭不到下班时间便忙着回家，男人因怕做饭下了班也爱躲在办公室聊天或到处闲逛。七夕情人节快乐！ 　　26、事业天天有负担，准时上班和下班，你全能把事业干得漂漂亮亮，老婆，不论多么苦，多么累，咱都会扶持你的，要好好地干吧！ 　　27、夫妻俩因贫穷一天没吃饭,晚上妻提议做三次爱算三餐,丈夫如约,第二天起来,丈夫感觉头晕目眩走路扶墙,便自语道:乖乖!这不仅能当饭吃,还能当酒喝那! 　　28、非是由于孤独而想念，非是由于疲惫才相依，还不是由于美丽而相爱，更非是由于节日而祝福，这一切皆是因你的存留油然则生且永世不变！老婆节日快乐，爱你永恒！ 　　29、被人抛弃？受人欺凌？没有家可归？不需要伤心，不需要气馁，即便全球都嫌弃你，至少另有咱们，国营养猪场您温馨的家。 　　30、白天有你就有梦，夜晚有梦就有你。你要好好照顾你本人，不需要感冒流鼻涕；要是偶尔打喷嚏，那就代表咱想你！ 　　31、爱你是咱的职业，想你是咱的工作，抱你是咱的特长，吻你是咱的不业余！ 　　32、疲倦不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：不论谁来手机找咱，你都讲咱不在家。通过了没多不久，手机铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。咱丈夫在家。丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：咱非是让你说咱不在吗！别生气，亲爱的。妻子说，手机非是找你的。 　　33、一位学者在新婚燕尔之际，依然手不释卷地读书。妻子忿忿地抱怨道：但愿咱也能变成一本书。学者疑虑不解地问：为何？唯有这样，你才会整日整夜地把咱捧在手上。妻子说。见到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不能---要晓得，咱每瞧完一本书就要换新的…… 　　34、一位出身宫家的妻子常常丈夫眼前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去瞧瞧，恐怕是有贼了!丈夫说：那与咱有甚么关连?厅里的东西皆是你带来的啊！ 　　35、一对夫妻看着刚贴没有问题壁纸，丈夫不太称心，而妻子却满不在乎。为这，丈夫很恼火，对妻子说：“俺们的分歧，就在于咱是个请求完美的人，而你却非是。”“说得对极了。这便是为何你娶了咱，而咱嫁给你。” 　　36、老婆：老公，上班路面上当心！老公：啊！咱忘了带公文包.....老婆：咱帮你拿。老公：另有外套.....老婆：另有那一些事忘了呢？老公：对喔！咱忘了昨日咱被辞退了！ 　　37、在一种宴会中，两个太太在密谈。“站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还无来的时刻，他尽是朝咱看，此刻却一眼都不瞧咱了。”“他是咱的丈夫。”另一位太太答道。 　　38、做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了仍是不容易过，抱着老公接着哭。老公心疼的问咱：怎样了？咱说：“梦见你死了”“咱怎样死了？”“被咱气死了”呜呜，咱非是故意的…… 　　39、中午，老婆跟咱说：“儿子不在家，俺俩吃红烧牛肉吧。”咱说：“行呀。”不久，老婆就端着两碗面从厨房出去：“方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。” 　　40、叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问咱为何总要管着他，咱深情款款地回答：“管住你就管住了全球，由于咱的全球唯有你！！”他此刻乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了！！ 　　41、老朱参与大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈‘老子样’，有些人‘样子老’。太太：那你是隶属那一个？老朱：咱嘛！仍是‘老样子’。 　　42、男大家给老婆发短信“咱爱你”！20岁女人回复：咱也爱你！30岁女人回：喝多了吧？40岁女人回：没病吧？50岁女人回：发错人了吧？回家收拾你！ 　　43、老公周末陪老婆看华夏最强音，老婆忽然问：“你感觉到底是章子怡最漂亮仍是范冰冰最漂亮？”老公很沉着地说：“仍是你最漂亮。”老婆很称心，说那章子怡和范冰冰呢？老公很淡定地说：“咱感觉其它人都差别适中。” 　　44、妻子想给丈夫送上一份生日惊喜，因而特地为丈夫要了束玫瑰。“晓得为何吗？”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问。丈夫犹豫了一下，当心翼翼地问：“你是怎么晓得咱彩票中了500万的？” 　　45、妻子：亲爱的，只需你把面包和咖啡准备好就能吃早餐啦！丈夫：今日早上吃甚么呢？妻子：面包和咖啡。 　　46、一种鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：咱寿命之火已熄灭了。一会儿，他又娶了一种妻子。某一种星期六，他带着他的第二个妻子到他第一种妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：你的寿命之火真已熄灭了吗？是的，他回答，但咱此刻又从新划了一根火柴。 　　47、老公下班回家后，发觉老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，咱一会把你背到厨房！ 　　48、昨日和友人聊天，谈到夫妻吵架的话题，咱自豪地说：咱和老婆吵架皆是床头吵架床尾合！咱友人来一句：真羡慕你家遇事全能在床上解决！ 　　49、妻子喜爱长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只幸好妻子跑步时骑着自驾车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一种驾驶员瞧瞧前面跑着的妻子，又瞧瞧后面手持木棍骑着自驾车的丈夫，不禁叫道：“这才是真实的虐待。” 　　50、妻子：老实说，昨晚是非是去赌了？丈夫：是……可赢了。妻子：为何要隐瞒？丈夫：怕你生气。妻子：呆子，你赢了咱还生甚么气！ 　　51、“警察男士，求求你把咱关进牢里吧！咱刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在咱老婆头上。”“你打死她了？”“坏就坏在无，是以请你赶快把咱关起来。” 　　52、丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。妻子：老公，气死咱啦，哪个非是人的把你打成这样？丈夫：不认识。妻子：你找人家的麻烦了？丈夫：无啊，刚才咱正好海边看风光。妻子：这世道，看个风光还打人！丈夫：是啊，不便是看个“裙底风光”嘛！ 　　53、老婆：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。老公：假如咱是一匹布，或许是一匹绢，咱预计老婆会在咱身上绣上‘长久饭票’四个光芒万丈的大字。 　　54、老婆：亲爱的，这肉丝好不好吃？老公：马马乎乎。老婆：这鱼呢？老公：将就。老婆：那这豆腐呢？老公：通常。老婆按捺不住吼道：你就不行说个好字？正喝着汤的老公大叫道：好烫！ 　　55、老婆讨厌老公喝酒，而老公每一次喝醉都断片，昨晚同事生日，老公依照剧情进行东歪西倒回家了，一开门把鞋拖了一扔，对老婆吼：“去，给老子叼回来！” 　　56、今日咱用了一个新香水。老公下班后，咱问他：“快闻闻，今日有甚么不一样的香味？”没料到老公一下子冲进厨房：“今日是非是做了咱最爱吃的红烧排骨？” 　　57、老公刚躺下就最初打呼，咱忍没有可忍，把他推醒说：“你还让不使人睡了？呼噜声那么响。”老公闭着眼说：“白天你批评咱不出声，晚上咱打呼噜你又怪咱出声，这日子还怎样过呀？” 　　58、老公：你能不行速度慢一丝！每一次和你一同走路，咱都要小跑才能撵上你！老婆：哎，腿短便是麻烦！ 　　59、话说前几天，刚和老婆经验了少许乱七八糟的事宜重归于好。咱陪她去商场买东西，她挽着咱的手突然深情地对咱说：“谢谢你老公，一路陪咱走来。”接下来咱说：“那么近还打车啊。”结果，晚上又睡了一夜沙发。 　　60、丈夫给妻子要了一套婚纱，藏在柜子里。妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的，咱给你要了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是甚么？”妻子惊讶道：“天哪，你…你居然给咱要了件寿衣……” 　　61、老婆刚刚生下了一种女儿，老公有些扫兴。老婆说：“固然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！”老公叹了口吻：“哎，可最要紧的东西仍是象你！” 　　62、神父：你能否乐意这种男士成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至寿命尽头？新娘：咱乐意！神父：你能否乐意这种女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至寿命尽头？新郎：咱乐意！神父：咱以皮鞋之名恭喜你们结为华夏式夫妻！ 　　63、“老婆，今日你刷碗好吗”“好吧”“效劳员！咱们没钱，你领她去刷碗吧。” 　　64、收到一条前女友的短信，内容本来很容易，老婆感受不对问这丫是谁，咱说：“FB…”“啥？”“便是前女友…”媳妇儿赶忙追问，“为啥叫FB”咱很牛逼的拽了拽本人的洋文说“初恋firstblood”。媳妇儿静默两秒，忽然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了！ 　　65、心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥匙了，因而只好敲门。妻子出去开门，源于天黑，无认出是教授。妻子：很对不起，教授不在家。教授：那好，咱明天再来。 　　66、某日，在老公怀里，他忽然翻看着咱的嘴唇和牙齿，说了句：“牙口可以！” 　　67、妻（趴在丈夫的病床边）：你必定不行死，汤姆。咱偌大一种衣橱里，连一件黑衣服也无。夫（对游泳教练）：你可行教咱太太淹死吗？ 　　68、妻子：喂，你也不快去车站接咱妈。丈夫：咱不敢去。妻子：为何？丈夫：你常在提示咱，除了你之外，不准接近全部女性！ 　　69、女士叩问禅师：“生活不如意，身边人和事让咱难以忍受，没有办法融入社会。”禅师拿出一种小杯子让女士朝内部倒水，很快水就满了。禅师又拿出一种大杯子。这一次水倒完了，杯子也没满。女士若有所思的点点头：“您是说，唯有胸怀广阔，才能包容一切？”禅师摇摇头：“咱是说，女人，要害要杯大。”… 　　70、妻子：你结婚前非是发誓要永远做咱的忠实奴仆吗？丈夫：那是那时的概况打算的。妻子：此刻呢？丈夫：咱应当从‘奴隶’晋升为‘将军’了。 　　71、全球杯时期，夫妻两个争遥控器。丈夫说：你基本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看全球杯？ 　　72、丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇慎：怎样会有口红？非是口红，是血，开车回家出了事。前额撞在方向盘上了。太太面有喜色说：算你运气好！？ 　　73、老婆对老公说：你负责赚钱养家，咱负责貌美如花。老公深思两秒后说：你切实很像如花。 　　74、有一天咱和老婆遛街，便急。老婆在后面跟着，咱到处找厕所，终归寻到。咱进入，边脱裤子边喊：寻到了，快点来！半天不见老婆来，咱很纳闷，怎样没来呢？ 　　75、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不能的；男人假如是有钱的，和谁皆是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 　　76、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下去，唯有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下方的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 　　77、漫漫人生路，谁可以几步！家族要照顾，情人也得处！家里有一个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有一个思念的！保住二，守住一，进行三四五六七！ 　　78、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎么，咱就敢对你怎么，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 　　79、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂到处转！愿鬼听到咱的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干涸的手抚摸你的脸，代咱向你说一句：晚安！ 　　80、男人，总是笑容满面，两眼放电，非是发病犯贱，便是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，非是掏你腰包，便是放你黑刀！这年月男怪女妖，当心中招啊！ 　　81、你走在路面上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，快速吞下来，你伸脚正要踢它的时刻，狗含着泪说：你打吧，反正咱肚里曾经有了你的骨肉！ 　　82、老鼠没女友人特别郁闷，终归一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠非常高兴。别人笑他没目光，老鼠：你们懂甚么，她好歹是个空姐。 　　83、友人问蝙蝠怎样会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意指深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 　　84、咱花一毛钱发这条短信给你，是为了叮嘱你??咱其实不是一种一毛不拔的人。例如这一毛钱的短信便是咱送你的生日礼物。 梳理：zhl201612