1、新婚妻子问号称精算师的丈夫：你说，咱在甚么季节怀孕最佳？这还用问，丈夫不假思索，自然大热天挺着肚子最合算！妻子：能否便于咱行动？丈夫：第一大的好处在于里里外外的孕装能省众多钱！ 　　2、老婆不让喝酒，昨晚友人请吃饭，给咱倒了满满一杯。友人不断的敬酒，咱埋头不语。不晓得怎样脑抽了，说了一句：咱怀孕了，不行喝酒……怀孕了…… 　　3、某男子在家里会相没有问题，被妻子堵着。妻子不想意，男子哄妻子说：只是是跟她玩玩，又非是当真？！相没有问题不想意了，说：不当真，不当真，你咋不玩你家的？！ 　　4、妻子：“你此刻必需向咱解释明白，你的照片怎样会到了婚姻推荐所呢？”丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你昨年重病时期，咱给它们寄去的。” 　　5、妻子：你的耳膜炎是甚么时刻治没有问题？丈夫：便是在你喉咙最初发炎的那天。 　　6、老公：“宝贝，咱感觉你的人生就像一列火车。”老婆：“为何呢？”老公：“由于总结起来便是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……。” 　　7、男孩陪女友逛商品一条街，突然，女友悄悄叮嘱男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男士正对着这里挤眉弄眼，霎时火从心中起，恶向胆边生，冲前进揍那男士。巡警路过见到，把它们拉开，问甚么概况，那男士埋怨：“甚么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。” 　　8、有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“俺们家有鬼，昨晚咱回来，去卫生间，刚一开门灯就本人亮了，还一股寒气逼来！！！”只见妻子一巴掌揍过来：“死鬼，你TM又给咱尿冰箱里啊！ 　　9、妻子吵着要同丈夫离婚。它们去法院的路面上，通过一条宽阔但不深的河。丈夫说：咱把你背过河吧！妻子伏在丈夫背上，通过了河。他俩没走多远，妻子说：算啦，别离了。俺们回去吧。丈夫问：你非是吵着要离婚吗？妻子说：假如真的离了婚，回来时谁背咱过河呢？ 　　10、妻子正好厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不断：慢些、当心！火很大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！妻子脱口而出：咱懂得怎么炒菜。丈夫平静地答道：咱不过要让你晓得，咱在驾车时，你在旁边喋喋不休，咱的感受如何…… 　　11、妻子闲云和老公吵架了，一冲动就站在窗前喊道：咱不需要活了，咱是万念俱灰了没有生趣，咱不需要再活下来了，咱的人生如许灰暗无全部的期望，咱不活了……闲云的老公布口了：老婆，别这样，人生仍是有期望的。闲云泪眼婆娑的回过头来问：甚么期望？她的老公回答道：巷口的服装店今日打七折。 　　12、巴拉特太太：你烧甚么东西？巴拉特：没结婚时给你写的情书。巴拉特太太：你忍心烧吗？巴拉特：这是为你好。咱死后，假如被人发觉了这类信，它们必定当咱是个疯子，那末咱的遗嘱也会被以为是没有效的。 　　13、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天忽然要回家。她母亲：“你原谅他了？”妻子：“才不呢！咱回去是不愿让那混蛋一种人在家过好日子！” 　　14、一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴别，以贯彻腹中孩儿生父。医生感概：世事没有奇不有，两男同一时间来鉴别已属小见，三男愈是罕见。四男同一时间显露仍是初次，令人钦佩的是四男竟然能和平对话谈笑风生……最终结果出去……竟然……无一种是……只听见那女的高兴的说：咱就晓得这儿童是咱老公的！ 　　15、咱友人因本人有六个儿童而感觉自豪，他经常称妻子为六个儿童的母亲，不论妻子如何不高兴。只是有一次，妻子使他改口了。那一天参与一种晚会，他用全部人全能听到的音量对妻子说：准备好了吗？咱们要走了，六个儿童的母亲。妻子回答道：准备好了，四个儿童的父亲。 　　16、老婆，今后能不行少吃点榴莲？你非是总期望咱做个有味道的女人吗？ 　　17、有一个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋子，怒骂妻子一顿，说：待到天明，认出此鞋再与你算帐！就抱鞋而睡。妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫还不知晓。早晨醒来，又骂妻。妻子说：你认认鞋子看。丈夫一看，正是本人的鞋子，很是懊悔：咱错怪你了，本来昨夜跳窗的倒是咱。 　　18、老妈一和老爸打架就最初陈述血泪史，那天又打手机了。说当年天天吵架，家里要求还不好，拿起暖瓶想想舍不得砸，拿起碟子碗舍不得扔，剪件衣服愈是心疼了。最终咬了咬牙，撕了张报纸。 　　19、近来老婆十分爱唠叨。一天伴着老婆的唠叨刚躺下，老婆突然用力地推了推咱说：“你怎样不瞧瞧门窗、煤气、电灯都关好了无就睡觉？”咱生气地嚷嚷：“放心吧，除了你的话匣子，该关的都关了！” 　　20、咱渴望的最浪漫的事便是有一天咱们都老了，在温暖的午后，咱躺在你的腿上，你替咱掏耳朵。你温柔地问咱：“这种力道行吗？”咱无回答。你缓缓取下眼镜，开口说：“又掏聋了一只。” 　　21、正好度假的丈夫在给妻子发了个短信：“亲爱的，狂风在怒吼，大海在咆哮，此时现在咱禁不住想起了你……” 　　22、妻子出差两周刚回到家里，丈夫就让她赶忙脱衣服。妻子白了丈夫一眼说：“才两周不见，就急成这样？咱就不脱。”丈夫说：“赶忙脱下去吧。”妻子说：“就不脱。”丈夫说：“好，叫你脱你不脱，那衣服你本人洗吧。” 　　23、新婚夫妇刚送走大批前来吃喜酒的客人，只见新郎的七旬老父从外面颤巍巍地挑水进院。新娘看到，不由柳眉微皱。她一把拉住新郎，低声指责说：“看老人家那末大年岁了，挑那么两大桶水怎样受得了！外人见了会讲俺们当小辈的不孝敬呀！”“那，你说怎样办？”“明天给他换两个小桶！” 　　24、跟老婆首次的时刻没见红。她说从前骑车的时刻可能弄没了。咱也便没在意。多个年后……咱说：今日儿童上学，你骑车送他去吧……她说，咱又不会骑车，怎样送？ 　　25、一天，和老公坐在一同看电视，正在电视在播一种综艺节目，演的是教女人怎么摆脱男人婆造型。经过穿着行为甚么的增添女人味，因而咱抱着老公一脸娇羞～咱:老公，咱有无有女人味？老公:自然有！咱:（窃喜中）那你说最重要的是从哪方面表现的？老公:从尿尿姿势中…… 　　26、结婚多个年后，妻对本人的身材依然自豪。妻说：“看，现在你老婆咱的身材，依然是正面山明水秀，侧方悬崖峭壁，背面柳暗花明。”丈夫瞄了一眼，悠悠地说：“是，但你的水土维持好像不怎样样嘛……” 　　27、排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“今后有适合的，给咱推荐一下。”老婆问：“有啥请求？”老公：“咱的房子都给你了，对方有房子就行。”“带儿童的，考量不”老婆补充，老公：“可行，咱喜爱小友人。”老婆瞧瞧老公：“有现成的。。。咱就适合啊！” 　　28、小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：你这种人真无情调，几时咱们再到咖啡厅去坐坐？小李爽快地答应：没难题，咱举双手赞成。继续却问，但是，咱们去咖啡厅聊甚么？ 　　29、艾尔姆，妻子问道，你怎样不和泰德下棋了呢？你乐意和一种赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍没有赖的人下棋吗？丈夫反问道。不想意。泰德还不乐意。 　　30、一对老夫妻在公园溜达。丈夫：你在这儿坐着，咱去耍会儿摇摇车来。妻子：那咱去坐会儿唐老鸭。 　　31、结婚文凭唯有在离婚时才有效，咱们烧掉它吧，往后用不着它的。一根火柴将结婚文凭烧掉了。后来，它们在宾馆被扫黄的带走了。 　　32、女：“买菜花了30元。”男（正好记帐）：“列入食物费率。”女：“买洗衣粉和牙膏花了50元。”男：“列入日使用物品费率。”女：“买化妆品花了200元。”男：“列入修理费率。” 　　33、妻：你不像往日那末爱咱了，此刻见到咱哭都不问咱为何了。夫：对不起，由于咱的经济能力曾经不如往日，每一回问就得跑一次大超市，这可问不得。 　　34、老婆对老公埋怨道：“每天早上你一同床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共车子上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自驾车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”老公道：“烦死了！” 　　35、妻子：俺俩结婚曾经五年啦，你一句赤心话全没有对咱讲过。丈夫：胡说！这一次咱向你提议离婚，便是赤心话。 　　36、早上老公赖床，用被子把本人裹了好几层。咱一气就用皮带拦腰给他绑被子里，接下来去上班了。下午回来，看见老公维持着早上的形象，眼神幽怨的看着咱。他说：“饿了一天非是要害，没空调热死了非是要害，明天怎样去单位解释没上班况且不接手机还不是要害，要害是，没憋住尿。” 　　37、一位诗人素以写短信着称。有一次，他跟友人争论，说：全部事物都应当从两方面来看。他的妻子笑着插话说：可有一件东西只要看一面。甚么东西？诗人问。你的来信，亲爱的，它平常唯有一面。妻子答。 　　38、甲：听说你的牙痛好了，在哪治疗没有问题？乙：自从咱太太不烧饭，咱就再还不牙痛。 　　39、老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要信任咱。”老公说：“咱信任你，像昏君信任奸臣一样信任你！” 　　40、周末，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆埋怨说：“你就可以忍心看咱一种人在这边苦干？”老公同情地说：“那咱回里屋睡不久。” 　　41、小明让奶奶唱歌哄他睡。奶奶唱到两只老虎两只老虎跑地快。。。时小明说道：咱要听两只蝴蝶！奶奶便不紧不满的唱道：两只蝴蝶两只蝴蝶跑地快。。。 　　42、有一个女生追一种男生，一天将男生堵住，问：“你到底喜不喜爱咱啊？”男生说：“你猜？”女生大胆回答：“咱猜你喜爱咱！”男生说：“你再猜！” 　　43、谐趣语录：有一个女人，说声再见，再没瞧过；女友说咱太小了，不符合她，MD一直不清楚咱的年龄明明比她大；是这种没用的男人，给了咱做泼妇的能量。 　　44、两性语录：女人嫁错老公，一辈子就毁了。男人娶错老婆，三代人都完了。人的长相就分为两大类：一类是天生丽质，一类是天生励志。失节事小，失业事大。 　　45、三只小白兔吃饭时约定：吃最快的要洗碗。因而都吃得很慢。良久，两只兔兔都吃相当了，发觉剩下一只仍是满的，便问。只见它悠悠答道：咱是边吃边吐。 　　46、有一个人拿着照片，四处问别人认不认识照片上的人，别人都讲不认识，唯有咱能认出照片上的人是你，晓得为何吗？由于咱。。。慧眼识“珠” 　　47、咱和你认识很久了，咱有几句内心话想跟你说，期望你能好好考量，第一、你人好，心地善良；第二、你才华横溢，有上进心；第三、咱刚才的话是反义词。 　　48、以前有座山，它叫霓真山；山里有座庙，它叫霓真庙；庙里有一个和尚，他叫霓真和尚；和尚有把宝剑叫。。。霓真剑，连念三遍，天下没有敌哦！ 　　49、咱是一种伟大的人，因而咱发的短信皆是伟大的短信，咱要把伟大的短信送给伟大的你，期望你能具有一份伟大的美满。是非是感觉本人真的很伟大？ 　　50、准女婿去拜见岳父母，准岳父：结婚后你必定要…准女婿激动：咱必定会好好照顾她！准岳父摇摇头：咱是说，婚后你必定要好好照顾你本人！ 　　51、晓得咱们为什么有缘吗?早在一千年前咱们就认识了,是个秋天,你随咱在风里跑,在咱身上留住了牙印,这事成了千古佳话。当时,咱叫吕洞宾。 　　52、丈夫跟妻子打架，后来丈夫屈服了，伸出胳膊大义凛然地说：你也不解气就咬咱一口吧！妻子气哼哼地说：咬你？咱害怕得猪流感！ 　　53、有一次咱问咱妈从前的职业是甚么。老妈直接的把另一困难咱是哪来的给解决了。她的回答：咱从前是卖小孩的，你太可爱了，不舍得卖，是以留着本人养了。。。 　　54、有两只小鸟看见一种猎人正好瞄准他们，一只说，你庇护现场咱去叫警察！ 　　55、有一个人首次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：咱也是。 　　56、源于操盘手技艺不好，第一轮没跌到位，第二轮又没跌到位，继续跌第三轮，仍是没跌到位，这时散户哭了，抱着证监会主席的大腿说：大哥，你把咱的钱充公了吧！咱不需要了，太他妈吓人了…… 　　57、一天早上，妻子边照镜子边对丈夫说：你说要是你每天下班回来做饭洗衣，咱甚么还不做，只用上班，那多好呀。丈夫走到妻子边上，摇着妻子的胳膊道：老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。别做梦了。 　　58、一女穿个超短裙，后跟个屌丝，女一停屌丝就蹲下系鞋带，反来回复几次女急了：你TMD在干甚么？屌丝：系鞋带。女问：你拖鞋哪来的带？ 　　59、一种人打手机给医生：大夫，咱妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。医生：咱记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，无瞧过一种人身上长两条盲肠的啊。这种人道：莫非你就没听说过一种男人可能有两个妻子吗？ 　　60、一对男女偷情，丈夫忽然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路面上围观，男的装着若没有其事看天：啊，这便是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。 　　61、一大弟子被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，接下来问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大弟子回了敌人一句话，结果被电死了，他说：咱是电大的！ 　　62、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！ 　　63、相亲中，小王说：咱是个非常爱洁净的人！谁知女方一听，竞勃然大怒，骂道：那你去找她啊，跟咱相甚么亲？神经病。 　　64、咱有心事一片，空对月来倾诉，咱有愁思满怀，只对海来解放，咱有消息一条，发给一头猪：月亮都清楚了，你咋就不晓得呢，大海都理解了，你咋就恁麻木呢，电话快欠费了，快帮咱充点啊！ 　　65、晚上硬拉着老公去散步，见到很多人遛狗，老公道：咱一直在思索，咱跟遛狗的人到底有甚么区分呢？ 　　66、同事聚餐，点了红烧鱼，一面已吃完，准备吃另一面，一男同事叫这妹纸一同翻下鱼：来，俺们翻个身。只见那妹纸似害羞的说：不需要嘛，咱就喜爱这姿势。。。 　　67、听到老婆怀孕的信息，老公主动系上了围裙，说：太好了，说吧，想吃点甚么？老婆正触动中，老公又说：从前匹配你减肥，天天吃青菜咱忍了，可打今日起，你要饿着咱儿童，咱可跟你急。 　　68、特别喜爱一种妹纸，有一天终归成功约到她吃饭，本人吃紧的没甚么胃口，可是妹纸胃口奇好，狼吞虎咽。这时刻本吊想抓住机会，因而故作镇定的问她：你是一种人么？妹纸抬起头瞄咱两眼：你才非是一种人呢！接下来走了，留住本吊在风中凌乱。。。 　　69、四只老鼠吹牛：甲：咱每天都拿鼠药当糖吃；乙：咱一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：咱每天只是几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯！ 　　70、睡觉的时刻，咱俩都乐意睡在床的外侧，由于看电视方位好，因而每天老公都会问，睡内部睡外面，有一天，咱脱口而出，睡下方。老公乖乖的睡内部去了。 　　71、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：汇报首长，咱是女兵。 　　72、三心二意有罪，一心一意太累，赤心真意难找，虚情假意恶心，没心没肺人烦，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厌，人生百种无助，顺其当然最佳，祝您开心！ 　　73、假如天上落下一滴水,那是咱想你而流的泪;假如天上落下两滴水,那是咱爱你而心醉;假如天上落下没有数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了! 　　74、假如无花朵,春天将来会寂寞,假如无激情,四季将来会平庸,假如无咱,你将来会失去一种最关注你的人!假如无你,小兔会问:咱该和谁赛跑呢?哄姑娘子开心的话 　　75、人生便是一箱混搭方便面：吃醋的滋味，是酸辣肉丝面，甜美的滋味，是番茄牛腩面，愤怒的味道，是爆椒牛肉面，您的箱子里另有些甚么口味呢？ 　　76、妻子嫌丈夫买的肉贵，丈夫：再贵也没你的肉贵！妻子莫名其妙。丈夫：你又上健身馆，又买减肥药，花了两千多才减了不到三斤！平均多少钱一斤？ 　　77、妻子：你全天窝在家里看书上网，就不行出来交际交际？丈夫：你从前但是喜爱咱老实本分，你非是说做宅男挺好吗？妻子：咱说的是豪宅男，你是吗？ 　　78、男友驾车到加油站加油，帽子被风吹跑了，便对女友说：你帮咱加油，咱去拾帽子。男友刚跑开不远，就听女友在后面大喊：加油！加油！ 　　79、以前，天上有金木水火土五条龙。一日，水龙动了凡念私自下界，天神雷霆震怒，对金木火土四条龙道：“你们立即去捉拿水龙，提他的头来见咱！”三日后，四条神龙凯旋，并将一种东西呈给了天神。天神开启包含，吸引道：“这是甚么？”四条神龙异口同声道：“这便是你要的水龙头啊！” 　　80、今日和闺蜜，男友一同吃饭，咱突发性质问男友，咱是非是温柔体贴，善良可爱，男友没有比真诚的回答说是的，闺蜜说男友良心被狗吃了，男友头还不抬的说二十一世纪最要紧的是甚么，是保命啊… 　　81、赵本山问，沈阳啊，你是怎样看待情人节的呢？小沈阳回答，这种情人节吧，和清明节皆是一样一样的，皆是送花，送吃的，接下来说许多哄鬼的话，最终放一炮走人。赵本山说：阳啊！你错了，清明节是人和鬼说人话。情人节是人和人说鬼话。 　　82、台湾的友人来家里玩，忽然他暧昧的对咱说：“你，你要捡肥皂吗？”咱害羞的低下头：“此刻吗？不需要嘛！”他愣了楞看了看咱：“你越来越胖了你造吗？你必定要减肥你造吗！” 　　83、一队新兵正好操练。班长命令道：抬起左腿，伸前进方！有个人由于吃紧而把右腿伸了出来，结果和旁边士兵的左腿并在了一同。班长非常恼火，喊道：是哪个该死的把两条腿都抬起来了！ 　　84、"又一次和一种友人出来玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子感觉不对劲又说：“sorry ,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不晓得，它不咬你就代表他原谅你了”." 　　85、今日咱刚买一会儿的iphone就被偷了，报着试一试的心态，咱给本人的电话发了条短信：‘电话可行给你，能不行把卡还咱？’短信发给去后，对方很快回复了：‘可行啊，你顺便把电话的充电器给咱带来吧！’尼玛气死咱了！ 　　86、一次，咱和友人聊天，友人1问“芙蓉姐姐和凤姐同一时间掉下海，你有一块板砖，你拍谁？” 咱答：“背对它们扔，扔到谁算谁。” 友人2说：“谁救她们咱拍谁。”咱内心默默想着，好吧，你赢了！！ 　　87、完毕单身很难，从咱堂哥身上咱算是瞧出来了。三年前家里对他的请求是媳妇必需温柔贤淑，上的厅堂下得厨房。两年前的请求是媳妇懂事孝顺就行。一年前的请求是媳妇不缺胳膊少腿就好。此刻的请求是媳妇只需仍是人就可以接纳！ 　　88、驴说：人蠢却说蠢驴。猪附和：人胖却说蠢猪。牛继续：人说大话却叫吹牛B。猫嚷：人搞诡计却叫内幕。鸡十分不满：人那个小了却说是小JJ。狗很生气：男人把女人肚子搞大却硬说是狗曰的！ 　　89、寝室老六长相特娘，一入学就被老大宣告为他爱妃！某天老大打手机回来讲他在学校门口酒吧和人干架了，叫兄弟们火速支援！大伙急忙拿家伙准备出门见老六还在玩电脑！问他为何不去帮忙，那货头都不转淡淡说了句：后宫不得干政…… 　　90、"某日，和友人到衡山山顶看日出，友人指着天空说：“咱看见了！” 咱大声高喊：“咱也看见了！”,谁知就在这时， 远处有人提着裤子出去骂道：“看见就看见呗！你们嚷甚么啊！”" 　　91、老外汉语考试，解释“意思”的意思：阿呆给张领导送红包。张：这是甚么意思？阿呆：没意思，意思意思。张：你这就不够意思。阿呆：小意思，小意思。张：你真有意思。阿呆：本来没别的意思。张：那咱就不好意思了。阿呆：是咱不好意思。老外交白卷回国！ 　　92、今日吃凉粉搞到肚子疼，赶紧跑去看医生。医生摸摸咱的腹部后，神情严峻的摇了摇头 。咱担忧的问【是非是胃结石？仍是胃溃疡？】医生仍是摇摇头，在咱不禁往更差的方向想的时刻，那破医生说【很多肉啊】 　　93、男女友人之中，经常会开少许与生死相关的玩笑，例如：“假如咱死了，你必定要记得把某某某欠咱们的钱拿回来。”而准则的回答通常是：“你别胡说，你不会死的！”今日咱跟女友说出这句话后，女友居然很迅速的点了点头，接下来问：其余另有欠吗？！ 　　94、前几天逛百度晓得，见一楼主发问：“咱经常逛论坛，发觉好多人用ML这两个字母，请问这是甚么意思啊？”只见下方一回复：“楼主本年多大了？”楼主回复：“咱本年16.”大神：“才16全天瞎逛甚么，好好学习吧，那是毫升。” 　　95、她看他睡了，想起网上传播的馊主意，啪啪扇了他2巴掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶忙抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有咱。他忍了不久说：刚才咱不过闭着眼睛想事宜，无睡着…… 　　96、一月底中午boss去工地视察，发觉一小伙子躲在角落玩电话。boss生气的走往日问：你一种月多少钱？小伙子：2000。boss听后，从钱包数出2000交给小伙子并吼道：拿着钱马上走。小伙子拿着钱高兴的走了，这时余怒未消的boss问旁边的工人：那个小伙子哪个部门的。工人小声的答道：他是送快餐的…… 　　97、老爸是开大巴车的，喜爱一边驾车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路面上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，忽然闹哄哄的车厢静了下去，全部的人都用异样的眼神看着正陶醉在本人歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那…… 梳理：zhl201612