1、奥巴马收到拉登寄来的一份信件 内容只写着“qs-IHS-IN”这两天美国高级密码破译行家日夜奋战，也未能破解。 因而求助华夏，一会儿收到中方一份回复“你们把信拿反了”! 　　2、“为什么飓风平常以女人的名字命名?” “由于飓风来得时，不过温柔地撒野，可是飓风离去时，却带走了你的房子和车子。” 　　3、咱弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一种低年级男生：“你到底爱不爱咱???”那男生无助道：“咱妈一天给咱元钱，此中两块五全让你拿去买零食了，你说咱爱不爱你。” 　　4、以前有个加衣的机会放在咱眼前咱无去珍惜，直到感冒了才懊悔莫及，假如上天再给咱一种从新到过的机会，咱会毫不犹豫地加上咱全部的衣服。 　　5、有人撒你一身油，对你说：别担忧，有奥妙全自动!你咋办?打到他肾亏，对他说“别担忧，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。” 　　6、嘻嘻和哈哈是一对好友人,十分要没有问题友人。有一天，哈哈死了。嘻嘻不容易过，他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。” 　　7、今日四级听力听得最明白的一句：此刻请监考老师把磁带拿出去翻到B面接着听。 　　8、那天咱痴痴地望着你性感的身躯，一点不挂地在咱眼前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，咱没有办法抵挡你的蛊惑：boss，咱就要这条鱼！ 　　9、言：要坚决打破老公终身制，实施小白脸股份制，导入男士竞争制，推广情人合作制，实现靓仔轮值制，执行择优录取淘汰制，外加红杏出墙合法制。 　　10、有一位老太太在下公交车的时刻，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时刻说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。接下来就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。 　　11、给你一丝阳光你就灿烂，给你一丝兵马你就叛乱，给你一丝笑容你就放电，给你一把饲料你就下蛋，给你发个消息你就看，你真是个笨蛋。 　　12、眨眼还是秋来得，对你思念未曾停；尽管距离很遥远，对你关怀不曾减；友人关怀莫忘记，发条短信提示你；周末来得多休息，拥抱快乐好心情！ 　　13、生活无微笑不能，微笑无友人不能，友人无联系不能，联系无电话不能，电话无短信不能，短信无祝福不能，祝福不送你不能！祝周末快乐！ 　　14、你快乐由于咱快乐，咱开心由于你开心，咱愁了由于你瘦了，咱瘦了由于你病了，咱笑了由于你壮了，咱有钱了由于把你卖了……猪啊！ 　　15、婚姻就像“跑男”，本质是合作。若队友是李晨，你就轻松些，内心踏实；若是郑恺，则不论结局如何，进程中不缺情趣；若是祖蓝，他也会绞尽脑汁拼尽全力；但假如是遇见了节目里的陈赫，那您仍是拉倒吧。 　　16、贫富差距越来越大！有人说是社会难题，有人说是经济难题，有人说的制度难题，咱想讲：是短信无及时送到的难题，全球消除贫困日快乐！愿你挣钱多多！ 　　17、孟母三迁的故事本来讲明她是有一个好儿子，假如换了咱，搬一百次家也没用！ 　　18、咱在佛前为你求了四个笑：微微一笑，懊恼就跑；淡淡一笑，忧伤就少；甜甜一笑，青春不老；哈哈一笑，财运大好！瞧完短信，笑一笑吧！ 　　19、这条短信没甚么意思，本来便是点小意思，若你不看就没意思，见不懂意思就更没意思，咱的意思便是意思意思，有意思没意思皆是一种意思：整晕你。 　　20、看着眼前这种曾经脱光了等着咱的人，咱不经意间陷入了深深的沉思，咱不愿再这样消沉下来，不愿当一种行尸走肉，心中大喊“这非是咱想要的生活！”忽然一种声响把咱拉回了现实：“小伙子，搓背！” 　　21、晚上，儿童一种人趴在桌子上写日记：“夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网……”恰巧爸爸走了过来，见到儿童写的这句话，有点不高兴，就教导儿童说：“日记不行照搬生活。要由于生活，超出生活！”儿童听了，马上修改成：“夜深了，妈妈仍在赌博，爸爸仍在网恋……” 　　22、咱首次时很吃紧，他一直要咱温柔地放松，继续插入咱身体，那边在流血，咱痛得喊不出话来，这才清楚……献血是这样的！ 　　23、幼稚园后，把天真弄丢了；上小学后，把童年弄丢了；上初中后，把快乐弄丢了；上高中后，把思想弄丢了；上大学后把追求弄丢了；周末了，别把快乐弄丢了。 　　24、某男去医院对医生说“咱肛门入口那边疼。”医生冰冷的回答“…那是出口。”某男“……” 　　25、想要一种人好好爱咱，风雨同舟，游艇也好。 　　26、还是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，咱咱惊慌地想避开你的视觉，你却紧追不舍，你的心情咱懂，因而咱边跑边喊：是谁家的狗没拴好？ 　　27、一种姑娘在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：你去找你那个年的老女人吧！ 　　28、以前沧海难为水，除却巫山非是云。 　　29、终归为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，只是一场，山河永寂。 　　30、起床应是：当然苏醒，闭着眼感触四周，或阳光明媚有鸟儿叫，或阴霾清冷雨打窗檐。还困就再小睡会儿，也可行散漫想些事。扭几个最新睡姿，伸懒腰打哈欠，瞧瞧电话听听歌，或者和枕边人说说笑笑，愉快下床。而非是：天未亮闹钟一响就惊慌的从被窝里弹起来身体那末快灵魂措手不及还躺在那边，这叫诈尸！ 　　31、今日有人看见你了，你仍是那样诱人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，切实是可爱极了，真不知你当年是怎样赛过兔子的？ 　　32、天变冷，秋雁来，霜降到，关怀至：吃丁柿，预防流鼻涕；吃栗子，养胃又健脾；吃洋葱，预防老寒腿；吃羊肉，滋补好身体；多锻炼，强健好体魄；多互动，友人远方来；此短信，包罗咱赤心；此祝福，包涵咱真情，愿友人健康快乐每一天！ 　　33、今早驾车上班，被警察拦下。大惊，咱也没喝酒啊？莫非是咱驾车不固，像是喝醉了？忐忑不安中，警察大哥走过来幽幽地说：你该车太脏了，快去洗洗，别作用市容。 　　34、时光从指间偷偷流走，雪花随铃声片片飘落。新年的钟声慢慢远去，祝福的心却永远在你的身边。让咱一直牵挂的你，收到这迟到的祝福了吗？ 　　35、小兔乖乖，把门开开，今天开门节，祝福要进来：福门开，福满神州人安泰。喜门开，喜事连年乐开怀。吉门开，吉星高照行鸿运。财门开，财聚八方滚滚来。 　　36、花生栗子红枣，健康跟着你跑；核桃杏仁红糖，快乐没有处可藏；大米小米玉米，运气没有人可比；一切美满素材统统放进锅里，煮成粥送给你，美满生活围着你。 　　37、咱在马路旁，见到一分钱，刚要弯腰捡，本来是口痰，咱靠他个妈，谁吐那么圆？ 　　38、华夏广播电视大学食堂划定：每个弟子吃饭时限购两只鸡蛋。是以该校极有可能更名为“复旦大学”。 　　39、猎人见到天上有只鸟，开了三枪全没打中，但那只鸟仍是掉了下去，本来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！ 　　40、有一对情侣，男的和女的说咱们结婚吧，女的说：你有房吗？男的说：为何你们女的结婚必定要有房呢？女的说：结婚非是要洞房吗？既然咱出了洞那你为何不出房？ 　　41、提起贴纸条，高中时咱同桌背后被人恶搞贴了个纸条，上面写了个大大的SB，咱同桌很生气，他发誓要给凶手还击，因而写了一句：SB贴上去的。接下来义正严辞表情严肃的又贴到了本人背后。 　　42、发薪一周是boss，大票一甩牛冲天。发薪两周是好汉，另有小票很灿烂。发薪三周穷光蛋，几个铜板攥出汗。发薪轮廓去要饭，死皮赖脸围着好友转。有同感的月光族们，请自觉转哦！ 　　43、今日见到，一种哲学难题，三观的造成？难题是：咱是谁？咱从哪里来？将要去哪里？脑袋里第一时间蹦出的谜底是：贫僧唐三藏，从东土大唐而来，去往西天拜佛求经…… 　　44、周末了，开心吧；短信吧，送你吧；收下吧，笑笑吧；还不错吧，回复吧；转发吧，祝福吧；传传吧，高兴了；他笑了，你乐了；开心共分享，快乐你咱他！ 　　45、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一种医生看见了，往日对那男的说：“你真糊涂，施行人力呼吸，应当把她平放到地上才行，走开，让咱来。” 　　46、男士对女友人说：“咱们去一种恐怖的位置探险吧？”女：“好啊，哪里相比恐怖呢？”男：“不如去女厕所吧，哪里经常有很多血。”女：“那为何不去男生宿舍？哪里每天死几亿人，冤魂多！” 　　47、你郁闷地对咱说：你嫌弃咱，嫌咱长胖了。咱盯着你看了半天，渐渐悠悠地说：咱并未嫌弃你，咱不过嫌弃你身上多出去的部分罢了。 　　48、咱有一个很幼稚的小动作是：谁惹咱不高兴了，咱就用右手比划打枪的姿势，拿食指戳中本人的大腿，嘴里发出"？"的声响，再对准她的腰，发出"biu"的一声，这时刻对方会惊恐地问："你刚才对咱做了甚么？"咱高贵冷艳地吹一下食指，说："没甚么，不过注射了一丝脂肪到你身 　　49、你现在对咱最初冷淡了！结婚前你对咱多好！要是路面上碰见水洼，你就把咱抱往日。但是此刻你装着没看见。"非是没看见，是见不全，当时你多苗条，瞧瞧你此刻这一身膘。 　　50、狄仁杰：HN来了，元芳，你怎样看？元芳：大人，应去山东躲躲。狄仁杰：何以见得？元芳：回大人，您想年非典，山东没事，年禽流感，山东没事，年雪灾，山东没事，年地震，山东没事，年猪流感，山东没事，年大雨，山东没事，种种迹象足以声明山 　　51、咱说小王同志啊，尽管这电脑是你打了汇报组织上买给你用的，但是你还不好那么狂妄嘛。可怜的他只好把图标的名字改成"大伙的电脑"。 　　52、有一个腼腆的男孩终归鼓足勇气问心爱的姑娘：你喜爱甚么样的男儿童？姑娘说：投缘的。男孩再问仍是一样，他只好伤心地说：头扁一丝的不能吗？ 　　53、祝福集结号要吹响，发令枪已上堂，咱已蹲在起跑线上，心情激动非比正常！咱抢跑了，便是为了提早送上问候，给你留个好感官。预祝中秋快乐！ 　　54、女主人从外面回来，问新来的女佣："你有无有照咱的吩咐，把冰箱清算洁净？""清算通过了，太太。"女佣回答，"每样东西都很好吃哩！" 　　55、你不感觉，咱是一种勤俭的人？咱从来不用钱买没用的东西。"你算了吧！你六年前买的那个灭火器，直到此刻咱们也没用过一次。妻子说。 　　56、依据统算，超越%长得像猪头的人都用鼠标滴按钮看帖子！嘿嘿，不用换手了，曾经来不及了啦，猪头！ 　　57、九点四十了！烧烤还没出摊！咱曾经给boss打了两个手机催他。boss说，这点年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见咱，让他有了上班的感受。 　　58、时空的遥远并没改变心的距离。今日，咱会为你点亮蜡烛，烘干一季潮湿的往事。咱会给你送一种不同平日的祝福，由于这四字一年只说一次：元旦快乐！ 　　59、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不当心翻入井里。丈夫惊呆了，接下来又笑着对本人说真他*的灵啊！ 　　60、接力龙年，福气连连，给力蛇年，好运不停，金蛇狂跳，吉祥如意到；金蛇摇摆，生活更精彩；金蛇舞动，喜庆味更浓。蛇年真热闹，短信问你好，新年开心笑！ 　　61、你长得很有创意，活着是你的勇气。丑却非你本意，不过上帝发了点脾气。你要勇敢地活下来，没了你，谁能衬托这全球的美丽。 　　62、联系你真难题，大门不出二门不迈的宅着，没学会上网先学会了隐身，打你手机仍是呼叫转嫁，只能发你短信叮嘱，中秋了，多吃月饼！ 　　63、没牵住你的手是咱一生的错，不论是在天涯海角仍是近在面前，你皆是咱心中最深的思念最深的痛。 　　64、今日收到匿名发来的多个条新生征询短信，作为学长，咱都一一认真回复了。没料到在多个个难题以后，居然显露"学长，咱还无男友人"......老夫想了很久都想不透，因而回复"咱有男友人"。全球重归安静，哥又可行复习鸟... 　　65、不见你娇美的姿容曾经一种星期了，真如七年一样。在这七天里，你的倩影没有时不刻在咱心海浮现！ 　　66、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发觉妻子不在家。只在桌上留了一种条子，上面写道："午饭在《烹调大全》第页；晚饭在页。" 　　67、看了那末多场球，咱发觉一种最有趣的规则，那便是裁判决不会在一场比赛中给统一个队员亮超越三张黄牌！是以，别怕黄牌，裁判只需不红牌把你罚下你就玩。 　　68、赚钱如掘井艰辛，用钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟，用钱似顺水行船。一句话，吃水别忘挖井苦，用钱需知赚钱难。祝你用钱细如长流水，赚钱多似太上皇。 　　69、八月十五中秋节，动物森林也疯狂；狮子吼来百鸟叫，狗熊大象瞎胡闹，一同来把节日闹；唯有小猪静悄悄，开启电话看短信：猪你中秋节快乐！ 　　70、家里要了新款汽车，亢奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公，新款汽车新房，感觉很美满，不禁感叹，美满得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦...... 　　71、【照妖镜】上司眼前属狗，摇头摆尾；金钱眼前属鼠，见油就捞；麻将桌上属牛，不知劳累；公款吃喝眼前属猪--怎吃不够。是妖是人，看官心明眼亮！ 　　72、短信品质好不好，要害看疗效，盯此短信秒，你瞧好：是非是口齿清楚了，心眼不缺了，神经寻常了，智商还不是零了，是就对了，哈哈，多看多功能，祝你愚人节快乐。 　　73、人生须要有调，做人坚持低调，做事须要着调，心情灿烂色调，迈着健康步调，哼着快乐小调，美满维持高调，生活富有情调，祝福最具格调，祝快乐不走调！ 　　74、假如有一千私人从咱身边走过，咱也可行听出你的脚步声。由于有一个是踏在地上，唯有你踏在咱的心上！ 　　75、耳朵痒？那代表咱在想你！眼睛痒？那代表咱想见你！嘴痒？那代表咱想吻你！身体痒？那代表......别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！ 　　76、咱问女儿："给爸爸打手机没，晚上回家吃饭不？"她说："一种阿姨接的。"咱内心一沉。女儿说："阿姨说，您拨打的手机正好通话中，请稍后再拨。" 　　77、boss给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶。下班boss见他溅了满身的牛奶，凳子腿也断了，就问他："怎样样，这活挺难吗？"他哭丧着脸答道："挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。" 　　78、有天在快速上，咱闲着没有聊，正在前面有辆运猪的载货汽车，就对老公说：挖！快看！一全车的你亲戚！谁知这二货头还不回的说：尼玛要非是跟你结婚，咱能跟他们做亲戚？！ 　　79、很久充公到您的消息，我很心疼，我料到死，曾用薯片割过脉用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可全没死成。您就请我吃顿饭撑死我算了。 　　80、岁今后，故乡和外埠一种样；岁今后，白天和晚上一种样；岁今后，有无有学历一种样；岁今后，漂亮与丑陋一种样；岁今后，官大与官小一种样；岁今后，房多与房少一种样；岁今后，钱多与钱少一种样；岁今后，男人与女人一种样；岁今后，起床与不起床一种样。 　　81、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一种容易的"周一"，大伙说，可以可以，这种名字另有连续性，一口气可行生七个，从周一到周七，有人问：那假如生了第八个怎样办呢？同事说：第八个就叫夏周一。 　　82、俺要做个聪明的事业狂，为事业不计劳苦--boss在的时刻；对事业如痴如狂--boss看的时刻；倍加爱护身体--boss走远的时刻。一同做聪明的事业狂吧！ 　　83、阿姨，您的肚子为何那么大？"由于肚子里有了儿童啊！"阿姨，您是怕麻烦吧？"啊？为何？"您嫌儿童抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。 　　84、金色年华盛世昌，新年新岁人欢畅，开怀高歌心气象，泰山雄姿映华章。百花争春竞绽放，年年有余兆吉祥。好运鸿福精神旺，合家天伦喜洋洋。祝春节愉快！ 　　85、老公：咱想你是不想意穿着一身旧衣服去餐厅的。老婆：那自然。老公：太好了，咱就晓得你不想意，就请了咱的女秘书帮你出席了。 　　86、经常常银行办营业，是以和前台小哥很熟。今日去取钱，轮到咱时，小哥特大声喊了几下："xx，请到号窗口取钱！"咱说："你是非是瞎，咱就在你眼前你还喊！"小哥一脸傲娇，缓缓说道："咱要让全部人晓得，你的钱，是咱给你的！" 　　87、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁晓得全球上有多少个国度啊？小毛说：咱晓得！老师说：那你说说都有哪些国度。小毛说：有两个国度，便是华夏和异邦 　　88、某女神发了一条微博："男人最要紧的三个字从来非是高帅富，是上进心。"接下来把全部转这条状况的男性好友都删了。这是一种精确定位消费者团体的经典成功营销案例。 　　89、咱爱你一生一世，这是真的请信任咱！你便是咱的宝贝，生活缺少你不能！你的心唯有咱最懂，你的眼睛最柔情！请看每句第三字，愚人节快乐！ 　　90、问：当恋人/老公从熟睡中忽然抱住你说"咱喜爱你，你喜爱咱吗？"答：你不需要惊醒他，轻声问："咱叫甚么名字啊？......" 　　91、全球全部的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说它们麾下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一种煎饼？咱都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。 　　92、老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。 　　93、祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的女孩说。不，大夫，老太太说：咱是病人。是吗？那末伸出舌头。 　　94、一人醉酒后嫖妓，正造爱时突然吐酒，吐得小姐浑身上下都脏了！小姐大怒：老娘瞧过晕车的，瞧过晕船的，还从没瞧过晕B的！ 　　95、元旦来得，在新的一年里，咱乐意照顾你的一生，乐意管你的三餐对你嘘寒问暖，乐意庇护你不使人欺负，但是拜托你能不行先回猪圈啊！跑出去可会挨揍的哟！ 　　96、衷心祝福：上帝保佑您，真主关注您，菩萨爱护您!为答谢您长久以来对咱的关注和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价格连城的祝福短信--祝您新年快乐! 　　97、猪与小狗谈心：狗兄，下辈子你想做甚么？狗：咱想做人，你呢？猪：咱仍是想做猪。数年后，狗的愿望无达到，而猪却变成了人看短信呢！ 　　98、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，咱们的路还长着呢！男士听后，嗖地跳了下来。警察说：“你真不该这样威胁他！！” 　　99、一种中心：以健康为中心；两个根本点：糊涂一丝！潇洒一丝；三个忘记：忘记年龄！忘记名利！忘记怨恨；四个有：有一个伴！有一个窝！有点钱！有几个好友！ 　　100、甚么是浪漫或浪费？明知她不爱你，还要送朵玫瑰——这便是浪漫。明知她爱你，还要送朵玫瑰——这便是浪费。两种伎俩都会，你便是能人。 　　101、岁末总结：应酬非是你想推就可以推；工资非是你想提就可以提；房子非是你想买就可以买；爱情非是你想追就可以追；独一的安慰是，短信咱想让你见到就可以让你见到。 　　102、唐僧师徒取经徒中遇一美丽女士，八戒看了定要娶她为妻，悟空怀疑是妖精，唐僧说没关连，发条短信试探一下，不回消息的是妖精，回消息的让她嫁给八戒！ 　　103、天空，空吗？不空，由于天外有天。短信，短吗？不短，由于信短情长。愿咱的短信常给你送去骚扰与被骚扰的痛快牵挂和被牵挂的温暖！ 　　104、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在咱的屁股上撒了一泡尿！！” 梳理：zhl201612