1、真不应当白白浪费大好青春，是以，咱也要勇敢地向咱一直深爱着的但她却其实不爱咱的那私人说：范冰冰，咱们分手吧！ 　　2、丈夫对妻子说：昨年情人节咱送你鲜花你说太浪费不实惠，本年情人节咱陪你去时装店？？？妻子认为买衣服，笑着点点头。丈夫继续说：去散散步，减减肥！ 　　3、在七夕来得之际，咱真诚的叮嘱你：剩斗士非是你的错，必剩客还不要难过；斗战剩佛又能怎样样？剩者为王的，反正不单你一种！ 　　4、又一次一同吃饭，这一次咱变精明了，吃的快相当的时刻咱装醉了，结果咱惊愕的发觉这群贱人在掏老子钱包，尼玛，你们怎样不去死！！！ 　　5、有一次和友人们吃饭，结果众人皆醉，唯咱独醒，非是咱请客啊，艹的，没法子，只能咱结账了。 　　6、有位太太走入全家商店，指着化妆品对店主说道：这有甚么用处？这种店主回头叫另一种年青的女士：妈，你来让她看一看你的皮肤！ 　　7、有两样东西是别人抢不走的，一是你吃进肚子里的食物，另一种是你藏在电话里的祝福。做个电话里有祝福的吃货，你会一生美满哦！ 　　8、有一个腼腆的男孩终归鼓足勇气问心爱的姑娘：你喜爱甚么样的男儿童？姑娘说： 投缘的。男孩再问仍是一样，他只好伤心地说：头扁一丝的不能吗？ 　　9、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:产生甚么事?醉汉:不明白,咱也是刚到。 　　10、一天上地理课上，地理老师问咱：地球的四大洋是甚么？咱答:老师你说错了吧，应当是五大洋吧，区别是喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊和暖羊羊！ 　　11、一人加塞买肉：boss，一百元给狗吃的牛肉！接下来向排队的人说：不介意咱插个队吧！那人冷冷地回答：自然，既然你那末饿，你就先来吧。 　　12、美满的一对：胡男士和他的太太是美满的一对。胡男士睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。 　　13、美满背后熊抱，快乐亲你嘴角，睡眠把你绊倒，生活对你傻笑，健康从未迟到，轻松迈动双脚，微笑代替懊恼，愿你开心就好！ 　　14、像你这类电话短信没密码也没屏锁的，一看便是没有人要连暧昧对象全没有。。。 　　15、咱最喜爱你的大眼睛，是那末机灵可爱，咱最喜爱你的柔软发，是那末光滑莹亮，咱最喜爱你的好嗓音，是那末清脆悦耳：喵喵喵...假如你开心了，记得用你柔软的小手转发一下咱的消息哦... 　　16、咱最近负担大，情绪不太好，映入低谷状况，经常失眠，焦虑不安，变得腼腆自闭，期望见到的友人可行请咱出来吃吃饭，唱唱歌，瞧瞧电影，喝喝咖啡甚么的，开导开导咱。可行的话送咱个s6，菩提，金条，银锭，羊脂玉啥的，用爱与包容让咱走出封闭的心里，使咱的病不治而愈，让咱晓得民间另有真情在。。。 .. .. .. 　　17、咱在马路旁，见到一分钱，刚要弯腰捡，本来是口痰，咱靠，谁吐那么圆？ 　　18、咱脾气特别坏，有一天同学踩了咱一脚，咱让他有种放学后在校门口等着。咱吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。 　　19、难题的原因要从根源找，例如你常问为何你那么好却没有人要？很可能是由于你压根就不好。不但不好，还自恋。 　　20、问候不请自到，狂发快乐信号；寒冷孤寂赶跑，暖身暖心逍遥；懊恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得无解药；你若假装正规，砸你一捆钞票！ 　　21、晚上下班回家，对面来一台霸道，开着远光。因而咱交替运用近光远光提示他，但是那货竟然不鸟咱，依旧咱行咱素。md，真想一电动车撞死丫的！ 　　22、上班突然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发觉手纸没带，因而只能穿上裤子跑出来拿纸了，接下来隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：这品质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。 　　23、假如咱是狐狸你是猎人,你会追咱吗?假如咱是茶叶你是开水,你会泡咱吗?假如咱是车子你是驾驶员,你会驾(嫁)咱吗?假如你是钱咱是存折,咱必定会取(娶)你的。 　　24、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正好难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 　　25、小光是一位勤奋好学的弟子，他应用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把咱推到哪啊！ 　　26、以前一种新建的文献开启在咱的眼前，咱无好好保留，等到停电的时刻才追悔莫及，你的电闸拉下去吧，不用再犹豫了！假如上天能再给咱一次机会的话，咱会对本人说三个字：“咱要存！”假如非要给供电加个期限的话，咱期望是：一万年！ 　　（有蚊子来了）一分钟前，咱们还相安没有事，一分钟后，停电了，因而一段恩怨如电石火花般爆发了，在漆黑的夜里，咱疯狂的拍你，你也疯狂的叮咱。 　　“那你此刻想怎么？”蚊子说。 　　“咱此刻打死你吧！” 　　“咱不过想在你身上随意亲几口，你要讲到打死咱，咱还没喝足呢！” 　　...... 　　27、一天，茄子走在大街，突然打了一种相当大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！” 　　28、"有一位农民中彩票发了大财,因而要买辆车子，他到了车子展览厅一看。每辆车子边都站着一位非常漂亮的小姐，还编上号。 　　他很快抉择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：汽车好坏无关连，坏了可行再次买，这美人买来是一辈子的事……" 　　29、男男女女都喜爱在周末一同逛公园。 　　一天，和友人们一同瞎转呼，累了坐在一种长板凳上闲聊。忽然，友人指着一种方向说：“看，那里在干甚么？”众人皆往那个方向看去，本来是一对情侣在拥抱着接吻。 　　因而，有个友人不爽了，“光天化日，大众场合居然那么亲热，太不象话！咱要往日说他两句。” 　　因而，大伙忽然最初讨论往日说甚么能很高雅的把它们分开。 　　#$^#%#@（一阵口舌！） 　　这时，咱冒出一句：“你往日跟它们说：‘加张嘴，好吗？’” 　　...... 　　30、"第一种登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一种人的一小步，而是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基男士。” 　　美国宇航局的许多数人都认为这句话没甚么深意，可能是指某个苏联宇航员。但是查来查去，苏联或美国宇航局全没有那么一种人。以后每年都有好多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基男士”这句话有甚么含义，他都笑而不答。 　　1995年7月5日在弗洛里达TampaBay,一种记者又把这种问了26年之久的难题捅出去，这一次阿姆斯特朗终归开口了。戈斯基男士一会儿前去世了，阿姆斯特朗感觉他可行回答了。 　　......" 　　31、问：“你挖坑做甚么？” 　　答：“咱家的金鱼死了，咱给它做个坟墓。” 　　问“这种坑是非是很大啦？” 　　答：“没法子，金鱼在你家猫的肚子里。” 　　32、"有请NO1. 　　家电举行讲笑话大赛，划定每个电器都要讲一种笑话，况且让现场的每一位观众都哈哈大笑，不然要被送去废品加工厂。起首上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，忽然听到电饭锅说：“好冷哦。”是以洗衣机就被抓去废品加工厂了。然后上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，全部的家电悉数笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦。”是以，电脑也被抓去废品加工厂了。第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大伙悉数笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。”正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“咱受够了,你笑就笑，嘴巴不需要张那末大，好冷哦！” 　　......" 　　33、不太明白小区周边一种位置是非是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。 　　深夜通过那个位置，碰上了那的水果摊主在收摊。因而往日问摊主： 　　咱：这儿有卖菜的吗？ 　　摊主：此刻没了，都几点了。 　　咱：可是有卖菜的是吧？ 　　摊主：嗯有，白天，就咱旁边。 　　咱：哦。。谢谢。您这儿卖水果？ 　　摊主：对。 　　咱：那给咱来点黄瓜～ 　　摊主：……女孩黄瓜非是水果…… 　　34、美军上将去视察伙食不太好，当上将走到操场阅兵说：“大伙辛苦了！”时，有一个士兵肚子不太好，放出一种超长超响超臭的屁。操场上马上弥漫一股臭鸡蛋味，士兵们不敢笑，上将有点不悦的说：“听口音非是当地人吧！”士兵中立刻传来更多的“非当地口音”，军官们晕倒不少，可怜的老将军不行忍受这原子弹的进击见上帝去了！ 　　35、一日，一德国人和美国人相遇。德国人很瞧不起美国人就问：“你们美国人是非是很喜爱吃果酱？”美国人答曰：“是的。”德国人说：“你晓得果酱是怎麽做的吗？”美国人答曰：“不晓得。”德国人说：“果酱是用咱们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的。”美国人听了很生气。德国人又说：“你们美国人是非是很喜爱吃硬面包？”美国人曰：“是的。”德国人说：“你晓得是怎麽做的吗？”美国人曰：“不晓得。”德国人说：“你们吃的硬面包是咱们德国人吃剩下的面包削做的。”美国人更生气了，他见到德国人在吃口香糖就说：“你们德国人是...... 　　36、杰克向约翰埋怨：每一次去看电影都有一个胖女人坐在咱旁边，还大声地嚼爆米花。约翰不解：怎样不换个位置呢？杰克：不能啊，她是咱的妻子。 　　37、小瑜妈妈问小瑜：“你是疼爱妈妈呢，仍是疼爸爸？”小瑜答：“爸爸！”小瑜妈妈忙纠正说：“应答都疼！”傍晚邻居串门，问小瑜：“是你妈妈漂亮仍是阿姨漂亮？”小瑜想了一会讲：“都疼！” 　　38、一次宿舍几个哥们红警大战归来，最初讨论战况，忽然一哥们问道:兵可行映入兵车，狗能不行进入？只听另一种哥们抢答道:能，能，咱就进入过。。。。。。。。。。 　　39、小x鼓起勇气问小y：咱亲你一下你会反对么？小y埋头喝咖啡：咱从没做过那种事宜。小x惊：你从来没吻过？小y：笨蛋！咱从没反对过！ 　　40、ax一直在减肥，这天她找出一条牛仔裤，惊讶地发觉居然能穿上，不禁亢奋地叮嘱丈夫本人减肥成功。丈夫沉默片刻后说：那是咱的裤子… 　　41、考试前几天班里xxx同学对咱们说：期末临考了，奉劝大伙不需要见不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》 　　42、考场中的经典时候: 四级考试，有一个同学准备掷骰子做抉择题。他说1234——abcd！问：那5、6的话怎样办？答：奖励再投一次！ 　　43、出差在外，给5岁的儿子打手机，儿子边哭边埋怨妈妈管他。咱赶忙安慰，问要带甚么礼物给他？他说：“带个新妈妈……” 　　44、春运时，两私人在火车站等车，火车晚点。等了n久，火车仍是无来。一人就发起了牢骚，另一种沉思了一阵，接下来极端担心地说：不会爆了胎吧？ 　　45、呆呆手缠绷带归家，向妻子解释道：路面上有一男人拿刀刺向一姑娘的腰。妻子不解：这和你的手有啥关连？呆呆：那时咱的手刚好放到她腰上… 　　46、阿呆被女友人甩了，悲痛欲绝。阿瓜安慰：算了，你很快就会忘了她的！阿呆哭诉：不可能，由于咱要了众多东西给她，皆是分期付款的。 　　47、一弟子上课就喜爱呼呼大睡，直到下课才醒来。那天该弟子迟到半小时，老师语重心长地说：“你可不行再迟到了，不然你会睡眠不足啊！” 梳理：zhl201612