1、手对剪指甲刀说：哟，你想咬人是不？ 　　2、鼻子对眼镜说：烦不烦呐，登鼻子上脸是不？ 　　3、舌头对牙说：和你通过了这点年，长能耐了是不，连咱你都咬？ 　　4、左耳对右耳说：亲爱的，别伤心了，等咱挣够了钱，必定把你接过咱身边来！ 　　5、狗对鸭子说：俺俩搞对象确信错不了，人家都讲咱追你是呱呱叫呢。 　　6、百灵鸟对驴说：驴大哥，拉那末长的驴脸，有啥不开心的事呀？ 　　7、空调对扇子说：哥们儿，要想使人称心，光会点头哈腰哪行啊。 　　8、蚂蚁对狗说：小样儿，叫唤啥呀，啃骨头你有咱啃得洁净？ 　　9、蜘蛛对网虫说：哥们儿，玩点切实的吧，你那网能粘到吃的不？ 　　10、乌龟对兔子说：跑那末快有甚么好，撞死到树上了吧！ 　　11、鼓对鼓锤说：兄弟，有啥憋屈事呀，老拿脑袋撞我们干啥呀？ 　　12、键盘对人说：皆是清楚人，有话直说，别老敲敲打打的行不？ 　　13、“刚结婚时多么好，每天下班回来妻子和小狗都到门口应接咱，妻子给咱拿拖鞋，小狗朝咱叫。此刻呢，小狗给咱拿拖鞋，妻子朝咱叫。” 　　14、MM车子没油了，路旁猛男自告奋勇帮她推车到加油站。它们长途跋涉，终归到了一处加油站。MM一句话让猛男晕倒：换全家，它们效劳特差！ 　　15、吃饭时，老公夹起一块肥肉说：好肥的肉啊！老婆说：这也叫肥肉，你是非是没瞧过肥肉？老公小声说：瞧过，昨晚你换衣服的时刻就看到了…… 　　16、丑女阿圆竞选班花：假如咱当选了，今后你们就能跟老公说，你比大学时的校花还漂亮，娶到你他赚大了……最终阿圆以一律优势当选！ 　　17、妇人发觉一种诱人池塘，脱光准备沐浴，藏在灌木里的主人走来：“禁止游泳。”“怎不在脱衣前说？”“这边禁止游泳，又不禁止脱衣服！” 　　18、三人吹牛，比谁老婆最瘦。“咱老婆围巾能当衣服穿。”“咱老婆洗澡不当心能掉进下水道。”“咱老婆吞颗杏仁，别人都认为她怀孕了。” 　　19、丈夫跟太太亲热，一边抚摩着太太，一边在太太耳边说：你的皮肤摸起来真细，一律不象四十岁的女人！太太：是啊！最近摸过的人都那么说！ 　　20、“几天前，咱有幸遇见了一位美丽没有比的女孩，看她第一眼就爱上她了。”“那为何没娶她呢？”“遗憾的是，咱又看了她第二眼。” 　　21、“你怎样一副愁眉苦脸的样子？”“咱老婆发誓，一种礼拜不跟咱说话。”“恭喜，你的耳根子冷清了。”“你不晓得，今日是最终一天！” 　　22、北京人感受烟瘾小多了;上海感受喝自来水都长肉。北京人：咱们北京人最美满，开启窗子就有无偿的烟。上海人：那算甚么，咱们开启自来水便是排骨汤! 　　23、老婆忽然从身后抱着咱说：“哥哥，咱想要。”咱回过头一本正规地问：“能等会儿吗?”她撒娇说：“不能，就此刻要，就此刻要!”“好吧”，咱把她安抚到沙发上，温柔地说：“是上次那个红色的包包吧，咱瞧瞧减价了没。” 　　24、一姐们个性签名：姐不高，但非是每个男人都有机会，咱看见后打手机给她说：“你那个签名加个'尚'字好不好?”她想了想，说：“嗯。”第二天咱就见到她的签名改为了：姐不高，但非是每个男人都有机会上。 　　25、邂逅你，也许是上天的布置，你从人群中走来，深邃的眼光，将咱上下打量，直到咱面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。 　　26、今晚轮到女友做饭了。女友端来一种托盘说：想吃啥请翻牌子。见到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。咱说都要可行吗?女友说：可行就怕你吃不了。咱说吃不了你就不给咱零用钱了!不一会女友端上来四碗康师傅方便面。 　　27、问：“为何她长相通常身材还不怎样样脾气又差，你还那末喜爱她?”答：“那你说为何老子要写《道德经》”问：“为何?”答：“由于老子乐意。” 　　28、一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟驾驶员师傅说，师傅，下一站美满，路字还没说出去，驾驶员师傅立马就把音乐调成了下一站美满。妹妹泪奔了。 　　29、春节是啥?一种字：累。二个字：花费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大伙拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅行纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假七天放纵后回原位。十一种字：春节便是全民折腾活动会。祝开心快乐。 　　30、妈妈给儿童讲夸父追日的故事，讲完今后，儿童若有所思的说，咱终归晓得了为何老师说水资源越来越少了，本来皆是夸父喝的啊。 　　31、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心!虽然佳节很烦人，虽然佳节很俗气，虽然短信很没有趣，祝福友人乐悠悠。 　　32、小明有些不开心，本人坐在沙发椅上埋怨。“无人喜爱咱，全个全球的人都恨咱!” 他的哥哥正好一旁打游戏，勉励他说：“那未必，小明。少许人甚而都不认识你呢。” 　　33、以前有两只猪，一只猪勤奋没有比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰反常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的往日，某天，猪神下山发觉了这两只小猪，只见猪神怒吼着一种雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出售了猪的灵魂! 　　34、老师说了一段使人深思的话：催菜的时刻说“不需要了”比“快点上”更管用，砍价的时刻说“再瞧瞧”比“廉价点”更管用，挽留的时刻说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到甚么就弹回来了。 　　35、俗话说：“一年之计在于春”。叮嘱你一种新年发财的秘笈：不管老鸡嫩鸡，“把握先机”;管它公羊母羊，“顺手牵羊”。最终总结，有好事惦着点咱。新年快乐! 　　36、 两男同事聊天。A：咱要结婚了。B：本来咱也要结婚了。A：那咱们一同去请假吧。同事B：好啊!同事AB：经理!咱们要结婚了。经理霎时一阵凌乱。 　　37、【华夏的车子广告唯有两中】低端车永远是：老子家族美满!有娇妻!有可爱的儿女!老子喜爱带一家人驾车出来玩!中高档车永远是：老子工作有成!有靓女!有红酒!有协议可行签!老子喜爱独自驾车出来装B! 　　38、一种男生有天给女友发短信：“你今日的发型不一样哦”女友说：“哦，咱烫了一下”。通过了一会，他回了：“啊!严不惨重啊?!” 　　39、为何周末感觉时间短?由于周末无上午，一睡就往日了。为何事业日感觉时间长?由于除了上午下午另有早晨，还得做饭赶车。 　　40、【使人头疼的十件事】1有事业，没生;2有爱人，没爱情;3有微博，没fans;4有住所，没住房;5有存折，没存款;6有名片，没名气;7有加班，没加薪;8有职业，没工作;9有娱乐，没快乐;10有友人，没挚友。你最近有头痛吗?祝天天好心情哈哈哈! 　　41、有时刻，咱们就像鱼缸里的鱼，想讲的好多，一开口就化成了一串省略号……可是，咱仍是要叮咛你--没事多晒太阳，当心退化成毛人了呵呵。 　　42、女人，五岁比猫，十岁是羊，二十像鹿，二十五岁胜狗，三十似狼，四十如虎，五十是猪，六十似仙，七十成佛。姐们，你不佛不仙、是那只动物? 　　43、爱说你妹的，皆是小清新小文艺。爱说麻痹的，许多暴躁但开朗不做作。爱说呵呵的，天天刷博还爱装神秘。爱说哦的人，都美滋滋活在本人全球里。爱说卧艹的，分明是想烧死异性恋。爱说尼玛的，多数是一颗痴心爱咱吧的韩饭。爱说哈哈的，通常活跃可爱有颗淑女心，但改不了是真汉子的性情。 　　44、繁杂的事宜要容易做，容易的事宜要认真做.认真的事宜要循环做。循环的事宜要缔造性地做，往日的快乐留待回忆。未来的快乐正好计划，但快乐只能此刻感触。寿命是一次奇遇，仔细感触，会有隶属本人的惊喜! 　　45、一味忍让，意指着丧失准则;一味忍让，意指着无人格;一味忍让，意指着软弱可欺;一味忍让，意指着面对步步进逼的危险;一味忍让，意指着将走进绝路。友人，咱“忍让”你好久了，再也“忍没有可忍”了，下次咱请你吃饭呵呵。 　　46、打车，跟驾驶员说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗?咱们不行贴得太近会被发觉;太远红灯时咱们就会被甩掉。咱：师傅，冷静一丝，前面那辆坐不下了，咱们不过一同去按脚。 　　47、如何夸奖女人?妖的叫靓女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自咱，弱的叫小鸟依人。 　　48、【人生莫交十类人】：1永远在埋怨的人;2过分依赖的人;3极度感性的人;4咄咄逼人的人;5肆没有忌惮的人;6不会讲谢谢的人;7无信用的人;8自私的人;9非是赤心爱你的人;10不靠谱的人。你身边有这样的人吗?远离之，交咱这样靠谱的人，祝开心快乐。 　　49、问：“为什么至此结合国全没对这次钓鱼岛事故表个态?”答：“小国和小国之中有矛盾，结合国一调解，矛盾没了。 小国和大国之中有矛盾，结合国一调解，小国没了。 大国和大国之中有矛盾，结合国一调解，结合国没了。” 　　50、狗狗跟公鸡说;公鸡呀，主人最近弄来一种闹钟，据说可能耐了。公鸡气哄哄的说：本来是它小子啊，不跟老子打招呼就把我的事业给替了，害的我都下岗了。后来公鸡又本人乐了，跟狗狗说：累死它小子，把主人从被窝里叫起来但是个力气活。 　　51、人容易，快乐多;梦容易，美满多;爱容易，自由多。到哪里，都开心。没心没肺，才能活着不累!哥们，愿你没心没肺活得自由美满开心快乐哈哈哈。 　　52、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不能的；男人假如是有钱的，和谁皆是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！ 　　53、＂女人所说的「找不到对象」，就好比站在自动销售机前，却无本人喜爱的饮料；男人所说的「找不到对象」，就好比站在沙漠中央，四处见不到绿洲。＂ 　　54、有的女人像梨子，外表很甜美，心而是酸的；有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心却最甜。 　　55、混？现现在，穷吃肉富吃虾，有钱有势吃王八；冤上访闷上网，官场如战场；男盼高女盼瘦，狗穿衣裳人露肉；爱怕丢情怕偷，占居要职的怕退休！ 　　56、跟女友人处了一年了，终归领悟，有两句话，咱只需随意挑一句，就可以让女友安静下去。第一句是:“你是对的。”第二句:“买吧”。 　　57、刚事业时，咱师傅教咱，泡妹子不怕表白，一种不接纳你，就跟十个表白，十个不接纳你，就跟一百个表白，长期坚持下来。总有个瞎了眼的。 　　58、假如一种女孩给你发短信说“咱感冒了”，如果“多喝点水”是最坏的回答，那末最佳的回答是甚么？—— “开门” 梳理：zhl201612