1、夫:别带那只怪模怪样的花狗出来。妻:咱感觉它很可爱啊。夫:你是觉着带着它能显得你更漂亮吧？妻:咱要是真那末想，就带着你出来了 　　2、某系选拔班花，恐龙级的彩萍发表参选政见:假如咱当选班花，十年后你们就能跟老公说，咱大学时比系上的班花还漂亮，娶咱是你赚到了 　　3、有一病人狂叫:咱是院长，你们都得听咱的！主治医生问他:谁说的？他回答:上帝说的。这时旁边一种病人忽然跳出去，说:咱没说过！ 　　4、一男青年陪女友买钻戒，指一钻戒问其价。效劳员说:一万块，男青年惊得吹了一声口哨。再问另一钻戒价值，效劳员小声对他说:三声口哨 　　5、一男给女友打手机被其母接过，不悦地问:你姓甚么？男:咱姓魏。对方:魏甚么？男孩结结巴巴答道:咱还不晓得为何，咱爸爸也姓魏… 　　6、一伙匪徒劫持了一架载满着政客和议员的飞机，接下来打手机请求支付巨额赎金，并威胁道:假如不答应，咱们将每小时解放一种人质！ 　　7、导弹基地特意向市民代表开放，军官指着尖端仪器骄傲地说:有甚么不清楚都可提问。只听一妇女问:你们是用甚么蜡把地板打得那么亮的？ 　　8、一足球活动员在与新女友翻云覆雨的时刻，发觉她以前隆胸。女友嗲声嗲气地说:咱晓得你平时喜爱打假球才去隆的！ 　　9、老虎和狐狸一同映入餐厅，狐狸:一碗牛肉面。侍者调转方向老虎:您呢？狐狸插嘴道:不用招呼他，要是他饿了，咱哪有胆量跟他走在一同！ 　　10、有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出去个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道:你爹呢？ 　　11、一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说:亲爱的，多美的黄昏！男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句:有啥啊，不就一彩色屏幕吗 　　12、某男腿毛甚多。一人与其不和，便有心戏弄他，因而在三八妇女节送其一盒褪毛霜，并写上字:夏天挺热的，今后别穿毛裤了！ 　　13、某君突遇食人族，恐慌中发觉族长在剑桥学过英语，大喜:你去学习那么好几年已被文明社会感化了吧。族长:是，咱们此刻吃人最初用刀叉了 　　14、兄弟两人没瞧过羊绒衫，跑到羊圈去想偷两件。弟:唉呀，咱没找着啊！兄:笨死你！就在羊身上穿着。咱都摸到扣子了，便是脱不下去。 　　15、法国人问旅行企业:坐飞机到伦敦需多久？办事员想察看飞机时候表说:（请等）一分钟，男士！“十分感谢！”法国人称心地挂上手机。 　　16、老张到城里度假，来到全家顶级宾馆，效劳生带他去房间。老张生气地说:就让咱住进那么小的房间！！效劳生:别生气，男士！这是电梯。 　　17、飞机延误，乘客在机场等了24小时，在经过平安审查时，一位旅客大声说:另有甚么必需在咱们身上找武器？要是谁有的话，早就开枪了！ 　　18、“喂，你老婆看你来了！”狱警冲犯人喊道。“哪一种？”犯人问。“甚么，哪一种！？你有几个啊？”狱警呵斥。“咱是犯重婚罪进来的” 　　19、酒吧里，绝对师在喝闷酒，友人走过来问他:甚么事那么伤心？律师叹道:尽管咱妻子的全部权隶属咱，但运用权却常常别人的手中。 　　20、某女开着敞篷超跑，但车速唯有25千米/小时。忽然一交警蹦出去拦停她的车，小姐愕然:咱违章了吗？交警:就你这尊容，请开快点吧！ 　　21、房地产商为推销房屋打出“买房子送家具”的广告。某人要了一套新房，装修后去领家具。房产商说:“你的家具在哪里？咱们帮你送。” 　　22、将要退伍的汤姆正好录起床号音乐，教官:退伍了还维持好习惯，难得！汤姆:今后咱每天6点就播放起床号，可便是不起床，看谁还管咱！ 　　23、校长认出了他先前的一名弟子:你是约翰？“对，校长”“你看，咱从来不会忘记弟子的名字，你此刻干甚么事业？”“在你手下教书” 　　24、全家人去看戏买的是楼上的票，可儿子总趴在栏杆上向下看，父亲对母亲说:别让他掉下来，楼下是一等票，掉下来再补票就麻烦了。 　　25、病孩:妈妈，发药的阿姨为何戴口罩？妈妈:给你的药很好吃，院长怕她们偷吃。病孩:那末，给那一些拿刀的叔叔戴口罩是怕它们聚餐吧？ 　　26、病人:医生，咱的病能好吗？医生:能，纪录表达，你患的病十有九亡，你正在是咱的第十个病人，前九个都死了，统算数字是不会出错的。 　　27、上尉到物资紧缺的兵营视察概况，在油料库周边发觉一种烟头，不满地说:谁的？下士看了看轮廓，欣喜地说:谁的还不是，您赶快吸了吧！ 　　28、仔仔被爸爸维修了，他跑去找妈妈诉苦:“妈妈，有人打你儿子你会怎么？”妈妈:“咱会打他的儿子报仇！”仔仔:“……” 　　29、你的美满，咱来建筑；你的糊涂，咱来弥补；你的贪图，咱来满足；你的任性，咱来让步；爱护你，非咱莫属，谁让咱是养猪不业余户。 　　30、想你，是咱每天都要做的事，见你，是咱梦寐以求的事，爱你，是咱这一辈子奢望的事，等你，是咱一直全在做的事。骗你，是刚刚产生的事。 　　31、昨夜思朋没有数，想来想去唯你最酷，梦里寻你千百度，漠然回首你被拴在人家驴棚深处，残酷残酷。 　　32、佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，咱用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为何和咱家的狗抢骨头。 　　33、nHZ !HS OM就晓得你猜不出，见不懂，你再用心瞧瞧啊，还见不出去？你懂拼音吗？你笨也得有一个限制吧，把电话倒过来瞧瞧。 　　34、公猪和母猪结婚头一天晚上，公猪发觉母猪非是处猪，怒斥到：是谁干的？母猪低着头红着脸不好意思的说：是看短信的这种家伙。 　　35、理解一种人要从好多方位去观看，就像你吧，从下方看像个神经病，从侧方看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，咱多理解你。 　　36、咱能料到最浪漫的事，便是的你扮成情侣去抢劫，在咱们抢劫有成功携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留住咱孤独黯然神伤，挥金如土度过余生。 　　37、假如一滴水代表一种祝福，咱送你一种南海，假如一颗星代表一份美满，咱送你一条银河，假如一勺蜂蜜代表一份思念咱送你一种马蜂窝，咱就不信蜇不死你。 　　38、近日找你不在，听说你被拐卖，真的把咱吓坏，虽你从小痴呆，却对社会没有害，谁人如许大胆，竟敢拿你去卖，只是话说回来，卖的出来才怪。 　　39、猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到了一种叫短信的不速之客，将其囚禁。次日短信越狱，监狱长查究，狗委屈的说：昨日我休息，看短信的是猪。 　　40、祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。 　　41、人家捞，你不捞，512.html'>老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家* ，你不* ，大家一同造你谣。 　　42、弥勒佛说：开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，于己何所不容。大肚能容, 容天下难容之事, 俺们何不把肚子搞大？ 　　43、祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的女孩说。不，大夫，老太太说：咱是病人。是吗？那末伸出舌头。 　　44、一男士去购车，须要10万元，可男士只带了99998元，就差两块钱！ 忽然，他发觉门口有一乞丐，就往日对乞丐说：“求你了，给咱两元钱吧，咱要购车！” 乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男士，说：“帮咱也买一台。” 　　45、一人醉酒后嫖妓，正造爱时突然吐酒，吐得小姐浑身上下都脏了！小姐大怒：老娘瞧过晕车的，瞧过晕船的，还从没瞧过晕B的！ 　　46、元旦来得，在新的一年里，咱乐意照顾你的一生，乐意管你的三餐对你嘘寒问暖，乐意庇护你不使人欺负，但是拜托你能不行先回猪圈啊！跑出去可会挨揍的哟！ 　　47、衷心祝福：上帝保佑您，真主关注您，菩萨爱护您!为答谢您长久以来对咱的关注和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价格连城的祝福短信--祝您新年快乐! 　　48、猪与小狗谈心：狗兄，下辈子你想做甚么？狗：咱想做人，你呢？猪：咱仍是想做猪。数年后，狗的愿望无达到，而猪却变成了人看短信呢！ 　　49、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，咱们的路还长着呢！男士听后，嗖地跳了下来。警察说：“你真不该这样威胁他！！” 　　50、一种中心：以健康为中心；两个根本点：糊涂一丝！潇洒一丝；三个忘记：忘记年龄！忘记名利！忘记怨恨；四个有：有一个伴！有一个窝！有点钱！有几个好友！ 　　51、甚么是浪漫或浪费？明知她不爱你，还要送99朵玫瑰——这便是浪漫。明知她爱你，还要送99朵玫瑰——这便是浪费。两种伎俩都会，你便是能人。 　　52、岁末总结：应酬非是你想推就可以推；工资非是你想提就可以提；房子非是你想买就可以买；爱情非是你想追就可以追；独一的安慰是，短信咱想让你见到就可以让你见到。 　　53、唐僧师徒取经徒中遇一美丽女士，八戒看了定要娶她为妻，悟空怀疑是妖精，唐僧说没关连，发条短信试探一下，不回消息的是妖精，回消息的让她嫁给八戒！ 　　54、天空，空吗？不空，由于天外有天。短信，短吗？不短，由于信短情长。愿咱的短信常给你送去骚扰与被骚扰的痛快、牵挂和被牵挂的温暖！ 　　55、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在咱的屁股上撒了一泡尿！！” 　　56、西门庆与潘金莲在屋里做爱，王婆把风。听到喘息声后，王婆越听下身越痒，便敲门曰：“官人也给咱放一炮吧老身受不了啦！”西门庆说：“咱正忙，你找那个正好看电话的，他闲着呢！” 　　57、现代公司职位新解：总是在裁人，简单称呼总裁；老是板着脸，是以称boss；总想监视你，是以叫总监；经常没道理，简单称呼经理；让领导秘密地舒服，简单称呼秘书。 　　58、相识是最珍贵的缘份，思念是最美丽的心情，牵挂是最真挚的心动，问候是最动听的言语，在漫长一生中的咱将全部美丽的祝福送给你，祝你安全快乐到永远！ 　　59、鸭子太多嘴总爱呱呱叫，太吵；小猫太多情总是爱撒娇，太腻；小狗太多事总爱汪汪汪，太闹；想来想去仍是你最佳，就算元旦狂欢也只呆在猪圈里睡大觉。 　　60、夜空一颗流星划过，咱连忙许了心愿，期望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对咱说：“大哥！诚心为难咱是非是？！” 　　61、一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最终一种叫没钱花。 　　62、泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发觉指标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最终是哈巴狗，随你怎样样！ 　　63、泡女人秘籍：一是闲二是权，三是人品四是钱，五是胆子六是样子，七敢开口八敢下手，老女人认哄小女人认猛。 　　64、轻轻的一声问候，融入了咱全部的心愿，淡淡的一句祝福，倾注了咱没有限的真诚，静静的一则短信，悄悄地填满屏幕！真诚地祝你永远开开心心快快乐乐！ 　　65、人是由于缺乏判断力而结婚；人也是由于缺乏耐力而离婚；人愈是由于缺乏回想力而再婚。 　　66、日日孤单因思你，夜夜寂寞因想你，时时伤心因没有你，刻刻难过因爱你，怪你怨你更恨你，害咱全天迷着你，不需要让咱遇见你，不然必定要打你，可爱的麻将！ 　　67、身边走过一千私人，咱能明白地辨出你的脚步，由于九百九十九私人踏着大地，而你却踏着咱的心。它们是咱身边匆匆的过客，而你而是咱寿命中最要紧的友人！ 　　68、一种灿烂的微笑一缕淡淡的春风一声亲切的问候一种衷心的祝福全在这种温馨的日子里来到你的身边。 　　69、某老太生前爱打麻将，死后儿女建议送麻将陪葬，一女却担心：“万一人手不够她来叫咱们怎样办？！” 　　70、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；咱的爱比鲁智深还深咱的情比关云长还长，但咱的诺言比孙悟空还空。 　　71、一种三陪小姐被抓，解放后去北京告状，写了一副对联。上联：不暗偷不明抢身上趴着共产党；下联：没有噪音没有污染应用空隙谋进行。横批：何罪之有？ 　　72、天涯何处没有芳草，要找别在单位找。原本数量就少许，况且品质还不好! 　　73、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。 　　74、太太出门要和从，太太命令要服从，太太错了要盲从;太太化妆要等得，太太生日要记得，太太用钱要舍得，太太打骂要忍得。 　　75、初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。莫非你心，不晓得咱心! 　　76、注意：你已持续发送屡次黄色内容短消息，本局正规向你提议警告!如有再一次发觉，将予即时停机料理并登报销号，敬请自律! 　　77、第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。 　　78、夫："你真可恶!不和咱商量一句，就把头发剪了，甚么话?”妻："你还不和咱商量一句，就把头顶秃了，甚么话?” 　　79、别骂本人的儿童是"小兔崽子”，由于从遗传学的方位来说，这对家长是不利的。 　　80、恭喜你!你得到本企业头奖20万元。请带上防弹衣面罩到平价收银台凭密码领取奖金。密码是"把钱拿出去"! 　　81、爱情与玉米粥比较，哪个好?好像该是爱情好，本来否则：终归无东西比爱情好，而一碗玉米粥总比无东西好，是以，玉米粥比爱情好! 　　82、初恋：内心眼中唯有她。热恋：妈妈叫咱向东，爱人叫咱向西;向西。失恋：爱人结婚了，新郎非是咱。 　　83、护士:你要写给谁阿?病人:写给咱本人啊!护士:那你都写些甚么阿?病人:你神精病阿!!咱还充公到怎样晓得? 　　84、接卫生部紧急通告：最近因口蹄疫广大盛行，请您务必注意四肢清洁，以免遭到感染! 　　85、工资悉数上交,包括计划外的;剩饭悉数承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天报告,包括一闪念的. 　　86、咱爱的人名花有主，爱咱的人惨不忍睹，非是在放荡中变坏，便是在沉默中变态。——献给情人节! 　　87、老鹰追杀兔子,却由于兔子一句话而掉下摔死了.晓得兔子说甚么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果... 梳理：zhl201612