1、一台大巴在崎岖的山道上行进着。天渐暗，车上的男士从睡梦中醒来……忽然，他发觉，车上的游客都不见了，就连驾驶员也消失了，而车却沿着山路缓慢行进着！男士浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”忽然车窗外传来声响，“车坏了，咱们全在下方推，就你一种人睡觉。” 　　2、一靓女从的士上下去，把拍照机落在后座了。驾驶员见状赶紧把头伸出窗外，冲着靓女喊：“小姐，你相机……” 靓女一脸红，扭过头骂道；“你TMD像鸭！” 接下来的士走了。接下来靓女追着喊：“师傅，咱相机，咱相机……” 　　3、她在雨夜里碰到了失恋醉酒的他，从此便义没有反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中尺寸事务，但他始终不过在旁淡淡的看着她。终归有一天，他对她说：你不需要再来了，咱爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了！ 　　4、教授在河边，常见到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇问一农民：这两只龟在干嘛？农民：在PK。教授：动全没动过P甚么K？老农：在比谁生命长。教授：但是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了还不吭一声… 　　5、有一天一头大象在洗澡。忽然有一只蚂蚁走过来对这大象说：你站起来！大象就站起来。蚂蚁：你坐下来吧。大象不解问蚂蚁你想干甚么呀。一会站起来一会坐下来的。蚂蚁回答说！咱的内裤丢了咱瞧瞧是非是你偷穿。 　　6、有一个小男孩给咱出了一种题：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生儿童是12级痛，请问13级痛是甚么！咱想半天也没想起来，甚么比生儿童还痛，咱说：死。他说NO，最终推出谜底……生儿童的时刻被蚊子盯。--!咱瀑布汗！ 　　7、小强虽然丢了好几次车，他仍是把车放在了楼下，但小强往车上安了5把锁。并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“咱让你偷！！”而第二天他准备驾车锁的时刻，他发觉又多了两把锁，而且也有个小纸条，也是恶狠狠的写到：“咱让你骑！！” 　　8、爸爸教儿童：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫通过这边，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这边，不干活。庄稼短了不少，接下来他就把庄稼一一拔高。这便是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。 　　9、老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太幸运了，此刻的女人都穿的那末暴露，你们随时都可行大饱口福啊！” 小蚊子无助的反驳道：“你见到的不过她们裸露的外貌，本来她们身上脸上都涂满了众多油腻的东西，时常塞住咱们的喉管，很多兄弟都给噎死了！！ 　　10、今日在校园走着，忽然迎面过来一女生问咱：乐意做咱男友人吗？哥愣了，没瞧过此女啊，况且哥自认还没帅到使人那么干脆的份上。这时姑娘不耐烦的问道：到底愿不想意？哥考量到姑娘的自尊心就郑重的回答说：咱乐意。姑娘拿起手机吼到：听见了吗？老娘非是没有人要！ 　　11、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔咱就晓得了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“咱便是鸡精！” 　　12、一母鸡下了个巨蛋， 新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语， 只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子， 说：“ 这件事咱日前不发表点评， 等爷把那只鸵鸟抓住再说！” 　　13、男士喊道：效劳员，过来一下！效劳员：您好，甚么事？男士怒问：咱20块钱一碗的牛肉面，怎样才一块牛肉？效劳员：男士，那您期望有几块？男士想了想讲：怎样也得五六块牛肉吧。效劳员冲厨房喊道：出去个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！ 　　14、有一个兄弟追女友人，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终归得手。一天早上他又带着心形饼干去看女友人，女友就问：“你这饼干哪买的？咱去了很多商场，便是买不到这类形状的。”他自豪道：“那自然找不到啦，这是咱啃出去的……” 　　15、她伤感地对友人说：“咱和老公吵架了，他冲咱大吼，让咱带上本人的东西滚开。咱用袋子把老公装进入，哭着说你是隶属咱的。”“真感人，接下来呢？”友人问。她回答：“接下来咱装了四袋才把他装完。” 　　16、儿子对爸爸说，喜爱对门靓女，爸爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做友人。儿子又说，喜爱隔壁的姑娘，爸爸又说：那是你另一种同父异母的妹妹，千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜爱谁就娶谁，你基本非是你爸的儿子。 　　17、爸爸：把成绩单拿来瞧瞧。小强迟滞半天才把成绩单拿来。爸爸：地理57，历史58，政治59！上课全在干嘛？小强：考题太偏太难。爸爸：偏在哪里？难在哪里？小强：地理考的是咱没去过的位置，历史考的是咱出生前的事，政治咱又没去开过会，怎样晓得？ 　　18、好兄弟想跟女友分手，非要拉咱去壮胆。三人见了面他就说本人是同性恋，一直喜爱咱……咱操！咱在旁边尴尬地想哭……最终他女友说祝你们美满……天空下着雨，咱们打着一把伞默默走着，忽然兄弟说：“你认为皆是假的？ ”——咱去你大爷的！！！ 　　19、在17岁时，她看见咱的电话：“姐夫，你的电话可以嘛！”因而她姐姐把电话送给她了。18岁，她又看见咱的笔记本：“姐夫，你的笔记本可以嘛！”因而她姐姐把笔记本也送她了。本年她19岁，成了一种漂亮的大女孩。她看着咱羞涩的说：“姐夫，你这人挺可以的。”咱在等她姐姐发话… 　　20、个4岁的小姑娘有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让咱进来。”男儿童说。“咱不行让你进来，”4岁的姑娘子伤心地说，“咱穿着睡衣，妈妈说小姑娘穿着睡衣让小男孩看见是不没有问题。”3岁男儿童想了不久，正要走开时，他的姐姐在内部叫道：“你此刻可行进来了，咱把睡衣脱掉了。” 　　21、老师安排了一到作业：请用四个字综合本人长相。弟子们谜底分几种。批判主义派谜底有：偶尔正确、惨不忍睹、咱恨苍天、咱想来世等。写实主义派谜底有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版、返祖景象等。现代派谜底有：鬼斧神工、问咱老婆等。而独一的一份超现实主义派的谜底是――居然是人。 　　22、某晚，一裸男叫了一台出租车，女驾驶员目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没瞧过裸男呀！女驾驶员也大怒：咱看你他妈从哪儿掏钱！ 　　23、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买甚么，此中一种建议道：去买卫生巾吧！众不解，问为何？男孩说，咱还不太明白，只是电视上说有了它，就能爬山、滑水、打球、溜冰，况且快乐没懊恼。 　　24、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中也不停摸警察的小弟弟。警察十分惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“非是，便是挺怀念的，从前咱也有……”。 　　25、树阴下，一对情人在拥抱接吻。一种医生看见了，往日对那男的说：“你真糊涂，施行人力呼吸，应当 把她平放到地上才行，走开，让咱来，咱是医生。” 　　26、领导在计划生育宣传会上演讲：儿童是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不停超生，晓得将会有甚么后果？台下一人回答：绿化祖国！ 　　27、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正在进来：咱算个球，你们算甚么？此人反映机敏：咱们算球毛，紧密地团结在您的四周。 　　28、餐厅中，女：你到底筹算跟咱结婚吗？男的沉默。女：别认为没有人要咱，搞火了咱马上就在这找私人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。 　　29、一饿狼觅食，听到有女人在训儿童：再哭就把你扔出来喂狼！ 儿童哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人皆是骗子！ 　　30、一犯人被执行枪决，源于子弹是劣质的，第一枪没放出，继续又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭 了：大哥你掐死咱吧，太他妈吓人了! 　　31、一老太太瞧完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪， 娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 　　32、黄男士热爱革命，为纪念红jun，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，因而冲儿 子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~ 　　33、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里碰到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没瞧出来，就你这熊样仍是个共产党！ 　　34、农夫挑担大粪，老外见到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不叮嘱咱多少钱一斤，咱还不叮嘱你你的酱都臭了。 　　35、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：咱在上面累的要死，你在下方一动不动！不匹配也就而已，连点反映全没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不能！结果全班晕倒。 　　36、公园有一对恋人正好甜蜜，姑娘撒娇说老公：咱牙痛~~！男孩因而吻了姑娘一口问：还疼吗 姑娘说不痛了！不久姑娘又撒娇的说：老公，咱脖子痛！男孩又吻了吻姑娘儿的脖子，又问这回还疼吗？姑娘很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？ 　　37、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，只是要垫资。总算在昨年年底搞完了。今日人家去验收，被人骂得要死，还无钱拿。妈的图纸看反了，人家是要挖一口井！ 　　38、医生问病人是怎样骨折的。病人说，咱感觉鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有一个混蛋通过那边，认为咱触电了，便抄起木棍给了咱两棍子。 　　39、乌龟受伤，让蜗牛去买药。通过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了，这时门外传来了蜗牛的声响：你他妈再说老子不去了。 　　40、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：产生甚么事？醉汉：不明白，咱也是刚到。 　　41、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃没有功。一日，其开车转了好多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接手机，老子迷路了。 　　42、非洲黑妹去上海旅行，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员见到惊奇的说：咱的娘唉，都烧焦了还跑得那么快!! 　　43、黄男士热爱革命，为纪念红jun，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，因而冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~ 　　44、甚么是残忍？是男人，咱就打断他三条腿；是公狗，咱就打断它五条腿！ 　　45、姑娘在乎的是下半生的美满，男孩关心的是下半身的美满。 　　46、别让你的权利睡着了，这句话平常用于洞房花烛夜时。 　　47、直到今日才发觉，迷惑住男人的法子是让他一直得不到；迷惑女人的法子，反之，便是让她一直满足。 　　48、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 　　49、当你穿上了爱情的婚纱，咱也披上了和尚的袈裟。 　　50、女人不论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！ 　　51、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但少许女人却在交配途中吞下没有数子孙后代。 　　52、最差的人品莫过于痴痴地盯着一种丑女看半晌，接下来叹口气说:靠，这恐龙做得太像了。 　　53、圣人言：唯女人与英语难过也，唯老婆与事业难找也! 　　54、杨振宁教授叮嘱咱们:靓女很要紧，老了也须要 　　55、咱很帅，但是帅有一个屁用！到头来咱仍是被卒吃掉了！ 　　56、婚姻就象吃饭，你点的确信皆是你爱吃的，可等菜上了桌，你仍是忍不住先瞧瞧别人的盘子哎~得不到的才是最佳的。 梳理：zhl201612