1、跟老婆分居两地，半个月才能OX一次。咱们平时通常戏称OX为充电。 有一次老婆说最近好累。咱随口说，自然累了，你半个月没充电了。 老婆说：是啊，充电一次要延续事业半个月，咱真是超长待鸡啊 　　2、从前，有一对刚结婚的夫妻回娘家，大热天的，哪晚夫妻二人在XX00得正火的时刻，他的岳母娘怕女婿大热天睡不着就拿台风扇进入，吓得他马上关灯，人靠在墙站着，他岳母摸着进入，黑灯暗火的见不到甚么，摸到女婿的jj，湿湿的，就说这类鬼天气连钉子都出汗了，人哪受得了。 　　3、跟同事出差住一种房间，他鼾声超巨，把睡着了的咱都吵醒了。回家跟老婆吐槽。结果那二货跑去跟同事的老婆说：“你老公鼾声那末大，你怎样睡的着？”同事老婆很郁闷：“你咋晓得的？” 　　4、咱和老婆带着五岁的儿子去看老丈人，晚上吃晚饭时儿子忽然和咱商量说，爸爸，今日晚上就在姥姥家住吗？咱说是啊，咱们明天回去，儿子又问咱，今日晚上俺俩还石头剪刀布吗？岳父问咱儿子，为何要石头剪刀布啊？儿子说，谁赢了就能摸咪咪！一家陷入冰冻状况！ 　　5、和一好姐妹去逛商场，她见到咱买浴花 接下来很惊奇的对咱说：“你还用这种啊”。咱说：“不用这种洗澡时沐浴露怎样起泡泡”。 她小声对咱说“姐教你一方法，下方自带，起泡丰富” 想了半天才清楚 这是多么会过日子啊！ 　　6、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说∶看，十年前咱在她胸前叮了两口，现下肿的那么大了；螳螂不服气的说，那有什?，咱十年前在她两腿间劈了一刀，于今还每个月全在流血…… 　　7、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说∶“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说∶“操，老子一夜全没跳上床！~ 　　8、一只大象问骆驼∶“你的咪咪怎样长在背上？”骆驼说∶“死远点，咱不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话後一阵狂笑。大象扭头对蛇说∶“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格 　　9、有位穷书生发奋读书，就在本人的房门前写下对联以自励，上联是∶‘睡草屋闭户演字’，下联是∶‘卧脚塌弄笛声腾’，横批∶‘甘从天命’。有一天，一种河南人路过此地，看到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来∶‘谁操咱屁股眼子’，‘咱叫他弄得生疼’……呦，另有横批！只是这一次他给念反了∶‘明天重干！’” 　　10、幼稚园女教师领弟子游泳,不慎露出一根X毛,一弟子问老师,那是什?啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！ 　　11、小姑娘总是向小男孩炫耀本人的新玩具.小男孩没法子,只好脱下裤子l说这种你永远无!姑娘也脱下裤子l说咱妈说只需有这种,你那玩意儿要多少有多少！ 　　12、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇看到了,好奇的问∶你们在等什?？妓女没好气的说∶等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被police抓，police问老妇∶你牙全没了也能干？老妇笑着曰∶咱可行舔的！！！ 　　13、驾驶员送领导参盖文艺晚会,领导进了会场,驾驶员被保安拦住,驾驶员说咱跟领导是一种体系的,保安说∶鸡X跟蛋也是一种体系的,鸡X进入了,蛋能进入吗？ 　　14、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出去叮嘱他，是龙凤胎！他欣喜若狂∶咱做爸爸了！这时医生满脸愁容地说∶男儿童鸡鸡长在脸上，姑娘子咪咪怎样长在背上！某君呆在那，还没清楚什?原因。医生问∶你是非是看别人博客总不留言？ 　　15、副局长在办公室大骂:局长算个鸡巴!恰被局长听到,反问:咱是鸡巴,你是甚么?副局长立刻例证,机智的回答:咱是鸡巴毛,紧密的团结在您的四周. 　　16、帝见妃愁容满面，急召御医.医处方:壮汉八条.几日后，帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉，惊问:何人? 御医答:药渣! 　　17、说一对男女xj，男的映入以后趴在女的身上不动，温柔的说:俺们此刻联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊:搬动便是比联通好! 　　18、一男子去医院,医生问:何处不适？男答：听后不准笑.医生答:自然.男子脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男子大怒:都肿了好几天了,你还笑! 　　19、汽油厂新人结婚,厂长送来对联.上联是:新人新井新钻头:下联是:越钻越深越出油.横批是:月明松.众问横批何意,答:将明字分开朗读即可. 　　20、晚饭后领导视察'江阴毛纺织厂',大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一种江字未亮,领导只能见到后五个字,因而关切地问厂长:原资料好搞嘛? 　　21、大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下方，毛全让你摸掉了，那么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让我今后怎样卖？这桃皆是新鲜的，您不买就算了！ 　　22、女记者问农场主疯牛病的由来，场主说咱一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？ 　　23、教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提醒：睡觉时你身上是甚么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老师不在的时刻呢？农妇：是村长。 　　24、一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等甚么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙全没了也能干？老妇笑曰：咱可行舔。 　　25、秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁听见忙曰：”儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了“。 　　26、父子洗澡，子见父的****比本人的大，父说：你的是小三轮，咱的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路面上，在新路面上可厉害了。 　　27、问：全球上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。 　　28、老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强*了村中全部母鸡，接下来飞到村中最高的大树。老农问公鸡干甚么？公鸡说：别他妈烦咱，咱等着玩鹰呢。 　　29、避孕套对卫生巾说：“咱真怕你,每一次你一上岗，咱就一礼拜没业务做。” 卫生巾赌气了：“你丫别装蒜了，你他 妈略微忽视一丝，咱十个月业务就黄了” . 　　30、主办人问：猫能否会爬树?老鹰抢答：会!主办人：例如阐明!老鹰含泪：那年，咱睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 　　31、一民工大便不通去病院作检讨，医生审查后给此人开了一种药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：当前不需要再用水泥袋擦屁股了. 　　32、一七旬老翁与一年轻小姐****高兴适度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明起因。法医验尸后下一论断：舒畅死了! 　　33、村妇报案说:丢人那!我昨晚被****了.****问他那人长啥样?那我可没看清楚,不外确定是个新手,源于他半天找不着位置,最终还是我给他扶进入的. 　　34、少女夜半归家,遭七歹徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言：切实那时啥也没想,只想这些好事可不行全便宜了那小骚娘们儿! 　　35、某贫苦村村长先容村情：吃饭基本AA党，穿衣根本AA纺，致富根本AA抢，媳妇根基AA想;通讯根本AA吼,交通根本AA走,治安根本AA狗,性生涯根本AA手! 　　36、屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发觉此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元?屠夫答到：罚咱肉中灌水! 　　37、俩屎壳螂研究福利彩票，甲说:咱要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下去，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!咱要是中了大奖就包一活人，天天吃新颖的! 　　38、一王老五骗子洞房花烛夜后，新娘艰巨地扶着墙出去，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，咱还以为是钱呢!!” 　　39、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女效劳员:高潮到了没?女效劳员说:还没呢。不久他又问:高潮到了没?效劳员说:糟老头急甚么，热潮到了咱会叫的! 　　40、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之中,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还意识路! 　　41、一男青年在公交车上见到一靓女的衣领开得很矮,春景外泄,戏言道‘真是桃花盛开的处所啊’,靓女听后,撩起裙子说:‘另有生你养你的位置’! 　　42、儿子每晚要跟妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也跟妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后冲动地说:这儿童从小就懂事! 梳理：zhl201612