1、太公钓鱼对以蚓投鱼说：不就钓个鱼嘛，犯得着那末大的投入？你看咱，一根直钩，闲看风浪。鱼呀，该来时它自会来！ 　　2、缘木求鱼对指天射鱼说：都讲咱不靠谱，没料到另有比咱更不靠谱的。红树上另有可能捉着弹涂鱼呢，你那天上飞的是飞艇，非是鱼！ 　　3、临池羡鱼对撒水拿鱼说：瞧过狠的主儿，没瞧过像你那么狠的。咱馋鱼也不过爬在池边流流口水。你倒好，把水都抽干了，灭鱼九族啊？ 　　4、水清没有鱼对浑水摸鱼说：咱总纳闷，为啥咱总见不到鱼呢？本来是咱这水太清了，得像你一样，把水搅浑才能摸到鱼啊！ 　　5、牛蹄中鱼对笼鸟池鱼说：前些天咱还蔑视你贪图安逸失去了自由，可今日咱就身陷困境了，是祸是福的确是要辩证地看待啊！ 　　6、美国人都用苹果电话和苹果电脑，由于美国人吃牛肉，须要苹果平衡体内胆固醇的平衡，是以美国苹果牌相比吃的开。 　　7、“咱用这张优惠券结账。谢谢。”“对不起，不行扶持，咱们是肯德基”“为何呢?为何麦当劳的券在你这不行用，你们非是全家么?皆是美国来的呀。” 　　8、有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。忽然感受肚子疼，憋不住了，一不当心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。 　　9、咱家楼下李奶奶，退休了喜爱在家后院种点菜，最近孙子天天发出抱怨：“谁老偷菜的啊?”弄得李奶奶胆战心惊的晚上睡不着看着菜，好很难逮到了一只路过的猫，当作犯人...... 　　10、夏季华夏哪个明星最火?曝光率最高?尤其是雨天，大伙都会体验到他，连天气预报都时不时提到他。是夏雨呀。你听：又下雨(夏雨)了，估计明天要下雨(夏雨)。 　　11、晓得甚么食物谁最简单生气么?豆腐呀，没听过吗?豆腐脑(恼)呀。晓得女人最怕甚么有最期盼甚么吗?豆腐，没听过么：又吃人家豆腐(气愤、温怒或撒娇)。 　　12、上初中时，一起学总感受本人的自驾车速度慢，回家就用钳子把车轱辘四周的螺丝都松了松，以为这样会很快。第二天，在行使进程中，车轮快速运行飞出了车体。 　　13、大街上有俩只小狗互相咬，他们疯狂的咬啊，咬啊，咬啊。突然，此中一只停下了，它为何不咬了?本来，它一直咬啊，咬啊，用力过度，把本人的舌头咬了。 　　14、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都由于受伤去防疫站好几次了，钱财消费不少，可又舍不得把它扔掉，一家只好躲着它，让着它，因而就有了躲猫猫。 　　15、奇怪奇怪真奇怪，今日没有人来偷菜，采下白菜给乖乖，放下电话来吃菜，好了，不需要看短信了，赶快赶快，不需要再“咩咩”叫了哟!来吧，网上等你定要联系! 　　16、蝴蝶袖配罗圈腿，高跟鞋配短裙美，织女一生牛郎随，八戒爱把嫦娥追，帅哥平常配靓妹，爱情需时髦，美满要完美，大步天鹅追!赶快行动吧!癞蛤蟆! 　　17、真情试验：请你全身放松，两眼垂帘，眼观鼻，鼻观心，心视丹田，调动元气，全身运行一周圈，奇迹马上显露。看!你的猫眼在金光闪闪，见到了没? 　　18、坚强如雨燕，快乐如白鸽，开心如麻雀，自由如老鹰，潇洒如海鸥，美丽如天鹅，歌声如百灵，高雅如白鹭，吉祥如喜鹊。哈哈，本来传说的鸟人便是你啊! 　　19、美满是一种名词，是人生之间的幸运和福气;美满是一种动词，是当你走路踩到狗屎时还可行很开心的调侃同伴掉进了臭水沟;美满是一种形容词，是现在看短信的你能馈给咱一种蒙娜丽莎的微笑。 　　20、大圈是咱小圈是你，大圈套小圈是咱心中有你，圈连圈是咱想你，圈后连圈是咱很想你，圈连成串是短信发送中，圈连圈没有限是祝福不停：友人，祝福套牢的感受可以吧。 　　21、一直以来亏欠你好多，咱偷钢笔你去认错，咱吃了馒头你却挨饿，咱挨揍你却庇护咱，咱休息你却不行歇。现在你去了远方，咱只能发条短信祝福友人：下辈子你折磨咱，这辈子先将就下去吧。 　　22、浮云飘荡志在千里，落日依依你咱别离，天各一方少了联系，回想如昔心情美丽，友人情谊特此提示，太阳毒辣当心猪皮! 　　23、美满终点站 要过年了，甚么是好年呢，大伙好，才是真的好!本人也提早证明：本年过节不收礼，收礼还收好短信，咱抉择，咱喜爱! 　　24、送你一条短信，白天看这条，不懊恼，晚上仍是看这条，睡的香。(白加黑)嘿，一条顶往日五条。(新盖中盖) 　　25、帅哥风流倜傥，博大“晶”深(SONY)，汇通天下(华夏邮政储蓄)，现欲征婚，不求貌美，影像—随心(尼康相机)，非诚勿扰，有意者请速来面谈，来往车票报销，有胆大乘动车者，后果自负! 　　26、送你一条短信，祝你本年二十，明年十八(白丽美容香皂)。送你一块手表，愿你戴雷达，闯天下(雷达表)。送你一杯咖啡，味道好极了(雀巢咖啡)。送你一顿美餐，吃饱了，干活吧(皇品方便面)! 　　27、夏日炎炎，短信带给你清凉没有限，送你一杯农夫山泉，有点儿甜(农夫山泉)，一杯咖啡，解你心烦，人外有人，天外有天(红塔团体)，你的友人在你后边为你摇着蒲扇，怎样样，爽极了吧? 　　28、亲爱的，咱想象雪一样融化(明治巧克力)在你的怀里，感触你的气息，和你融为一体;亲爱的，咱因爱而生(强生)因你而眠，今生陪伴你，永远在你身边;亲爱的，咱大爱的蚕丝被你给咱买回来了吗? 　　29、男人经过吹嘘来表明爱，女人则经过倾听来表明爱，而一朝女人的智力长走进某一水平，她就差不多难以寻到一种丈夫，由于她倾听的时刻，心里势必有嘲讽的声响响动。 　　30、省长视察河工大，食堂地域规定好，打饭不许私自吃，须要等候省长开，菜价平时四五块，省长一来变两块，番茄炒蛋蛋炒番茄，顺序不一当然有理，鄙视功利。 　　31、给你个笑话，清华大学李希光，解释名牌冠名楼，真维斯，真理维护于斯;鸿星尔克，鸿鹄飞星尔克己;班尼路，班读尼采走大路。解释等于掩饰，扯。 　　32、某天，讲到买烤鸭的人多，因而，她老人家不假思索的就说：一到了下班时间啊，那买烤鸭的人就多的不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。 　　33、人是由于缺乏判断力而结婚;人也是由于缺乏耐力而离婚;人愈是由于缺乏回想力而再婚。 　　34、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不仅不过甜美。不过沉醉，另有心碎。另有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的? 　　35、西方国度的夫妇老是闹离婚，由于它们的爱神儿是个小娃儿。看看华夏的月下老人，经历充足，是以华夏夫妇的婚姻较为恒久。 　　36、据报导：当前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大批美军士兵呕吐身亡。结合国考查取证后确认此乃大范围杀伤性武器，你快逃吧。 　　37、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：产生甚么事?醉汉：“不明白，咱也是刚到!” 　　38、月初，腰缠万贯，顿顿西餐，咱吃一半狗狗一半。月中，钱包吃紧，顿顿汤面，咱吃面条狗狗喝汤。月末，到处饥荒，顿顿稀汤，咱喝稀汤狗狗看，做为新潮一月光，狗狗也得换新颜，跟着主人共患难。时髦! 　　39、寻寻觅觅，冷清静清，凄凄惨惨戚戚。昨天酒醉时侯，最难前行。三杯两盏烈酒，怎敌他、睡意来袭。车流过，最伤心，而是垃圾旁睡。 　　40、谢公最小偏怜女，为伊消得人憔悴。正是江南好风景，欲将心事付瑶琴。未成曲调先有情，多情却似总没有情。曲罢不知人在否，一代新人换旧人。 　　41、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨咱穷，原是通货膨胀中。 　　42、咱用一生的赌注，两倍的努力，三顾茅庐的勇气，四马难追的速度，没有以伦比的耐心，溜溜地一路小跑，终归在717这天追上了你，亲爱的，咱要亲一亲你，叮嘱你，你是咱今生的独一! 　　43、高中时全校必需穿校服，有一复读的弟子从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口审查。一日，老师见到此同学没穿校服，问其为何不穿。此同学大怒，曰：咱妈又没死，为何要穿孝服？ 　　44、一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报导，并附照片，因而在课上自吹：“最近总有同学和咱说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一弟子：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 　　45、语文课，老师叫起一昏睡同学回答难题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无助地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 　　46、高中时快会考的时刻了，有一天上地理课，老师在上面报一种地名，让咱们就在下方回答本地所出的矿产。说了好多位置今后，老师忽然问了一句：“江南产甚么？”全班男生齐声回答：“江南产靓女！” 　　47、初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班没有人听讲，遂怒，曰：“你们都看咱呀！你们不看咱，怎样晓得非洲野猫长甚么样子啊！” 　　48、一次高数课上，老师问咱一兄弟：“微积分是很有效的学科，学习微积分，咱们的指标是？”那老兄那时在开小差，遂不假思索高声道：“无蛀牙！”全班爆笑。 　　49、生物课上，老师说：“本来黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一种实验，以前把一只鸡和一只黄鼠狼关在一同，第二天你们猜怎样了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 　　50、高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“咱在市教导局都很受重视的，它们总是请咱去一同探讨难题，每一次皆是车接车送的。”咱没有意中问：“三轮么？”结果，从此一种星期被禁止上几何课。 　　51、上高中时，英语老师(一种五十左右中年妇女)嫌咱们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想甚么呢？”咱那时懵了，还不知怎样的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，不过一双双惊恐的眼睛在望着咱。老师呆了不久，后指着咱大骂：“你便是一种臭流氓！”冤啦！ 　　52、高中的时刻，首次上劳动课，老师是个老头，自咱推荐说：“咱叫吴树山。”咱忽然来了灵性，马上接道：“西北望长安，可怜没有数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后咱被罚干重活。 　　53、男友出差，几个钟头前给咱打了手机报安全。咱这会儿闲着没有聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打手机：“男士您好，请问须要特殊效劳吗？”他说：“不用了，咱这曾经有了。” 　　54、企业一女同事中午出行吃饭。电话落企业，接下来她老公一种劲的打手机，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在手机响起的第N回后，哥们很气愤的拿起手机，吼道：“咱们在睡觉，你老打手机，烦不烦。”，不不久办公室门口就显露了个男的…… 　　55、男：“你晓得结婚买的那个圈圈为何叫戒指吗？”女：“为何呢？”男：“好邪恶啊好邪恶。”女：“讨厌……” 　　56、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发觉床上躺着一种肉丸子！新郎大惊，忙问：“新娘在哪？”肉丸子害羞的说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！” 　　57、有一个腼腆的男孩终归鼓足勇气问心爱的姑娘：“你喜爱甚么样的男儿童？”姑娘说：“投缘的。”男孩再问仍是一样，他只好伤心地说：“头扁一丝的不能吗？” 　　58、北京人感受烟瘾小多了;上海感受喝自来水都长肉。北京人：咱们北京人最美满，开启窗子就有无偿的烟。上海人：那算甚么，咱们开启自来水便是排骨汤! 　　59、老婆忽然从身后抱着咱说：“哥哥，咱想要。”咱回过头一本正规地问：“能等会儿吗?”她撒娇说：“不能，就此刻要，就此刻要!”“好吧”，咱把她安抚到沙发上，温柔地说：“是上次那个红色的包包吧，咱瞧瞧减价了没。” 　　60、一姐们个性签名：姐不高，但非是每个男人都有机会，咱看见后打手机给她说：“你那个签名加个'尚'字好不好?”她想了想，说：“嗯。”第二天咱就见到她的签名改为了：姐不高，但非是每个男人都有机会上。 　　61、邂逅你，也许是上天的布置，你从人群中走来，深邃的眼光，将咱上下打量，直到咱面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。 　　62、今晚轮到女友做饭了。女友端来一种托盘说：想吃啥请翻牌子。见到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。咱说都要可行吗?女友说：可行就怕你吃不了。咱说吃不了你就不给咱零用钱了!不一会女友端上来四碗康师傅方便面。 　　63、问：“为何她长相通常身材还不怎样样脾气又差，你还那末喜爱她?”答：“那你说为何老子要写《道德经》”问：“为何?”答：“由于老子乐意。” 　　64、一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟驾驶员师傅说，师傅，下一站美满，路字还没说出去，驾驶员师傅立马就把音乐调成了下一站美满。妹妹泪奔了。 　　65、春节是啥?一种字：累。二个字：花费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大伙拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅行纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假七天放纵后回原位。十一种字：春节便是全民折腾活动会。祝开心快乐。 　　66、妈妈给儿童讲夸父追日的故事，讲完今后，儿童若有所思的说，咱终归晓得了为何老师说水资源越来越少了，本来皆是夸父喝的啊。 　　67、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心!虽然佳节很烦人，虽然佳节很俗气，虽然短信很没有趣，祝福友人乐悠悠。 　　68、小明有些不开心，本人坐在沙发椅上埋怨。“无人喜爱咱，全个全球的人都恨咱!” 他的哥哥正好一旁打游戏，勉励他说：“那未必，小明。少许人甚而都不认识你呢。” 　　69、以前有两只猪，一只猪勤奋没有比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰反常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的往日，某天，猪神下山发觉了这两只小猪，只见猪神怒吼着一种雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出售了猪的灵魂! 　　70、老师说了一段使人深思的话：催菜的时刻说“不需要了”比“快点上”更管用，砍价的时刻说“再瞧瞧”比“廉价点”更管用，挽留的时刻说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到甚么就弹回来了。 　　71、俗话说：“一年之计在于春”。叮嘱你一种新年发财的秘笈：不管老鸡嫩鸡，“把握先机”;管它公羊母羊，“顺手牵羊”。最终总结，有好事惦着点咱。新年快乐! 　　72、两男同事聊天。A：咱要结婚了。B：本来咱也要结婚了。A：那咱们一同去请假吧。同事B：好啊!同事AB：经理!咱们要结婚了。经理霎时一阵凌乱。 　　73、有时刻，咱们就像鱼缸里的鱼，想讲的好多，一开口就化成了一串省略号……可是，咱仍是要叮咛你--没事多晒太阳，当心退化成毛人了呵呵。 　　74、爱说你妹的，皆是小清新小文艺。爱说麻痹的，许多暴躁但开朗不做作。爱说呵呵的，天天刷博还爱装神秘。爱说哦的人，都美滋滋活在本人全球里。爱说卧艹的，分明是想烧死异性恋。爱说尼玛的，多数是一颗痴心爱咱吧的韩饭。爱说哈哈的，通常活跃可爱有颗淑女心，但改不了是真汉子的性情。 　　75、繁杂的事宜要容易做，容易的事宜要认真做.认真的事宜要循环做。循环的事宜要缔造性地做，往日的快乐留待回忆。未来的快乐正好计划，但快乐只能此刻感触。寿命是一次奇遇，仔细感触，会有隶属本人的惊喜! 　　76、一味忍让，意指着丧失准则;一味忍让，意指着无人格;一味忍让，意指着软弱可欺;一味忍让，意指着面对步步进逼的危险;一味忍让，意指着将走进绝路。友人，咱“忍让”你好久了，再也“忍没有可忍”了，下次咱请你吃饭呵呵。 　　77、打车，跟驾驶员说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗?咱们不行贴得太近会被发觉;太远红灯时咱们就会被甩掉。咱：师傅，冷静一丝，前面那辆坐不下了，咱们不过一同去按脚。 　　78、如何夸奖女人?妖的叫靓女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自咱，弱的叫小鸟依人。 　　79、狗狗跟公鸡说;公鸡呀，主人最近弄来一种闹钟，据说可能耐了。公鸡气哄哄的说：本来是它小子啊，不跟老子打招呼就把我的事业给替了，害的我都下岗了。后来公鸡又本人乐了，跟狗狗说：累死它小子，把主人从被窝里叫起来但是个力气活。 　　80、人容易，快乐多;梦容易，美满多;爱容易，自由多。到哪里，都开心。没心没肺，才能活着不累!哥们，愿你没心没肺活得自由美满开心快乐哈哈哈。 梳理：zhl201702