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[趣闻文章]夫妻搞笑精选短信

2021-4-28 17:05| 发布者: wdb| 查看: 82| 评论: 0|原作者: [db:作者]|来自: [db:来源]

摘要: 夫妻搞笑精选短信,更多趣闻文章关注我们。
  夫帮妻买保障,签约完结后,他问保障营业员:假如咱太太今晚死了,咱可行得多少?营业员回答道:大概二十年徒刑吧,男士!   一对新人在签定结婚文凭时...新郎低声地对新娘说:「这是你的长久饭票。」新娘眼睛回敬道:「这是你的洗衣机确保书。」...   夫的薪金都交给妻,唯有刚够买烟的零钱。一天夫高兴地对妻说:亲爱的,咱中了5万。妻吃惊地问道:你哪来的钱买彩票?   夫下班回来,给妻带来一盒点心。妻问:“买这东西干嘛?”给你吃呀,你没听昨晚电视里说的,女人多点儿甜食,性格温和嘛。   夫偶尔做了一次莱,两天后又做了一次,妻吃了一口,说:你怎样搞的,非是淡便是咸?夫答道:这一次是把上次少放的盐补上了。   夫:咱想你是不想意穿着一身旧衣服去餐厅的。妻:那自然。夫:太好了,咱就晓得你不想意,就请了咱的女秘书帮你出席了。   夫教妻驾车:想幸免出状况,就必需注意交通标记和信号,特别是红绿灯。灯转绿踩油门,灯转红就泊车。要是咱脸色变白,就减慢车速。   夫在嘟噜着:把电视机关掉吧,把被褥铺好,再递给咱一杯热茶。妻回答:不能啊,咱们是在电影院里。   夫:你甚么时刻才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?妻;很容易,等你挣的钱像咱爸爸那样多的时刻!   夫对妻说:亲爱的,假如当年爱迪生不曾发明电灯,那末咱们此刻还只能点着蜡烛看电视。   夫:假如非是咱大把大把地挣钱,哪另有这种家啊!妻:你说的没错,假如无钱,咱不会进这种家。   一种男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男士壮着胆子大吼:“你敢再打咱一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男士看吓不住老 婆,只得说:“既然你那么听话,咱就饶你一次吧。”   天使爱上魔鬼,车子为情追尾,火车为爱出轨,蛤蟆张着大嘴,盯着天鹅流口水,爱情不需理智,喜爱赶忙去追,犹豫注定懊悔!   尊敬的消费者:源于您任意收发黄色短信,您的电话在收到本短信十秒后将发动自咱毁灭程序,为幸免伤及没有辜请用力将电话丢出十米以外!   它们都讲咱很二,没错,咱二话没说就爱上了你,对你咱全无二心,也绝不会三心二意,不论三七二十一,亲爱的,为了你,咱乐意一直这样二下来。   最近一次十足正确的天气预报,或许是上帝叮嘱诺亚下大雨的几率是百分之百。最近心情不没有问题四大理由:股票天天往下掉,足彩几期没中着,职位几年调不高,漂亮女友快跑掉!   握着情人手,温柔随咱走;握着小秘手,美味如烈酒;握着野鸡手,刺激又颤抖;握着老婆手,左手握右手   想你的时刻你在天边,骂你的时刻你在面前,呼你的时刻你去地铁,此刻的你能否白痴如以前?   咱想你了。刚才照镜子时,外面那个躲在垃圾桶后面偷偷看咱的人真像你。那是你吗?咱看见他此刻正好看短信。   通过这段日子的相处,面临你时咱心如鹿撞,想表白却有怕你不接纳,咱没有办法操控心里的情感,咱真的很喜爱你的电话,20块卖不卖?   此刻下班了吗?你这段时间忙坏了吧。要注意休息,不需要太累。例如不看这条短信。   呀!咱不当心把“咱爱你”误发给你了。假如你接纳那就库存起来,假如你不接纳,就把这三个字返发给咱。   你为何要停止你正好做的事。莫非你不看这条短信你会死吗。你这蠢驴,你有无有脑子?那么没有聊的短信也看。真没品味。   收到此消息,便是咱喜爱你,删除暗恋咱,回复是想嫁咱,不回是答应嫁咱,修改便是死皆是咱的人,库存是下辈子都归咱,转发便是向全球宣告爱咱!   妻:“你怎样考试总是考不好,莫非比咱生小孩还要难吗?”夫:“这可不同,你肚子里起码另有货,咱肚子里却甚么全没有呀!”   一刚分娩母亲给电视台打手机说本人生了八个儿童。但值班员的话筒出了瑕疵,没听清,“您能再循环一遍吗?”母亲:“别逗了,那咱可受不了。”   “三心”牌老公的详细内容如是:第一心是:见着靓女动心;第二心是:看着少妇花心;第三心是:回到家里当心。   中文:结婚从前她身体玲珑浮凸。英译:婚前她身体像个可口可乐瓶子。中文:结婚今后她胖得像个水桶。英译:婚后她变得像个可口可乐的罐子。   妻子:“昨晚你又喝醉了!”丈夫:“谁说咱喝醉了?胡说!”妻子:“这是那时你本人承认的!”丈夫:“人喝醉时说的话能算数吗?”   妻:“哼,未嫁你前,说咱嫁与你,要风得风,要雨得雨。”夫:“此刻莫非非是吗?扭开电风扇便是风,扭开淋浴不便是雨吗?”   “咱太太不当心把信用卡丢了!”“那你也不赶快到银行挂失?”“没事,那贼花的钱比咱太太少多了。”   女人对友人说:“夜里总不行睡觉,咱得看住咱丈夫。”友人:“咱认为你雇了一种护士呢。”女人道:“那正是咱要看住咱丈夫的原因!”   夫妻二人和伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫忙出八万,结果给别人点了炮!夫不解?妻怒大声喊:咱她妈要的是小鸡!   约翰常抱着一只花猫到教室,一天,动物课老师问他:“猫走路的时刻,为何不发出声响呢?”约翰即刻回答:“这不明摆着吗?猫又无穿木拖鞋”   小鱼问妈妈:蝎子为啥带个手铐?鱼妈妈答道:他赌博被抓了!小鱼问:那屎壳郎为啥也被抓了?鱼妈妈答道:哼!他天天推个屎球球,暗地里却赌球呢!   邻居:“昨日晚上您又喝醉了吧?”老王:“你怎样晓得的?”邻居:“咱家的猫吃了您吐的东西,到此刻还没醒过来呢!”   “咱必需做各式预防举措,以免怀孕”一位太太对邻居说悄悄话“但是你非是说你男士有不育症吗?”“是啊,是以咱才要特别当心”!   “咱妻子每一次进动物园都会对着笼子里的动物流泪”“她真是富有爱心”“她不行容忍那末多的漂亮毛皮全无意义地呆在笼子里”   甲:博士后是甚么意思?乙:你这还不晓得?是博士的老婆嘛!甲:为何?乙:由于皇帝的老婆叫皇后,国王的老婆叫王后,博士的老婆自然叫博士后啊!   夫妻吵架,妻是泼妇,脏字骂了一大堆;夫是教授,不会骂人,但忍没有可忍,因而大叫:“同上,同上!”   老师教留弟子汉字的奇妙之处:“歪,便是不正;囚,便是被关住了!”老师问弟子:“驴字有甚么象征性解释?!”弟子答:“驴便是有户口的马!”   今日跟一女同事吵架,咱发觉吵只是她,因而咱对她说:“好男不跟女斗,你信不信咱打你爹?”她说:“不信!”因而咱果断的抽了本人俩嘴巴子,一种华丽的转身走了,留住她独自在风中凌乱……   放学钱,老师把弟子叫到办公室,拿出一粒止痛片说:“你把它吃下来吧。”弟子不解地说:“咱身上哪都不疼啊。”老师说:“过会就疼了,咱曾经把你考试成绩不合格的信息叮嘱你爸爸了。”   妈妈带去小明去舅舅家做客,小明问舅舅:舅妈怎样不在家?舅舅:她周六不休息,上中班去了。”小明:“怎样舅妈那么大了还上幼儿园?还上的是中班?咱那么小都上大班了!”舅舅:“……”   三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:“咱老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服:“咱老婆洗澡不当心能掉进下水道。”阿华镇定地说道:“咱老婆吞颗杏仁,别人都认为她怀孕了。”   年青人走到算命摊前说:你这种骗子,你不说咱昨日晚上会被撞死吗?怎样咱此刻还活得好没有问题,咱此刻就砸了你的招牌。算命男士不解:不会啊,咱算命从来无不准过,对了,你昨日晚上吃的甚么?年青人:芝士蛋糕。算命男士一拍大腿:那就对了,芝士改变命运。   有次上班坐电梯,早上电梯人满为患,进入就听到两个男人的对话后半段。A男:首次真的挺疼!B男:没错,首次都这样,咱那时还出血了。咱承认咱邪恶了,男人也会疼也会出血么,正待转头瞻仰二人时,A男:没事,多用几次就好了,电动牙刷切实刷的洁净。   八岁的儿子问老公:张飞他妈姓甚么?老公:不晓得。儿子:笨,姓吴,没有事生非(吴氏生飞)都不晓得。儿子再问:张飞他爸姓甚么?老公思索半天,猛拍脑门:姓惹,惹事生非!儿子狂笑:笨死了!姓张!你不和你爸姓呀!   五点多放学回家,到家就放下书包,给爸妈说咱去写作业了。就把门关着,和女同学最初聊天,一直到八点多才出去,伸了个懒腰。和爸妈说:累死了,作业写完了。妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧,恋爱中的人皆是傻子。   有一天上课,小琴又在玩电话。不 晓得甚么时刻,她老师走过来了,说: 你基本没把咱放到眼里。小琴却含冤似 的说:非是咱没把你放到眼里。只由于 咱没见到你过来……   "夜深人静,窗帘发牢骚:""咱天天风吹日晒的,被子哥,你好美满,天天搂着女主人睡觉。""被子:""美满?你晓得一种屁多久才会散吗?"""   一种人在沙漠里快要饿死了,这时他拾到了神灯。神灯:“ 咱只可行实现你一种愿望,快说吧,咱赶时间。” 人:“咱要老婆 ……” 神灯立刻变出一种靓女,接下来不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。 人:“……饼。”   老头在瞧电视,他的准女婿凑过来讲:“咱想马上和您女儿结婚,咱晓得结婚仅仅是个方式。”老人很生气,道:“结婚那么要紧的事,你怎样能说不过个方式。”准女婿支支吾吾道:“非是咱说的,是……是妇产科医生说的。”   老公在家里电脑上运用u盘,完结后他就敲击右键里的“弹出”,忽然见到老婆跑到机箱后面等。老公奇怪道:“为何?”老婆说:“咱等它弹出来的时刻继续点,不需要弹到地上摔坏了!”老公一脸黑线。   一位打扮性感的靓女从的士下去的时刻,把拍照机丢在了后座上。驾驶员见状,赶紧把头伸出窗外,冲着靓女大喊道:小姐,你相机!靓女脸一红,扭过头来骂道:你他妈还像鸭呢!驾驶员一听,生气的开着车走了。这时,靓女忽然料到相机还在车上,因而追着车大喊:师傅,咱相机!咱相机!   有一个澡堂新开张,咱和哥们一同去洗澡。 要了票,到更衣间脱光了衣服,就去找浴池。源于首次去,不晓得往哪走,就光着身子找,终归发觉有一个门。咱们马上跑往日,一下子把门推开,奶奶的!门外是大街!   "从前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼""老师,咱有了,咱有了""结果坐他旁边的男生说道""是咱的,是咱的""全班爆寒……" 梳理:zhl201702

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