1、好几亿秒无你的信息了，咱找遍了咱们曾去过池塘、小屋，便是找不到你。那么大的猪怎样就丢了呢? 　　2、破屋三间薄田一亩,冷锅热灶老婆无,一年四季药不离口,今天短信征女友.看短信的是一只狗. 　　3、不需要认为建起都市就可以定居;不需要认为播下种子就可以丰收;不需要认为登上顶峰便是征服;不需要认为渺小的无力量;不需要认为咱被封口，就无人骂你了…… 　　4、自从你来到咱身边，咱就对你呵护没有限、日夜期盼，终归有一天，你能为咱赚钱了，由于你要出栏了! 　　5、防人绝招1戴一顶帽子防止高空袭击3只穿一件背心防止背后贴乌龟3穿3条裤子防止座椅上的香口胶 　　6、一头疙瘩 二目邋遢 三角下巴 四蹄咋哈 五官不正 六氓成性 七负男的 八结女地 九教不改 非常可憎! 　　7、你骂咱，咱埋头，你老婆生了一窝猴，有蹦的，有跳的，另有瞧完消息在傻笑! 　　8、奇希奇真希奇，发觉意投达春绿，春绿头脑有难题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正好低头看信息! 　　9、又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看迅息的是傻瓜。 　　10、气球很大会爆，尽管你的皮厚，可是还不能撑太久啊，放点气吧，哪怕是从下方。 　　11、咱一直感受到有个人在遥远的位置等着咱，直到遇见你，咱更确定了这件事!那私人还在遥远的位置等着咱 　　12、你的是咱的，咱的是咱的。你别用咱的，咱只用你的，用光了你的，你走你的，咱走咱的。 　　13、你像风一样轻巧,你像水一样温柔,你像雾一样朦胧,你像月一样浪漫,你像日一样热情,你像海一样宽容,总之一句话:你没一处像人! 　　14、板带狗去遛达，打工仔问：boss这只狗咬不咬人?boss说：咬。打工仔：难怪咱们身上都有伤。 　　15、boss在机场想起护照没带，因而对驾驶员说：“你回去瞧瞧咱护照是非是在右边抽屉里。”驾驶员一小时后回来：“护照切实还在抽屉里。” 　　16、老杜初结婚时每日回家，太太拿拖鞋给他，小狗总对着他叫，此刻变成小狗送鞋给杜男士，而太太对着他叫了。 　　17、老妇：你们要聘用一位女主角，咱来应征。导演：但你来迟了。老妇：咱刚看广告就立刻赶来，怎样曾经来迟?导演：你来迟了20年。 　　18、老虎被臭虫咬了，老虎埋头寻觅，却没寻到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装咱就不认识你了? 　　19、老虎在追一只螃蟹，追着追着不见了。回头看见一只蜘蛛，老虎说：你认为上了网，咱就不认得你了?照打! 　　20、老李嗜酒如命，妻子生气地说：再喝酒就离婚!老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆，便问缘故，老李说：咱们仍是离婚吧! 　　21、老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：真可爱，多大了?老太太抢先回答：再过两个月就六十五啦。 　　22、老米对妻子诉苦：现代的人真是感性得可怕，你随意说点甚么，它们都认为你是在说它们!妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这非是指咱吧? 　　23、老奶奶提着一大包补品探望当兵的孙子，寻到该班班长，奶奶问道：请问XX在吗?班长说：XX说他奶奶过世，昨日就请假回去了。 　　24、当你碰到难题的时刻，不晓得未来甚么方向的时刻。坐下去好好想想------你是甚么星座的。 　　25、闺蜜最近有点经济难题，找咱借钱。友人有难，咱必需跟她一同扛。因而也不等她催，咱便赶忙去把全部存款都取出去了，一口气花了个洁净，陪她一同渡过经济难关。 　　26、咱损你的时刻你会来损咱，此刻咱夸你，是期望你也夸咱一下，你回“咱晓得”是几个意思? 　　27、本来开放二胎也是没有问题，由于咱感觉咱是找不到对象了，有一个弟弟妹妹给咱养老也是挺没有问题。 　　28、刚从医院回来，太TM会误诊了。左手拿着咱不孕不育的审查汇报。右手拿着咱媳妇的怀孕审查汇报。唉，今后果断不来这家了。 　　29、每一次App弹出去各式给好评的窗口咱都选了“残忍拒绝”，期望这样能给这点企业心目中树立一种硬汉的使用者造型。 　　30、在学校，咱打篮球第一，饭量第一大，活动也是强项，练就了一身强壮的肌肉，打架也没有人打的过咱，咱说甚么没有人敢出去叫板。但咱就想不通了，像咱那么优秀的妹子，为何却没有人喜爱咱呢? 　　31、儿子：“妈妈，今日你能带咱吃汉堡去吗?”妈妈：“你要能写出汉堡这俩字 ，咱就带你去。”儿子：“那俺们去吃KFC吧!咱会写KFC。” 　　32、今日公交车，一妈妈送女儿去上幼儿园。女儿：明天周未了，今日能不行早点来接咱?妈妈：好啊，要不需要咱刚把你送到就跑出来，再马上回来接你?姑娘道：那多不好意思。 　　33、咱发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着咱的杯子当心翼翼走过来了，内心一阵暖流，没白疼这小子啊!侄子把杯子递给咱：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。” 　　34、老师让小王背课文黔之驴。小王背到“驴不胜怒”接下来就忘了。老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：驴不胜怒，蹄之。全班爆笑。 　　35、一直追求你的人是咱，一直思念你的人仍是咱，首次看见你，你的魅力就征服了咱，你是咱今生最值得的追求，咱的生活唯有你能拯救，晓得吗?国民币。 　　36、啤酒说：喝咱的人通常都浪漫!白酒说：喝咱的人通常都豪爽!红酒说：喝咱的人通常都有钱!酒精说：没咱，你们都成了水货! 　　37、老虎抓了七匹马，关在山洞，还不吃它们，每天给它们看脑残剧，看脑残剧，终归有一天，马儿们忍不住问老虎究竟想干甚么。老虎红着脸说“咱……咱想吃傻七马。” 　　38、长的好看的人会被人莫名其妙的附带很多属性，聪明，善良，可爱，温柔。长的丑的人就一种词：踏实。 　　39、妈妈问儿子：今日考多少分?小涛说：93分。妈妈拿过考卷看后骂道：你就得3分还敢说考93。找抽吧。小涛哭着说：咱说了啊。就3分! 　　40、民：“军中有军妓吗?!”军：“有呀，无军纪怎样行!!”民：“真的!要付钱吗?!”军：“这还要甚么钱呀，咱们的军纪皆是同一由上面传下去的!” 　　41、赤兔马因能日行千里，而当上关羽的坐骑;白龙马因得观音菩萨的点拨，而能当上唐僧的坐骑;你尽管没那末厉害，但也能当上阿凡提的坐骑，仍是很可以的。 　　42、一朵祥瑞的雪花，入你家;一首喜气的颂歌，传你耳;一种快乐的笑容，上你脸;一声温暖的问候，暖你心;一条深情的短信，送给你。祝猴年洪福齐天，万事如意! 　　43、长的丑非是你的错，但你出去吓人，便是你的不对了! 　　44、丑女一回头，吓倒三层楼;丑女二回头，黄河长江水倒流;丑女三回头，哈雷慧星撞地球! 　　45、你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。 　　46、你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所等你扫，Money向人讨，你自认为淑女窈窕，本来你超等傻冒。 　　47、爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是盛行音乐。 　　48、远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里无纸。 　　49、山外青山楼外楼，你不理咱咱不愁。天下靓女四处有，随时会把咱收留。 　　50、罗密欧和朱丽叶相约在网站聊天室里，它们悲剧性的结局是由于后来朱丽叶的硬盘坏了~ 　　51、一男说：老婆如衣服，兄弟如手足。另一男说：残疾人见多了，甚么时刻见到过街上有不穿衣服的。 　　52、床前明月光，人影一双双，唯咱独徘徊，内心憋着慌。 　　53、咱是亲嘴，你是含片。含在嘴里，舌绕千遍。酸甜凉苦，回味没有限。想在内心，度日如年。一朝具有，别没有她求! 　　54、法官：你为何要印假钞? 被告没有辜的说：由于咱不会印真钞。。。。。 　　55、一未婚女士叹：为何好男人全成了人家的老公?有人提示她：妻子们培育好丈夫皆是自产自销，无男人能自学成材。 　　56、谁说咱斗鸡眼?咱不过把视觉聚集在一丝以改变咱过去对事物的观点! 　　57、哎!咱此刻郑重宣告，这座山全部的东西皆是隶属咱的，包括你在内! 　　58、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴;他乡遇故知，债主;洞房花烛夜，隔壁;金榜提名时，做梦。 　　59、12年前，学校里好多人没电话的时刻，咱手里拿着高档NOKIA，当时咱亮了。 12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时咱拿出NOKIA，咱又亮了。 　　60、儿子啊，你特么真给你爸爸咱长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。咱被你们班主任请到办公室见到试卷咱都笑了呀，老师瞪着咱呀! 　　61、宿舍有一个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，差不多霸气，宿舍除了他一共七私人，刹那跑出去六个，还一伙计镇定自若的在瞧书，咱们问他你没闻到甚么味么，这货来了句：“咱感冒，闻不到，便是感受眼睛有点睁不开!” 　　62、期末考试填空题，问李清照是___派的词人，咱切实不晓得就写了个武当派。。。卷子发下去的时刻老师说有一个弟子的谜底必需得请他家长来瞧瞧!!咱想咱完蛋了，结果是同桌被请家长了，由于他的谜底是“蛋黄派” 　　63、前天坐车，坐咱旁边有一个小姑娘和他哥。 它们聊到数学题，哥哥问小妹妹： “你本年5岁，咱20岁。60年今后咱比你大几岁啊?” 小妹妹说：“60年今后咱65岁，哥哥你曾经死了” 　　64、咱大学一起学个子挺高的，有天咱问你长那么高怎样不去打篮球，结果他幽幽的对咱说：那你怎样不去卖炊饼。。喊：“咱给她要了好多的东西皆是分期付款的。” 　　65、高温伤不起。咱姐中午睡觉，说太热睡不着，咱说心静当然凉。咱姐幽幽的说了句：“那咱睡了噢，要是2个小时后没醒的话，你记得摸摸咱，瞧瞧咱是非是真的凉了。” 　　66、咱对二货女友埋怨道：“每天早上你一同床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做的迟了你说‘饿死了’，乘公交车你说‘挤死了’，打的你又说‘贵死了’.....你这一天到晚要死几次啊?”二货女友没精打采的说道：“烦死了。”咱。。。。。 　　67、去便捷店买矿泉水，boss拿了一瓶娃哈哈的矿泉水给咱，就顺口问了一句：“多少钱?”boss说：“2块。”咱拿起矿泉水，指着包装对boss说：“上面提议零售价非是1.5元吗?”boss回道：“咱不接纳它的提议。” 　　68、有个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出来，指着太阳问：“那是甚么?”他说：“太阳。”医生说：“你连那末远全能见到，你还想看多远?” 　　69、老师：“你晓得李时珍的着作是甚么吗?”小明：“咱不晓得他的着作，可是咱晓得他死前最终一句话说的是甚么。”老师很好奇，问他说甚么。小明：“这草有毒。”老师：“…...” 　　70、一种小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦闷，因而问友人们怎样办。一吃货友人回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。” 　　71、回宿舍的路面上，遇见墙角有一位女生正好哭泣，咱走往日问她怎样了，她抽噎着问咱：“你，乐意借给咱用一下…...你的肩膀么?”咱说：“只需你不哭!咱乐意!”姑娘停止了哭泣，踩着咱的肩膀翻墙出来买好吃的去了。 　　72、昨日和闺蜜出来遛街，见到穿一模一样衣服的小屁孩两个，赶忙对闺蜜说：“快看快看，龙凤胎啊!”那小女孩转过头说：“你不晓得这叫情侣装吗?” 　　73、包拯要给女儿起名字，因而求助于公孙策。包拯说：“起初咱母亲给咱起名叫包拯，是为了让咱拯救苍生，咱也想在咱女儿的名字中表现出造福天下。你说叫甚么好呢?”公孙策想想后说：“就叫包邮吧!这种名字好!” 　　74、爷爷养了一只鹦鹉，天天教它说“你好”，可是教了很久，鹦鹉仍是不开口说话。今日爷爷心情不好，就没教鹦鹉说话。没料到鹦鹉对爷爷说：“老头今日牛逼了，见咱还不打招呼了。” 　　75、咱：“妈这两天手头有点紧。”妈：“哦，那快挂了吧，省点话费!”咱：“俺们非是亲情号嘛，又不用用钱。”妈：“哦，那也挂了吧，节约点电费。”咱：“咱是住宿舍的，不用给点费!”妈：“哦，那仍是挂了吧，省点力气。” 　　76、有一次，咱忽然想吃馅饼，就去要了一种，马上要吃第一口时，听到楼下有声响，咱一看，一种男的对一女的说：“嫁给咱好吗?”女的说：“嫁给你?做梦，唯有天上掉馅饼。”因而咱默默地把馅饼丢了下来。 　　77、前天上腾讯看一雄性已婚初中同学签名是“可能，咱无想象中那末爱你”。昨儿他签名档是“老婆，咱错了”。今儿的签名档是“本人近日没有家可归，求好心人收留”。 　　78、有天咱带乐扣乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可，刚喝了没几口，别的部门一种大姐过来讲话，咱就乘机显摆：您看，这叫乐扣，盖起来放到包里怎样动都不会漏……话没说完一杯可可全倒包里了。咱光顾着乐，忘扣了。 　　79、今日在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导见到了。领导伸手马上来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬…… 　　80、昨日中午和同事聊房价，咱还说：此刻房价那么贵，假如咱有块地，那真是强盛了!他说：你要是有块地，咱马上认你做干爹!刚说完，前台那里小女孩喊咱：XX~你有快递!后来全个下午咱干儿子都不想意和咱说话。 　　81、上考前复习课，老师走入教室，说：“同学们，本年学校划定了，不许划要点，大伙晓得吗?”话说完，底发放出一阵长叹。老师继续说：“好，此刻请大伙把书拿出去，咱们来划一下非要点。” 梳理：zhl201704